Как решиться завершить отношения с наркозависимым?

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что поделились своей историей. Я задам несколько уточняющих вопросов, чтобы лучше понять общую картину.

1. Сколько лет вы в отношениях с этим человеком?

2. Сколько лет вашему ребенку и какого он пола?

3. Какие наркотики принимает ваш партнер (легкие, тяжелые)? И как давно?

4. Есть ли у вас близкие люди, помимо вашего партнера (друзья, семья)?

5. Обращались ли вы ранее к психологу, психотерапевту или психиатру?

6. Пытались ли вы когда-нибудь завершить эти отношения? Если да, то расскажите об этом опыте, пожалуйста.

В отношениях 10 лет, сын 9 лет, легкие, с молодости (давно), семья, друзья, работа - все есть, к психологу не обращалась, завершить отношения не пыталась в связи с вышеуказанными причинами.

Вы пишете, что останавливает одиночество, общий ребенок и отсутствие мужского плеча. Давайте разберем эти мешающие причины по пунктам.

Что вы имеете в виду под одиночеством? Если есть семья, друзья, коллеги — есть довольно большой круг общения. Получается, в общем и целом вы не одиноки. Тогда какого именно одиночества вы опасаетесь?

Также расскажите, пожалуйста, подробнее, почему общий ребенок является препятствием для расставания в данном случае? Что будет с ребенком (или с вами как с матерью), если вы разойдетесь с его отцом?

Что касается отсутствия мужского плеча — попробуйте представить, что вы прямо сейчас остались без него. Как будете решать проблемы, требующие физического вмешательства?

Под одиночеством я имею ввиду женское одиночество. Общение с семьёй, друзьями, коллегами - это совсем другое. Ребенку нужен отец, они хорошо ладят друг с другом. Про решение бытовых дел в принципе не самое важное. Не думала об этом.

Женское одиночество

Как долго оно будет длиться, как вы думаете? Примерно через сколько времени после расставания вы сможете построить другие отношения?

Ребенку нужен отец, они хорошо ладят друг с другом.

После вашего расставания с отцом ребенка их отношения сильно изменятся? Ребенок останется без отца?

Навряд ли я буду строить другие отношения. Не так просто все это: найти для себя супруга, а для ребенка отца. Как показывает практика, отцы в разводе редко общаются с детьми.

Я бы рассмотрела вопрос не завершения отношений, а то, как перестать быть созависимой, как научиться не тревожиться за то, что происходит. Ведь сами зависимые люди ни за что не беспокоятся.

Как научиться не тревожиться за то, что происходит

Тут вопрос, о чем или о ком именно вы тревожитесь. Например, если это тревога за мужа, то да — ее можно убрать. Как вы верно заметили, его самого это ведь не беспокоит, и вообще это его личный выбор.

Но вот если вы тревожитесь за себя или за ребенка в связи с зависимостью мужа, то это уже совершенно другая история. Тревога — это сигнальная эмоция, важная для жизни. Она срабатывает, когда что-то идет не так, есть какая-то опасность. В вашем случае, например, это может быть эмоционально неустойчивый наркозависимый мужчина рядом с вами. Поэтому просто взять и отключить тревогу в такой ситуации — это довольно спорный и вряд ли возможный шаг.

Мы можем попробовать разобраться в этом. Расскажите, пожалуйста, что именно вас тревожит, максимально подробно. В первом сообщении вы писали, что есть тревога "за него, за себя". О чем именно обе эти тревоги? Что еще тревожит?

Тревога за него: возможные проблемы с законом, ухудшение здоровья, потеря работы. За себя: боязнь его потенциально возможного ненормального поведения, эмоциональные качели настораживают тоже (день добрый, день злой).

Сначала поговорим о тревоге за него.

Тревога за него: возможные проблемы с законом, ухудшение здоровья, потеря работы.

Если представить, что всё это случится, как это повлияет лично на вашу жизнь? Что изменится лично для вас?

Обязательно повлияет, он же не чужой человек, у нас семья, его проблемы - наши проблемы. Переживания, стресс.

Переживания и стресс — это эмоции. Они неприятные, но от них жизнь принципиально не меняется. Как все-таки могут повлиять эти события лично на вас? Что изменится в вашей жизни?

Допустим потеря работы -приведет к финансовым проблемам, проблемы с законом - по сути к потере мужа, отца.

Потеря работы -приведет к финансовым проблемам

Вы сможете их решить?

Проблемы с законом - по сути к потере мужа, отца

Что тогда будете делать? Какой станет ваша жизнь?

С уменьшением финансов можно свыкнуться. А вот с остальным ничего сделать нельзя. Жизнь будет одинокой.

Жизнь будет одинокой.

Вся жизнь? Выше вы писали, что навряд ли будете строить другие отношения, потому что сложно найти супруга, а ребенку отца. Но отношения — это не обязательно брак. А ваш ребенок через 9 лет будет уже совершеннолетним. Может быть, всё же есть вероятность, что вы не будете испытывать женского одиночества всю жизнь?

Я сейчас говорю это не для того, чтобы вы завершили отношения, а для того, чтобы рационально посмотрели на свою тревогу за мужа. Вы пишете:

Он же не чужой человек, у нас семья, его проблемы - наши проблемы

Но почему-то это работает только в одну сторону. Ведь муж игнорирует вашу тревожность по поводу его зависимости, то есть ваша проблема не является его проблемой. Следовательно, тащить на себе переживания за другого человека — это не обязательное условие семейной жизни, верно? И вы можете себе позволить за него не переживать.

А вот что касается тревоги за саму себя, тут у вас происходит некий внутренний конфликт. С одной стороны, вы боитесь потерять мужа, потому что боитесь одиночества. С другой стороны, вас тревожат ваши с ним отношения, потому что возможно ненормальное поведение с его стороны и эмоциональные качели. Получается, и без отношений страшно, и в отношениях страшно.

Как вы думаете, что более вероятно: что вы всю жизнь проведете в одиночестве или что наркозависимый человек начнет вести себя ненормально и/или будет регулярно устраивать эмоциональные качели?

Да, вы все правильно пишете: надо перестать тревожиться за супруга, это пустая трата времени и нервов. Здесь надо работать над собой. Маловероятно, что он изменится. Здесь все равно два варианта: либо свыкнуться с таким положением дел, либо прекращать отношения.

Надо перестать тревожиться за супруга, это пустая трата времени и нервов

Да. Он взрослый самостоятельный человек, и быть зависимым — это его личный выбор, он ведь даже не пытается ничего с этим сделать. Изменить его вы не сможете, он может только сам себя изменить, но для этого нужно желание и какая-то мотивация.

Свыкнуться с таким положением дел

Тут есть важный момент. Вы можете свыкнуться с самим фактом наркозависимости мужа, потому что само по себе это, по большому счету, его личное дело. Но вот с проявлениями наркозависимости, которые касаются лично вас и вашего ребенка — с его неконтролируемой злостью, например — вряд ли стоит свыкаться. Просто потому, что это может навредить (или уже вредит) вам и сыну.

Можно вообще отойти от вопроса наркозависимости. Рядом с вами есть человек, который проявляет по отношению к вам какое-то неприемлемое поведение. Причины такого поведения — это его проблема, не ваша. А вот к самому поведению вы имеете право предъявлять претензии, поскольку оно наносит вам ущерб. Поэтому можно попробовать расставить границы, не касаясь наркозависимости как таковой. Говоря по-простому, "обкуривайся хоть до посинения, дело твоё, но выплескивать на меня беспричинную злость не имеешь права".

Еще хотела бы коснуться одного утверждения из вашего первого сообщения.

Считает это нормой, утверждает, что я не жила с алкоголиком, дебоширом, чтобы понять, что плохо, а что нормально.

Это типичное оправдание для зависимого человека. На самом деле "может быть и хуже" не означает, что сейчас нормально. Жизнь можно улучшить, если ориентироваться на лучшее. А если ориентироваться на худшее, то качество жизни обычно замирает на текущем уровне.

Что вы думаете обо всем вышесказанном?

Я с вами согласна. Я ему так и говорю, что не надо приводить примеры, что кто-то ведёт себя ещё хуже, надо ориентироваться и стремиться к лучшему. Спасибо вам за консультацию.