Какое принять решение - уйти или остаться? Боюсь совершить ошибку

Я перебралась в новую страну. Начала жить с парнем и сменила работу. У меня не идеально все на работе, но здесь я знаю как поступить и если что-то глобальное произойдет - я знаю, что делать. В отношениях личных я запуталась. Запуталась на столько, что регулярно плачу и болею. Мы начали жить вместе довольно быстро после очного знакомства (до этого были долго знакомы по интернету). Изначально все складывалось довольно хорошо. У нас первые месяцы не ладилась сексуальная жизнь. Я была (и остаюсь) инициатором и в начале в практически каждом втором случае получала отказ. Он мотивировал это тем, что завтра на работу, надо спать (хотя потом зависал в интернете) и т.п. Это начало тяготить меня очень сильно. Я начала его практически маниакально ревновать. Все закончилось тогда, когда я сказала ему об этом и он искоренил все источники ревности (а именно - его бывшую). Ревность прекратилась. Но! Я довольно отзывчивый человек. И стараюсь чтобы людям вокруг меня было комфортно. Но не совсем уверена, что мой молодой человек таких же взглядов. Он раньше часто говорил мне, что он хочет, чтобы я делала ровно то, что я хочу. Но практически на каждое мое действие я получаю критику. Это немного демотивирует. Плюс, есть вещи в которых мы очень разные: в 99% случаев я являюсь инициатором в сексе (хочется чтобы было взаимно) - когда пытаюсь поговорить, он уходит от разговора. Вообще от темы личных отношений он уходит в принципе ("не гоже мужику такие темы обсуждать"). Из-за того, что мы не можем нормально поговорить - меня начинает тяготить ещё больше. Он на эмоциях может поднять голос - я просила не делать его так, так как из-за психотравмы я не выношу, когда люди кричат - взамен, я получаю инфантила, который отворачивается и обижается на меня. Да, я тоже инфантил в данном вопросе, так как прошу невозможное. Но опять же я пишу сейчас те пункты, где мы не схожи. Мы жили около 8 месяцев там, где было ему удобно (он постоянно кормил завтраками, что скоро сменим квартиру и нужно немного подождать) - в итоге съехали тогда, когда с нами начал жить его племянник. То есть по просьбе племянника. За квартиру мы продолжаем платить 50 на 50 (он даже не предложил мне снизить стоимость за квартиру). Из-за того что бюджет урезанный и нам нужно 2 спальных места - мы живём не в лучших условиях. Мне ни разу не говорил о чувствах. И было сказано сразу, что я могу и не ждать этого. Иногда я плачу по расходам больше, чем он, так как он половину зарплаты тратит на выплату долга. Он не замечает этого и потом удивлённо спрашивает, куда я дела всю зарплату. Деньги - это единственная тема, которую я не могу позволить себе поднять. Я бы и дальше не обращала на это внимание, мне несложно помочь человеку. Но когда это даже не замечают - становится обидно. Думаю о подарках можно и не говорить. Он делает всё взамен. То есть просто сюрпризов от него не дождаться. Я напротив люблю делать сюрпризы. И делала их до недавнего времени пока не поняла, что этим ввожу его в затруднительное положение. Он прямо говорит, что не любит делать подарки и особенно дарить цветы. Домашний быт полностью на мне. Хотя работаем мы вместе и одинаково по трудозатратности. Я не жду, что он вдруг возьмёт тряпку и начнет мыть пол. Мне нужно чтобы просто соблюдалась чистота. Но с этим проблема. Плюс ещё его племянник. Ещё он сильно зависим от политики - в выходные дни и в будни по вечерам он без перерыва смотрит передачи про политику. В такие моменты с ним невозможно вести разговор. Если даже и разговариваем, он все равно пытается свести все к политике. Но это единственный пункт, с которым я более менее могу смириться и относиться терпимее. Он скрывает от друзей, что мы вместе. Да, все знают, что мы живём вместе. Но то что спим вместе - никто. От этого я нет-нет получаю комментарии о том, что мне надо срочно найти парня и мое становится неудобно. Только с недавнего времени его родители узнали об этом. И то случайно: остались у нас с ночёвкой и увидели, что мы спим вместе. То есть словесно он никогда не говорил, что мы пара. И вряд-ли скажет. Так же было с его бывшей женой: "я никогда ей ничего не обещал и не говорил, что люблю. Не понимаю, на что она надеялась". От этого я даже не уверена, вообще пара мы или нет. Он же ничего не говорит. С ним я стала более забывчивой и неуклюжей. Словно жду, что он придет и наругает меня как папа ругал маму. В эти моменты я чувствую себя мамой в отношениях с отцом и понимаю, что не хочу чувствовать это. У меня не было примера перед глазами как должны выглядеть здоровые отношения. И он первый человек, с которым я делю кров. Но все чаще меня посещают мысли, что нужно расходиться. Но я очень боюсь совершить ошибку. Потому что что-то держит меня - либо моя неуверенность в завтрашнем дне (новая страна и люди и он единственный близко знакомый мне человек), либо мои комплексы, либо то что мы работаем вместе (опять же неуверенность в завтрашнем дне). Либо то, что я сама себе не очень то и нужна. Хотя жила я без него нормально. Я не могу сказать, что он плохой. И я буду не я, если скажу так когда-нибудь. За какие-то вещи я благодарна ему. Но не уверена, что я та, кто ему нужна. И не уверена, что он тот, кто нужен мне. И сейчас я на распутье. Вроде не бьёт, не изменяет, психологически не давит (за исключением постоянных шуточек, на которые я часто начала обращать внимание), к ноге не привязывает. Знаю, что щедрый, когда есть средства на это. Вопрос в том, как взвешенно принять решение? Потому что иногда впечатление, что это и есть нормальные отношения и единственное, что ненормальное - это я.