Муж изменял полгода, но хочет сохранить семью. Как научиться доверять заново?

Добрый день, Любовь!

Сочувствую сложившейся ситуации. Вам сейчас действительно может быть очень непросто...

Расскажите, пожалуйста, как вы узнали о романе мужа с другой девушкой? Есть ли у них встречи в реальной жизни, или речь идет только о переписке?

Примерно полгода назад отношения стали и вовсе невыносимыми - поняла, что раздражаю своего мужчину.

Расскажите, в чем были основные причины ваших конфликтов на тот момент?

Говорит, что в соперницу действительно влюбился и не знал, что делать.

Любовь, как вы понимаете - влюбленность -это достаточно эмоционально вовлекающий процесс, который контролировать человек практически не может, до тех пор, пока возможно эмоциональный накал между людьми не спадет... Вы молодец, что предложили мужу попробовать восстановить отношения и сделали шаг на встречу, и очень здорово что вы обозначили, что вас не устраивает, а не стали просто терпеть. Ведь ваше самочувствие так или иначе скажется на семье и на ребенке в том числе. Но, с другой стороны - когда ваш муж видит, что и вы готовы пойти на встречу всеми силами его удержать, и другая девушка дает свою любовь и вызывает к себе жалость - шансы, что человек захочет сам выйти из таких хороших условий, скорее стремятся к минимальным. Он не сможет почувствовать каких-то потерь от своего такого поведения - с двух сторон фактически одни плюсы.

Если пробовать ограждать человека от переписки - это ведет скорее к внешним способам контроля, изнутри у него все равно может не сложится убежденности, почему так больше не стоит делать - и таким образом переписка может возобновится уже в тайном формате, а отношение к вам сложится негативное

Поэтому, здесь важно еще и разобраться - как правило ссоры - это результат деятельности двух людей. Да, вы могли раздражать своего мужчину, как вы написали, но ведь и поводы для этого тоже были? То есть здесь важно посмотреть, что вы оба делали для того, чтобы ваши отношения могли быть напряженными. Вы осознаете часть своего вклада и хотели бы измениться. Говорит ли ваш муж о том, что тоже осознает свой вклад в ссоры, конфликты, охлаждение?

Ваш муж рассказал, что его возможно привлекло в другом человеке, что хотел бы найти общаясь с другим человеком?

Добрый день. О том, что у мужа появилась другая, я заподозрила практически с момента ее появления. Но не пойман-не вор. Принципиально не копалась в его телефоне. Но 1. 03. Случайно увидела, как ему пришло сообщение - и не удержалась. Переписка однозначных выводов сделать не позволяла - девушка удаляла свои сообщения. Но муж называл ее ласково, а она спрашивала, почему не приехал. После моих вопросов и произошла ссора. Я ему сказала, что все кончено и пусть идет куда хочет, что он и сделал - отправился к маме. А через неделю соперница позвонила мне среди ночи и объявила, что любит моего мужчину и они общаются очень давно, секса у них не было, но она очень хочет быть с ним и примет, если он придет. Но он не пришел к ней - сказал, что хочет жить с нами. Реальные встречи у них были. И секс тоже - не знаю, зачем она мне соврала. У соперницы двое взрослых детей (12 и 8 лет), он их не видел ни разу.

О том, что могло подтолкнуть мужчину к измене. Первое - находясь в декрете, я была вынуждена работать удаленно. Практически не спала, с ребенком помогать некому. Я стала очень раздражительной, нервной, вспыльчивой. Муж меня тоже частенько раздражал, многие его инициативы встречала в штыки. Позволяла себе плохо говорить о его родственниках. За беременность очень сильно поправилась и никак не могла привести фигуру в порядок. Действительно распустила себя, чего уж тут... Понимаю, что возвращаться в дом к злой и некрасивой женщине неприятно, а уж когда появляется отдушина - тем более.

Инициативу к их отношениям проявила та девушка, но с мужа вины не снимаю, конечно. Он по натуре не гулена, допускаю что действительно влюбился. Несколько раз за эти месяцы на мои вопросы о перемене в наших отношениях он мне говорил, что сам не знает, что с ним, и скоро все будет как раньше и он меня любит. Начал пить практически каждый день...

Сказал, что только когда я ему на дверь указала и не кинулась уговаривать остаться через несколько дней, он понял, чем может обернуться его увлечение. По его словам, вариант ухода из семьи он вообще не рассматривал. Я всегда была уверена, что измену простить не смогу. И сейчас не знаю, как отразится вся ситуация на нашей семье в перспективе.

Как я поняла из переписки, попытку разорвать с ней отношения он сделал еще до того, как я все узнала. То есть отказывался от встреч с ней, пропадал с друзьями.

По поводу того, что мужчине не захочется выходить из треугольника, где его все устраивает. Я это понимаю, конечно. Но в конкретной ситуации не забываю об эмоциональном контрасте: мы жили практически каждый день ссорясь, уже несколько месяцев. Быт заел, никуда не выходили вместе, за 4 года с момента рождения дочери не были дома вдвоем хоть один вечер. А там - тишь, гладь, ласка и покой. За прошедшие дни у нас в доме восстановилась позитивная атмосфера, нам интересно общаться, вспомнились какие-то былые увлечения. Мне просто хотелось, чтобы он вспомнил, как хорошо нам может быть вместе...

Любовь, правильно я понимаю, что все таки, больший источник сложившейся ситуации вы видите в своем негативном состоянии в прошлом?

Сейчас обстоятельства выглядят примерно следующим образом:

Вы достаточно долго в отношениях, и появилась какая-то стабильность. Эмоции стали возможно менее яркими, накопился негатив. Представьте себе график и линию ваши взаимоотношений - благодаря накопленному негативу можно сказать что от начала отношений она постепенно падала, особенно в тот отрезок, где полгода назад были неприятные эмоции. Отношения с новой женщиной - наоборот начинаются с высокого подъема - еще не накоплены представления о другом человеке, есть только романтическая часть и реальных представлений, конфликтов, ограничений - конечно еще нет. Нет притирки реальных отношений - а есть легкая переписка. Ваш муж даже фактически не может знать, что это за человек! Зато у вас есть все подходы и знания по тому, чего ваш муж действительно хочет. Так что возможно если посмотреть с этой точки зрения - у вас ВСЕ ЖЕ больше преимуществ, нужно ими просто воспользоваться.

Между вами и соперницей сейчас есть определенный разрыв. Ваш муж может видеть ситуации под влиянием когнитивного искажения - из-за накопленного негатива у него закрывается доступ к позитивным воспоминаниям, они временно закрывают разум. Но временно! И вполне нормально то, что у вашего мужчины может быть замешательство - влюбленность не приходит по желанию, скорее это чувство накрывает человека и он сам не знает, что с ним делать - необходима переоценка своего состояния и того, что происходит.

А там - тишь, гладь, ласка и покой.

Заметьте, что у этой женщины двое детей, и как я поняла, она свободна (если выражает готовность общаться с вашим мужем напрямую) - и получается, что когда-то она закончила предыдущие отношения. С двумя детьми все таки должны были быть резкие причины для расставания, возможно, она и не такой "гладкий" человек, как вам сейчас могло показаться.

Поэтому в этом вопросе крайне важно время, и спокойствие. Нейтральное общение, без просьб и жалоб, можно даже особо не идти на примирение, а поддерживать нейтрально-позитивный контакт, удалить из общения и контактов негативные стороны. Для вас тоже произошли какие-то не приятные вещи, поэтому мириться сразу и делать от себя сверх возможного - тоже невозможно. Лучше наблюдать за динамикой происходящего. Негатив по отношения к вам должен спасть, а к сопернице - проявится. С каждым днем ваш муж будет видеть больше недостатков в другой женщине, и на фоне их понимать, как с вами уже много пройдено. Что он вас любит, а по отношению к любовнице - это все таки, временный всплеск эмоций, который к сожалению проявился как фон сложностей во взаимоотношениях. Всех этих моментов нужно дождаться, возможно для этого нужно время.

На фоне этого, хорошо было бы создавать к себе позитив снова - те воспоминания, общие интересы и вещи - все это очень хорошо, доносить до мужа что вам хорошо друг с другом, чтобы он отмечал это в своем сознании. Поработать над возможной раздражительностью, подумать о перестройке в области работы, сменить свой образ - переключится на себя. Тогда к вам будет проявлен интерес, а отношения с другим человеком медленно начнут затухать, потому что ничего нового в них уже не будет происходить.

Когда эта женщина мне звонила, то рассказала, что своего мужа застала с любовницей в постели. Простила измену, но жизни в браке потом не было - попрекала его постоянно, не забыла. Думаю, это была своего рода психологическая атака - рассчитывала, что и я отступлю, узнав о них.

Никакого негатива к ней я не высказываю - раз муж к ней привязался, подсознательно бросится защищать. И буду я выглядеть агрессивной особой, а она - кротким ангелом. Очень хочется его спросить, расставил ли он все точки в их отношениях. Но не решаюсь сама начать этот разговор... Думаю, выждать месяц, если выдержки хватит. К тому времени мы оба поостынем и проведем вместе отпуск.

Последний вопрос: как переработать случившееся в себе? Я ищу в себе причины, хотя понимаю, что даже мое раздражение - не повод искать замену. Очень больно представлять, как он прикасался к другой, что он говорил ей. Стараюсь максимально себя занять, но стоит ему выйти из дома - начинается паранойя.

Любовь, сложные эмоциональные переживания с одной стороны лечатся временем. Надеятся от себя на то, что вам будет абсолютно легко и просто пережить все это и забыть - было бы сложно, так как происходит очень неприятная ситуация. Случилось нечто, что подвергло сомнениям вашу стабильность в жизни, которая была все это время и заставляет по-новому смотреть на отношения с мужем. Оказалось, что на поверхность всплыли неприятные вещи. Ваши прежние способы существования сейчас должны быть пересмотрены, и заменены на новые.

С другой стороны любого рода эмоциональная травма лечится проговариванием, то есть когда вы можете рассказать об этом несколько раз, в спокойной обстановке, кому-то, кто вас выслушает. Так что поможет - проживание эмоций, горевание, грусти... От того, что вы в том числе узнали человека по-новому. Так происходит адаптация психики к новому образу жизни, почти как при потери близкого человека.

Я думаю, вам не стоит судить мужа очень строго... , потому что в действительности влюбленность похожа на опьянение, которому очень трудно сознательно противостоять, особенно на фоне неурядиц дома и если он искренне извинится. Возможно, если бы он мог, он бы отключил у себя эти эмоции. Мужчины живут в такой культуре, что свои негативные эмоции, страдания они не могут высказать в полной мере и должны держать фасад, так зачастую воспитывают с детства - нужно быть сильным, смелым, не жаловаться - иначе ты просто не мужчина. Поэтому не умея выразить свои эмоции, способом ухода может быть алкоголь, сомнительные компании, другой человек, который внезапно встретился на пути. Но это не значит, что он вас не любит. Дополнительно может помочь прочтение современных книг на тему измены. Есть книга профессионального психотерапевта "Право на лево", где она освещает тему измен на своей практике. Если относится к изменам немного проще, тем не менее не поощряя их! - самому будет возможно легче пережить факт измены.