Не думаю, что у меня есть душа, не вижу будущего

Не вижу "свет в конце тоннеля". Моя жизнь - бесконечная череда дискомфортных "обстоятельств" с которыми я "обязан" мириться. И, когда я смотрю в будущее, я не вижу ничего. Я устал от всего этого. Желание жить "нормально" уже кажется чем-то из области фантастики. Мне 25. Мужчина. Из неполной "семьи", которую довольно сложно считать настоящей семьёй. Отношений нет. Друзей нет. Ничего нет. И, я должен это подчеркнуть, я настолько "свыкся" с этим "ничего", что уже не представляю своей жизни в другом русле. Для меня "нормальность" ассоциируется только с социальной изоляцией. Пишу абсолютно честно, большую часть своей осознанной жизни я мечтал, что бы однажды утром проснуться в мире, где никого нет. Тот же самый мир, который все знают и видят, но, только, что бы я там был абсолютно один. Ходил по пустым улицам, где нет никаких машин, бродячих животных и людей. Спал бы, где захочу, шёл бы туда, куда захочу, делал бы то, что хочу и жил бы по желанию, а не чьей-то указке. Я знаю, что это бред. Но этот бред согревал мне душу, когда становилось совсем плохо. Иногда, бывают периоды, когда желание жить настолько остро проявляется, что я начинаю творить глупости. Ничего асоциального или опасного! Могу взять кредит, зная, что мне его не вернуть. Могу не пойти на работу, зная, что меня уволят или оштрафуют. Могу выключить телефон, зная, что мне могут позвонить. Почему-то, именно в такие периоды я чувствую себя хоть немного живым. И, что мне интересно, я получаю своеобразное удовольствие, когда оказываюсь в неприятных обстоятельствах. Когда чувствую отчаяние, гнев, безысходность, печаль. Это разрывает меня изнутри, но я не могу не признать, что какая-то часть меня наслаждается происходящим! Ощущение, будто я бесконечно тону. Бывают проблески радости, удовольствия, даже веселья, но они... Я не чувствую их полностью. Они как эхо. И, даже когда я чем-то наслаждаюсь, в голове всё равно звенит какой-то странный "колокольчик", напоминающий мне, что радость временна, а вот "пустота" - навсегда, а потому мне не надо сильно "цепляться" за радость. Потому что она бессмысленна. Не надежна. Честно, моя жизнь - как тоннель, и я не вижу света в конце. Ничего не вижу, кроме темноты и пустоты.