Неуверенность в себе, низкая самооценка. Ни с кем не хочу общаться

Мне 18. Учусь в колледже. Хочу рассказать о своей проблеме. У меня низкая самооценка, неадекватное поведение или неестественное, не знаю настоящего себя, чувствую, что схожу с ума. Ни с кем не хочу общаться. Я общаюсь с другими девушками в группе, но это какая-то неестественное или выученное поведение. Мои разговоры скучные. Они не воспринимают меня всерьёз. Если буду игнорировать, боюсь, что они меня посчитают грубой. У меня какой-то страх перед другими. Я как тряпка. Я хорошо учусь, вернее я так считаю. Аучителя смотрят на меня свысока, я угождаю им, хотя не хочу этого и вполне могу сама справиться. Моё угождение и не помогает. Я все делаю сама. Но, не знаю почему делаю все по их настроению. Хоть я могу выучить информацию быстро. Но, я отсталая, дура. Когда, как то разговариваю с другими у меня неадекватное поведение и веду себя неестественно. Хотя не хочу общаться, тупо помогаю всем, даже когда не просят. Я боюсь всех. Я тряпка, я тупая дура. Ничего не делаю, откладываю все на потом. Я отсталая. Не понимаю элементарных вещей. Чтобы сделать, что-то мне нужно одобрение кого-то. Боюсь всего. Ничего не делаю. Прошу у всех совета, но ничего не делаю. Не помогаю маме по дому, не убираюсь, просто тупо лежу как овощь. Моё лето, не лето. Я просто сплю с утра до вечера. Я жирная, отсталая, неуверенная дура. Люди на энергитическом уровне чувствуют, что я слабачка. И за день 100 человека презирают меня, смотрят косо, ругают. Я ещё сумасшедшый психастеник. Я думаю, что описала себя. Думаю, все это возникла в детстве. С детства была самостоятельной и общительной, чем сейчас. Тогда я себя любила, была серьёзным и умным ребёнком. Потом я перешла в другой класс и там меня естественно не приняли из-за внешности. Они не унижали, просто я хотела понравиться им. Я всегда молчала даже, когда я должна была отстаивать свои права. Потому что не хотела, чтобы они критиковали меня из-за внешности. Проблема во мне. Как мне это исправить или я пожизненный неудачник?