Супруга скандалит из-за поведения отца. Живём вместе, съехать нет возможности

Здравствуйте, Илья! Я сочувствую, что семья не может ужиться вместе. Очень часто в семьях возникают конфликты поколений - люди разного возраста и привычек по-разному воспринимают происходящее и реагируют на события. У них разные потребности, взгляды, шутки и тд. И, если общение слишком частое и тесное, то неизбежно накапливается нервное напряжение. Особенно в условиях, когда мало возможности разрядиться (нет возможности пообщаться с друзьями, прогуляться, уединиться, остыть).

Вашему папе 87. Это солидный возраст, когда человек, как правило, уже теряет привычный круг друзей-ровесников, а потребность в общении остается. Поэтому он ищет контакта со своими молодыми родственниками - ему хочется поговорить, хочется поучить, хочется быть нужным кому-то. Поэтому Ваш папа так активен и не может долго жить в уединении вдали от Вас.

Расскажите о своей жене. Сколько ей лет? Чем она занимается? Что она любит, что её увлекает? Как давно она "воюет" со своим свекром?

Супруге 40, мы в браке уже почти 23 года, она последние 13 лет сидит дома, увлечений каких либо нет. Ей нравятся наши поездки за границу.

Раньше она работала гримером в театре, но там платили очень мало а график работы был все вечера и полностью все выходные кроме понедельника. Она уволилась с работы потому что почти не видела сына и на выходных не могла проводить время с семьей. Почти сразу у нее началась депрессия с сильными паническими атаками. Я боялся оставлять ее дома одну. Она обращалась к психологам и психиатору. Последний назначал ей алпрозалам, сероквель и еще что то, но это не помогало. В итоге единственное чем она смогла снимать панику это пиво и сигареты. Но к сожалению она стала употреблять и когда не было никакой паники. На этом фоне так же участились ссоры.

Последние 3 года я устроил ее к себе на работу моим помощником. Ей это нравилось - работа 1-2 раза в неделю, хоть и маленькие деньги, но зато она была рада что помогает мне и иногда выбирается из дома.

А с отцом у них с самого начала натяженные отношения. Ее устраивает когда отец обижается на меня и может месяц ни с кем не общаться и выходить из комнаты когда на кухне никого нет.

Но в остальное время супруга напрягается тем отец на кухне устроил грандиозную готовку, все раскидал и включил новости по радио. Она ждет когда он уйдет в комнату, что бы выйти на кухню сделать себе поесть. Последние несколько лет она стала заниматься на домашнем тренажере и правильно питаться. Хотя ей это и не доставляет особо удовольствия, но она хочет держать себя в форме.

До депрессии она поправилась на 20 кг, на пике депрессии наоборот сильно похудела до 55.

Илья, Вы пишете, что у Вашей жены были проблемы с депрессией и алкоголем (врач прописал таблетки, но по факту жена "лечит" депрессию выпивкой и сигаретами). И что она уже обращалась к психологу и лечилась у психиатра. Поэтому лучшим вариантом в данной ситуации будет Вашей жене снова обратиться к психологу.

Ситуация, когда у человека нет интересов (то есть ему не на что переключать свое внимание), нет положительных эмоций (нет работы и путешествий, которые она любит) и при этом есть эмоциональная нестабильность, важна поддержка специалиста - врача-психотерапевта.

Вы не сможете решить проблему отношений между женой и своим отцом, если жена не будет сама предпринимать целенаправленные усилия, чтобы разобраться со своим эмоциональным состоянием и научиться контролировать свои эмоции, управлять ими.

Общение со спецалистом ни к чему не привели, мне кажется только хуже стало. По этому я вряд ли смогу убедить ее обратиться специалисту.

Как я могу хотя бы с отцом поговорить, но без ссор что бы он смог меня выслушать. Как лучше осаживать его неуместные шуточки. И как пожилому человека убедить пользоваться ершиком и освежителе в туалете, но без ссор и скандалов?

Илья, важно понимать, что человек в 87 лет уже не меняется. Его образ мысли и привычки настолько укоренились, что ни гибкостью, ни обучаемостью он уже не отличается. Его шутки, его поведение останется прежним, сколько бы Вы с ним не разговаривали. В очень зрелом возрасте, к сожалению, клетки головного мозга начинают отмирать и поведение людей в старости становится другим. Люди начинают постепенно терять навыки ухода за собой, соблюдения чистоты вокруг - это один из качественных признаков преклонного возраста. Более того, нужно быть готовым, что постепенно слабеет память, поэтому человек может по нескольку раз рассказывать одно и то же, повторять шутки по многу раз. У него притупляются вкусовые рецепторы и обоняние, поэтому и он совсем иначе, чем в молодости реагирует на вкус и запах (может чего-то не чувствовать - пересаливать еду, не замечать неприятный запах в туалете, от своего тела или от несвежего белья). Его тактильные ощущения, зрение, слух тоже снижаются - поэтому он может не заметить оставленные на столе крошки и лужу от чая, взять немытую чашку, слушать радио на большой громкости. В старости люди становятся ворчливыми, раздражительными, обидчивыми. И это физиологически обусловленные возрастные изменения психики - меняется уровень гормонов, строение и функционирование мозга и тд. Надо учитывать все эти возрастные изменения и относиться к ним с пониманием. Ваш отец не в силах помолодеть и признаки возраста неизбежно будут проявляться, даже если он сохраняет активность и подвижность.

Так что, если шанс убедить Вашу молодую 40-летнюю супругу обратиться к психотерапевту и начать работать над своим эмоциональным состоянием у Вас есть (и ей это будет на пользу), то поменять поведение 87-летнего отца - шансов нет. Общение с людьми преклонного возраста требует только терпения и понимания.

У меня то это терпение есть и я все что вы сказали прекрасно понимаю. Тогда может есть какие то идеи как сглаживать реакции супруги? Как избегать ссор? Отец что то сказал, супруга это сразу на себя применяем. Например: я говорю что глупо так резко реагировать, а она это воспринимает что я ее неумной дурой назвал, хотя естественно такого не говорил. Вот такое накручивание и применения всего что кто то скажет на себя меня то же выводит из себя. Я не понимаю, почему все надо негативно воспринимать.

Вот например она сына попросила закинуть стирать темное, он положил только черное в машинку и ее вывело из себя что он не сообразил постирать и темно синие и зеленые майки. Можете что то посоветовать как такие ситуации сглаживать? Потому что чуть какой стресс она бежит за сигаретами и пивом.

Илья, супруга Ваша реагирует резко и неадекватно ситуации потому, что у неё серьезные проблемы, связанные с нарушениями работы нервной системы (раз психиатр назначал ей медикаментозное лечение). Нарушения в работе нервной системы дает эмоциональную нестабильность, депрессии, вспышки агрессии или повышенную ранимость (обидчивость), склонность к разного рода вредным способам "успокоения" - алкоголю, наркотикам. Заочно, не видя состояния пациента и не имея возможности узнать его диагноз, нельзя дать какой-либо совет, как исправить её поведение. Более того, Вы сами не сможете выступать в роли психолога, врача или "воспитателя" в такой ситуации, когда у жены есть проблемы со здоровьем нервной системы. Ей нужна помощь специалиста, а не просто уговоры или воспитание. Вы не можете решать её проблемы со здоровьем вместо неё и не можете ей заменить врача-психотерапевта.

Поэтому, в описанной Вами ситуации конфликта отца (с возрастными изменениями психики) и жены (у которой явные нарушения в работе нервной системы, подтвержденные врачом-психиатром), Вы лично не можете этот конфликт решить и не можете изменить поведение кого-либо из этих людей. Вы можете лишь сами изменить свое отношение к этому конфликту и поберечь себя в первую очередь, максимально абстрагировавшись от этой ситуации. А также оградить ребенка по возможности от общения с людьми, находящимися в возбужденном нервном состоянии. Не ВЫ конфликтуете с отцом, и не ВЫ конфликтуете с женой - это ИХ конфликт между собой. Вам нет нужды погружаться туда и исполнять роль "спасателя" и посредника между ними. Конфликта между ними это не решит. Но зато Вы поругаетесь с каждым из них, точнее каждый из них обидится на Вас. И ситуация в семье еще больше ухудшится. Сохраняйте нейтралитет, выслушивайте каждого, если нужно, но не реагируйте, не комментируйте их действия и не вмешивайтесь. Так они быстрее успокоятся. В ситуации эмоционального возбуждения жены любое слово от Вас - это как масла в огонь подлить, чтобы костер эмоций жены усилить.

Единственное, на чем Вам имеет смысл сконцентрировать свои усилия - это убедить жену обратиться к врачу-психотерапевту, чтобы подобрать лечение и стабилизировать эмоции, а не глушить себя алкоголем, постепенно втягиваясь в пьянство и усугубляя свои проблемы с нервной системой и эмоциональной нестабильностью. Алкоголь никого не лечит - его функция оглушить и затормозить работу мозга (сродни удара головой об стену и временного помутнения сознания). Так что выпивка от депрессии никого не спасла и не спасет. Это важно донести до жены. Женский алкоголизм развивается стремительно и лечению поддается крайне трудно.