Как принять свою девушку такой, какая она есть? Её обманы болезненны для меня

Тима, здравствуйте. Хочу поддержать Вас в стремлении менять способы проявления заботы.

Для начала, предлагаю Вам посмотреть на себя со стороны глазами девушки. Позволю себе пофантазировать - я бы на ее месте чувствовала рядом не любящего мужчину, а строгого папу, например. Вам хочется быть в ее глазах родительской фигурой? .

Далее хотелось бы отметить, что «принимать человека» - это заботиться о нем не как «я считаю нужным и правильным», а так, чтобы любимому человеку было приятно и комфортно от Вашей заботы.

Иначе получается, что Вы делаете что-то важное прежде всего для себя самого, не различая потребностей девушки. Строгость проявляете, жизненный опыт демонстрируете, критикуете - Вы же не начальник, не учитель?

Подумайте, какая забота и внимание были бы приятны именно Ей, Вашей избраннице.

Чтобы запрещать другому человеку что-либо, надо поставить себя выше, свои взгляды на жизнь считать важнее и правильнее. Такая позиция не близка партнерским отношениям. Между людьми принято договариваться.

Если Вам неприятны какие-то привычки девушки, Вы имеете право сказать об этом в уважительной манере. Ее дело принимать собственные решения как поступать с курением и питанием.

Очень трудно находиться в отношениях, когда нет достаточной степени доверия и невозможно быть самим собой.

Да, я прекрасно понимаю то, что она чувствует себя рядом с родителем, чем с парнем. Я стараюсь это исправить, и проблема сейчас в том, что я если и не буду ей запрещать, то и смириться не смогу с тем что она курит к примеру

Тима, насколько я поняла, ситуация выглядит таким образом: Вы запрещаете курить, она продолжает курить, обманывает Вас, Вы замечаете неправду, это Вас задевает. Девушка и курить и продолжает, и Вас не слушается. Так?

Да, именно так, она не хочет бросать, но и как она говорит правду сказать не может, так как из-за этого мы по ругаемся, поэтому и обманывает

Из родительской роли Вы реагировать умеете. Это не работает - Вы проверили. Девушка обманывает, чтобы не ссориться. Значит, дорожит отношениями.

А как бы Вы могли реагировать по-другому, как ее парень?

Взвесил бы все плюсы и минусы от запрета, и, если это не вредит моей жизни не беря в рассчет свое эго, то поступил бы как меня просит моя девушка

Тима, можете здесь, в рамках консультации, рассмотреть плюсы и минусы запретов?

Родители часто используют запреты в отношениях с детьми. Но это совсем иные отношения, у родителей есть власть над детьми и ответственность за них.

Ваша девушке взрослый человек, сама несёт ответственность за свой выбор.

Вы, в свою очередь, должны ставить Перед Собой Вопросы: насколько она дорога мне? Будем ли мы вместе, если она продолжит делать по-своему? .

Я предлагаю также рассмотреть вариант, как будут выглядеть ваши отношения, если девушка продолжит не прислушиваться к запретам.

Все-таки запрет - ультимативная мера.

Если Вы ставите ультиматум, надо быть готовым к разрыву отношений, согласитесь ли со мной?

Да, согласен, но ультиматум это крайняя мера, и я понимаю что это не лучшая идея. Вот и хочу либо убрать свою неприязнь к этому либо исправить ее видение. Плюсы и минусы: плюсы запретов я не вижу, это скорее крайняя мера из-за отсутствия другого решения этой проблемы. Минусы: угнетение моей девушки, удар по её самооценка, обман, недоверие, ухудшение отношений

Поддерживаю, Вы очень точно описали плюсы и минусы.

Тима, Вашу неприязнь к некоторым привычкам и особенностям девушки можно поисследовать отдельно. У каждого из нас есть черты, которые другой может назвать недостатками. Вопрос лишь в том, готовы ли мы мириться с ними. Если Вы не выносите курящих девушек, то вряд ли с этим можно что то сделать. Прекратить ее курение - вне ваших границ влияния.

Я предлагаю Вам построить диалог с Вашей девушкой в дружелюбном ключе. Ведь Ваша конечная цель все-таки позаботиться о ее здоровье, правда? А забота это форма любви! Все, что Вы можете сделать с соблюдением психологических границ, это высказать пожелание, просьбу.

Хочу Вас познакомить с Правилом выражения Критики - «правило бутерброда». Его так назвали для удобства запоминания.

Итак, если мы хотим высказать критическое замечание, то начинаем с добрых, тёплых слов. Это 1й слой «бутерброда». Далее мы кладём «горькую начинку», например: знаешь, иногда я волнуюсь за тебя... , иногда мне трудно... И тд. И 3й слой - это слова любви и поддержки, заверения в том, как мы дорожим человеком и отношениями.

Я вас понял, обязательно прислушаюсь к вашим словам! Спасибо вам огромное за вашу помощь людям!

Тима, буду рада, если Вам удастся прислушаться к рекомендациям и они окажутся полезными.

Пожалуйста, воспользуйтесь кнопкой «завершить консультацию» и при желании напишите несколько слов о нашем взаимодействии в виде отзыва.