КонсультацииСемейные отношения

Нет доверия к мужу. Мы расставались с ним из-за любовницы

274
01 апр. 2020
Ирина
Я живу с мужем два года после пятилетнего перерыва (не жили вместе 5 лет). У нас есть общий сын. Ему 12 лет. Первый год был тяжёлым. Потому что у меня нет к нему доверия. Мы расстались из за любовницы, которая потом стала ему гражданской женой и родила ребенка. После расставания с ней он вернулся в мою семью. Второй год жизни нашей семьи был хорошим. Мы притерлись, не ругались. Он старался для дома. Живи и радуйся. Но тут я узнаю что он стал ей звонить. Притом очень настойчиво. Сказал что она ему написала и потом он ей позвонил узнать насчёт ребенка. Через 2 года? О котором он говорить и помогать не хотел? В общем не знаю что делать. Мне от его поступков больно. Опять нет доверия вообще. Что делать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
01 апр. 2020

Здравствуйте, Ирина!

Скажите, пожалуйста, когда Вы с мужем приняли решение жить снова вместе после перерыва, то как вы оба планировали строить отношения с учетом того, что у мужчины есть ребёнок от другой женщины?

Вы обговаривали- будет ли он общаться с ребёнком, хотел бы?

02 апр. 2020
Ирина

Здравствуйте Наталья. Сын рождённый в том браке не записан на моего мужа. Когда сходились он вообще не хотел говорить о ней и о нем. Я даже подумала вопрос о том что бы платить алименты. На что он мне сказал: тебе не о чем больше думать что ли. В тоже время я сказала что против его встреч с ней. На что он ответил что никуда не собирается идти. В крайнем случае я узнаю о том что он пойдет Тула что бы только увидится с сыном. Прошло два года и почему то все стало по другому.

02 апр. 2020

Ирина, предполагаю, что, возвращаясь к Вам, Ваш муж или имел другие намерения, чем демонстрирует сейчас, или не говорил Вам правду о своих переживаниях по поводу прошлых отношений и ребенка.

Вполне возможно, что он на момент возвращения был готов выйти из тех отношений и не вспоминать о них. Но иногда бывает так, что себя не обмануть и появляются некоторые чувства, которые сложно контролировать и жить с ними. Например, ответственность перед ребенком, чувство вины, стыд за свое отсутствие в его жизни. И тогда приходит решение о том, чтобы каким-то образом исправить эту ситуацию и возобновить общение.

И может быть, он уже тогда, при возвращении к Вам, переживал за то, что оставляет своего ребенка и скрыл от Вас эти чувства, чтобы не травмировать, надеясь, что со временем эмоции улягутся. А не получилось...

Спрашивая о том- что делать, что Вы имеете ввиду? О каких действиях со своей стороны хотели бы порассуждать?

02 апр. 2020
Ирина

Я не знаю что мне ждать дальше. Может стоит отпустить его? Разрешить ходить к ним при этом ощущая не доверия и боль или поставить определенные условия? Отпустить ситуацию и ждать какое решение он примет по отношению ко мне и к ней?

02 апр. 2020

Ирина, жить в неопределенности очень сложно. Вам важно разобраться с происходящим. Поговорите доверительно с мужем. Вам сейчас сложно обоим, напряжение витает в воздухе.

Постарайтесь обеспечить во время разговора доверительную атмосферу. Пусть он понимает, что Вы готовы его выслушать. Обсудите его переживания, тревоги, потребности, расскажите о своих, не обвиняя и не укоряя.

Что он хотел бы от отношений с Вами? Какие ожидания у него от прошлых отношений, какие планы у него относительно ребенка?

02 апр. 2020
Ирина

Он избегает разговора. В результате я высказала в гневе все что думаю о нем и его отношения к нам. Ведь у нас тоже сын. Почему он о нем не думает. Сказала что б уходил коль не может забыть их. Что не буду держать. Он сказал что я больная и ему не понятно что я добиваюсь. Он сейчас на вахте третий день. И сегодня не звонит и не берет трубку. Наверное ему нужно дать возможность определиться?

02 апр. 2020
В результате я высказала в гневе все что думаю о нем и его отношения

И поэтому теперь:

Он избегает разговора.
Ведь у нас тоже сын. Почему он о нем не думает.

Ирина, почему решили- что о вашем сыне он не думает? Я понимаю все Ваши обиды, горечь от ситуации. Но вот так сложилось, что Ваш муж в течение 5 лет имел отдельную от вашей семьи жизнь, в результате чего родился ребенок. И, вернувшись снова к Вам, он выбрал по каким-то причинам Вас. Вы приняли его. У меня к Вам вопрос- Вы сами чего хотели бы в этой ситуации, при условии, что ни один расклад не будет идеальным? Выбор осложнен тем, что какое решение бы не было принято Вами, будет сложно, потому что издержки будет иметь и тот, и другой вариант.

И сегодня не звонит и не берет трубку. Наверное ему нужно дать возможность определиться?

Между вами сейчас конфликт, который нужно разрешить. Мне кажется, Ирина, он уже определился, когда вернулся к Вам. И тем не менее, сейчас вам обоим предстоит решить- как будете выходить из сложившейся ситуации- помогать друг другу справиться, обсуждая и принимая переживания каждого, или расстаться и уже не возвращаться больше к отношениям вдвоем.

02 апр. 2020
Ирина

Согласна ситуация у меня сложная. Хотела бы что бы он был с нами и любил заботился о нас. Я не против что бы он встречался с сыном у нас например и помогал финансово фиксированной суммой. Но он не хочет ничего обсуждать. Возможно сам не знает чего на самом деле хочет. Я предполагаю что он со мной потому что она его отвергла. Потом у нее появился мужчина с которым вроде живёт. Но... Если он говорит правду... Она сама о себе напомнила. А он и рад стараться. Как будто бы и ждал этого.

02 апр. 2020

Ирина, мы с Вами можем только гадать- что думает Ваш муж и что на самом деле происходит с ним.

Но поскольку вы живете вместе, вам нужно как-то взаимодействовать. А это означает- необходимо определить- как вы будете выстраивать общение, на какие идти компромиссы, как проявлять заботу друг о друге. А для этого нужен разговор, прямой и честный. Держать переживания в себе и делать вид, что ничего не происходит- очень сложно, да и не нужно. Рано или поздно эмоции выйдут наружу, но уже не в конструктивной форме.

Не начинайте так "Нам нужно поговорить... ". Это вызовет тревогу и спровоцирует защитное поведение у мужа. Дождитесь его возвращения домой и выберете подходящий момент для прояснения ситуации, когда дома будет спокойно. Выразите мужу все свои чувства и спросите о его. Постарайтесь ВМЕСТЕ разрешить сложившуюся ситуацию.

02 апр. 2020
Ирина

Спасибо Наталья. Большое вам спасибо за ответы и то что быстро отвечали. Я постараюсь их придерживаться.

02 апр. 2020

Ирина, на здоровье!

Я желаю мира вашей семье!

Завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку "Завершить" или "Продлить- Завершить", если мобильная версия.

03 апр. 2020
Ирина

Здравствуйте Наталья. Ещё один вопрос. Мой муж не звонит и не берет трубку. Настаивать и писать ему я не хочу потому что он виноват в том, что так все сложилось. Как вы думаете что мне лучше сделать? Переждать? Или все же делать всяческие шаги первой в его сторону?

03 апр. 2020

Добрый день, Ирина!

Если муж не звонит и не берет трубку, значит- не оказывайте на него давление, пусть побудет в своих мыслях. Пока мужчина не примет решение о чем- либо, он не может это обсуждать. Ему нужно время, дайте его ему.

Он виноват в том, что так все сложилось

Смещайте, пожалуйста, фокус внимания с поиска виноватого на поиск совместного решения. Он не может искупать свою вину бесконечно, вы оба уже приняли решение быть вместе, значит, не нужно возвращаться к этому снова. Впереди- новая, другая жизнь.

Вы ждете его возвращения или звонка и показываете ему доброжелательное отношение.

Если вдруг захочется написать или позвонить самой, то лучше написать. Если говорить он не готов, он сможет прочитать и узнать о Вашем настрое. Так ему будет легче сориентироваться.

Отзыв о консультации

Консультация понравилась. Оказалась для меня полезной. Благодаря психологу, я смогла посмотреть на свою проблему здраво, а не на эмоциях. Поэтому советую данного психолога людям с проблемами. Большое спасибо вашему сайту и психологам, которые оказывают помощь при этом бесплатно. Дай Бог Вам здоровья. Спасибо.

Ирина