Не могу ни на что решиться, практически загнана в угол самой собой

Здравствуйте.
Нахожусь в отношениях около 1,5 года. Вместе не живём. Много, чего не устраивает: мало внимания, тепла, ласки. Мало эмоций, о страсти я даже молчу. Практически никуда не ходим, ничего не делаем совместно, видимся ненадолго. Очень часто разговаривали на эти темы, я высказывала своё мнение, что мы ещё молоды (23 года обоим), я хочу жить, хочу ярких впечатлений, хочу ощущать себя счастливой, любимой. Он не сильно старался исправить ситуацию, говорил, что пытался, но не получается измениться. С моей стороны были и предложения о мероприятиях, и какие-то небольшие сюрпризы, подарки, я пыталась как-то разнообразить.
Он - очень хороший человек. Работящий, развивающийся, интеллектуальный. Как нынче модно говорить: перспективный. Я тоже являюсь таким человеком, но на этом, наверное, наши с ним пересечения заканчиваются. И я чувствую, что он любит меня.
Несколько раз я подводила наши разговоры (от эмоциональной усталости) к тому, что нам нужно расстаться, потому что я просто не могу так больше. Он оставлял право выбора за мной, говоря о том, что он расставаться не хочет, его все устраивает. И каждый раз я не могла решиться. Но мне просто невыносимо было, как будто и не в отношениях вовсе нахожусь. Времени на меня особо нет, днём практически не контактируем (занят на работе, хотя я тоже работаю, но время свободное бывает). Ни звонка, ни сообщения даже на перерыве. Так я и варилась во всё этом время от времени, то забивая, то возвращаясь к этим мыслям вновь.
И тут, совершенно неожиданно, на вечерних курсах, куда я записалась, чтобы убить время и свои нехорошие мысли, мне довелось познакомиться с человеком. Самый обычный парень, на 2 года старше. При общении с ним складывалось ощущение, что мы - невероятно близкие люди, и знакомы уже много лет. Я поняла, что нас, в самом деле, притянуло друг к другу, как магнитом. Мы говорили, и не могли наговориться. Смотрели друг на друга, и не могли насмотреться. Он знал, что я в отношениях, и знал, что у нас всё далеко не гладко. И решил действовать. Пытался приглашать меня на совместные мероприятия, появились случайные мягкие прикосновения. И я испугалась. Себя, его, нас, всего на свете. И, конечно же, отказывала. А в его взгляде раз за разом, день за днем, становилось все больше боли и отчаяния. Я чувствовала, что он влюбился. И я понимала, что нуждаюсь в нем, в общении с ним, что мне уже тяжело без него. Но взаимностью не отвечала. И он закономерно начал отдаляться от меня, практически исчезли наши разговоры, остались только продолжительные и полные боли взгляды. Несколько раз он пытался (как бы между прочим) спрашивать, как у меня дела с молодым человеком, все ли нормально. А я, потупив взгляд, отвечала, что, мол, да. И он боялся мне что-то сказать ещё, хотя, когда я спрашивала у него, почему он отстранился, он говорил, что загнан в угол, и ему проще наблюдать. Без какой-то конкретики. В таком состоянии мы с ним находимся до сих пор. Смотрим друг на друга, как два загнанных кролика. Он полагает, что я привязалась к нему, как к товарищу. А мне нужно срочно разобраться в себе. Но я не могу. Чего я боялась и боюсь до сих пор в отношении него? Будущего. Дело в том, что я замечаю, что я более интеллектуальна. Я не знаю, каковы наши дальнейшие с ним перспективы. Он - сообразительный человек, жизненный и интуитивный, но у него плохи дела с красноречием, и он, в принципе, как я могла заметить - достаточно сложный внутри, но очень простой снаружи, то есть, не всегда может правильно выразить то, что вертится в голове. Я не знаю, будет ли нам, о чём поговорить, через, скажем, год. И будет ли он в состоянии поддержать диалог на любую тему. Да, у нас с ним не было проблем в коммуникациях за все это время, и темы были разные, и даже советы он давал хорошие временами, но порой он весьма однообразно (раз за разом) глуповато шутил, говорил какие-то странные (по-детски) вещи, или же не понимал моих тонких шуток каких-то. И, не смотря на то, что он мне, безусловно, симпатичен, я склонна задумываться в этом направлении. У него есть увлечения, он не сидит без дела, в общем-то, его ценят на работе (курсы, как раз, от работы), как сотрудника и человека. Он открытый, эмоциональный и понимающий.
Я просто устала от этих бесконечных сомнений. И я не знаю, как мне быть дальше. Что меня держит в отношениях, которые не устраивают? Почему я боюсь даже попробовать что-то новое? Я молода, хороша собой, вокруг меня много поклонников. Но почему я тогда так боюсь что-то менять?
Как понять, подходит ли мне человек, получится ли у нас с ним развиваться? Я знаю, что развитие возможно, нужно лишь захотеть этого. Боюсь ошибиться в своём выборе. Хочется попробовать, но боюсь пожалеть. И стыдно за саму себя, за эти сомнения, стыдно, что так поступаю с людьми, и не могу ничего поделать с собой.