КонсультацииОтношения в парах
Любимый человек отказался от меня. Мне некуда бежать от себя и от него
Лина, добрый день! Расставание с любимым человеком - это всегда тяжелое испытание. Конечно, вам сейчас тяжело и больно.
Лина, могли бы вы уточнить. Вы написали, что ваш мужчина "спустя месяц стал приходить и снова дарить мне шоколадки... ", так у вас отношения продолжаются? Или нет?
Лина, могли бы уточнить ваш вопрос к психологу? В чем именно вы хотите разобраться, или понять?
Здравствуйте! Спасибо, что ответили. Нет, не продолжаются, в том то и дело. Работаю кассиром, он приходил и оставлял мне шоколадки и конфеты передал через коллегу. Так начинались наши отношения... От этого ещё больнее. Они переживают за меня, спрашивают что происходит, не может быть, чтобы вы не общались, ты просто не рассказываешь. Ни сообщений, ни звонков от него нет. А я почему то всё ещё жду, что одумается. Что он от меня хочет? Я не знаю как себя вести, я уже давно боюсь ему что-то писать и не знала, что отвечать, когда писал он, чтобы снова не спугнуть, сказать что-то не так. Я бы очень хотела и сама писать, но ведь нельзя. Это было его решение. Или я ничего так и не поняла. Со мной такое впервые, меня никогда не бросали, скорее это я могла перестать общаться с человеком, если меня как-то задевали, и когда со мной не общались мне было всё равно. Но это другое. Он стал единственным человеком, с которым мне не хотелось прерывать отношения. Больше нет никого, кого бы я хотела обнять, и чтобы меня обнимал только он и защищал от всего этого мира. А в итоге приходится бороться со всем одной и ещё и не понимать за что. Как мне избавиться от этой зависимости? Я понимаю, что это ненормально.
Лина, давайте с вами поразмышляем, от чего вы зависите.
От отношений, которые приносили боль, разочарование?
От мужчины, которому "вас нужно было мало" и только в свободное время? Он мог уйти, когда ему что-то не нравилось, даже не пытаясь найти решение проблемы, не думая о ваших чувствах, пропасть на долгое время. Как вы считаете, так относятся к любимой женщине?
Вы считаете данную ситуацию тупиком, хотя это возможно выход. У вас появилась наконец-то возможность построить отношения с человеком, который будет вас любить и ценить. Рядом с которым вы будете радоваться. , а не плакать.
Это зависимость от него, как от человека. Его внешность, его запах, его руки. Вот другой, будь он трижды такой же по характеру или другой, но, который и ценит и скажет, что любит - уже не нужен. Так и говорят - найди другого... Мне было тяжело решиться то и на него, т.к. отношений до мужа у меня не было, а после я не планировала никого. Я поставила на кон всё, всю свою жизнь, это был просто переворот в жизни у всех, кого мы затронули, и я поменялась рядом с ним, наконец стала добрей и спокойнее, на многие вещи реагировала не так как когда-то, и говорила ему тогда, как мне страшно просто прыгать в неизвестность, что если, в итоге, я останусь одна? Но он уверил, что не бросит и осознавал всю ответственность. Поэтому такое, чистой воды предательство, пережить не знаю как. Но... Я же, если найду другого - то я и сама буду предательницей? Значит, все мои слова и чувства - это тоже была ложь? Именно поэтому от такого способа я отказалась изначально. Это был мой выбор, и о рисках, что всё упадёт в эту пустоту, я тогда тоже знала. Я очень надеялась, что это состояние пройдёт, ну невозможно же вечно рыдать, мне самой от себя уже тошно, ну не три же года. Но всё также свежо, как и раньше. Чуть только воспоминания, именно, что хорошие, (эти его истерики же были внезапными вспышками, иногда просто ничего не предвещало беды, хорошо проводили время, смеялись, обнимались... ) и опять слёзы. На работе особенно тяжело, я с людьми по 12 часов, вот где некуда деться, когда накрывает, а уж если он появляется, то меня всю трясет ещё хз сколько, а после бежать до дома и снова. Ну вы поняли. Ну не в 30 же лет. Я себя корю и виню за то, что разрушила, постоянно. "А можно было вот так отреагировать, а можно было не так сказать, или не кричать или успокоить и его и себя". Поэтому, когда он появлялся, радости не было предела, я вдруг снова чувствовала себя нужной, старалась не повторять предыдущих ошибок. Но он не давал \_ (. )_/ А ещё эти мысли об упущенном времени, что провели в разлуке по собственной глупости, сколько всего мы могли сделать, куда сходить, и, конечно же, поддержка - мне нравилось, что ему есть кому выговориться и отвлечься от работы, людей, родственников. Я знаю, что без меня ему тяжело. А по какой причине он оказался так категоричен - не знаю. Мы столько шансов давали друг другу, что же пошло наперекосяк я так и не могу понять. Это с его психикой не в порядке, или всё же проблема во мне? Как можно говорить о любви, какая я хорошая, даже слишком для него, что он меня не достоин, разрушил мой брак, хотя это совсем не так и сколько лет мне доказывать это теперь? И одновременно не слышать, что никто мне не нужен, действительно люблю безо всяких условий, даже вопреки всему?
Лина, отношения строят два человека, и они в равной степени несут за них ответственность. Нельзя полностью брать вину на себя. У вас сформировалась стойкая эмоциональная зависимость от вашего партнера. Точно выяснить причины этого через переписку нельзя.
Лина, исходя из того, что вы написали, у меня сложилось впечатление, что это были очень разрушительные отношения для вас (внезапные истерики партнера, ваши слёзы, переживания на работе, чувство вины). И вы все готовы были терпеть ради чего? Ради "его внешности, его запаха, его рук"?
Если вести речь о том, как избавиться от этой зависимости, то для начала нужно понять, что вам дает его присутствие в вашей жизни.
Давайте разберемся. Что вы чувствуйте, когда вспоминаете его внешность, запах, руки?
Обычно такие люди исчезали из моей жизни, рано или поздно. Получается так. Что терпела и прощала, только чтобы иметь возможность хотя бы ещё раз прикоснуться... Не допустить новых ошибок, чтобы он во мне не разочаровался.
Если честно, я всегда хотела ощутить именно то самое, тёплое и непередаваемое чувство, и непременно так, чтобы взаимно. Симпатии в жизни были, как у меня, так и я кому-то нравилась, одна из них закончилась браком, после чего я и перехотела всяческих отношений. Но, я понимала, что с мужем и ребенком это абсолютно невозможно, и ни на что не надеялась. Как только отвела ребёнка в сад, сама побежала работать, т.к. слушать всё это время, что я сижу на шее и требую, боже, денег, на какие-то свои расходы, было невыносимо. Сначала одна работа, потом другая, и тут, меня начало прямо ломать. Я чувствовала, что что-то упускаю, а что и где, понять не могу, что вот вот должно что-то такое случиться! Т. К. На работу ездила, стала проситься в точку ближе к дому. И меня перевели, радости не было предела, не смотря на тяжёлую и физически и морально, работу. Тем временем, с мужем стало совсем всё плохо, финансовый вопрос должен был с моей работой убраться, чтобы хотя бы поэтому не ругаться, но, нет. Мои деньги - оказались общими, а его деньги - это его деньги. Было смешно сквозь зубы, на самом деле. Я уже понимала, а зачем мне он тогда вообще нужен, ни поддержки, ни любви, ни денег, ребенок так и не стал быть нужным, одни друзья до старости будут на первом месте, зачем быть в браке то? Ну пусть приходит, когда захочет с ребёнком поиграть, только нервы мне пусть не трепет. Так что всё трещало по швам именно в этот момент, я была готова к переменам и к решению развода, такие мысли были всё чаще. Только вот... Я, зная, что никому не нужна и, не испытывая никогда эмоциональной привязанности к кому-либо, думала, это же так просто, просто развестись и жить для себя и ребёнка, работать, копить, идти куда хочешь, ни у кого не отпрашиваясь, покупать что тебе хочется, не отчитываясь, ни с кем не ругаться, ни на кого не кричать. И вот он - этот миг - я увидела Его. И всё! Все надежды на самостоятельное существование рухнули! Я потеряла себя навсегда. Дождалась, блин, "высоких чувств"... Я не понимала, что происходит, теперь все дни сводились к тем несчастным нескольким минутам, чтобы ЕГО увидеть, а когда видела, внутри всё переворачивалось, эмоции так захлёстывали. Безумное счастье сменялось в литры слёз, вот так, я ещё его не зная, уже приходила домой и ревела, потому что я его не вижу! Переклинило так, что пару раз соврала, что к подружке в гости, а сама на работу, да на улицу ждать Его... Но тогда не получилось его "поймать". Муж начал подозревать, ибо, я так часто к подружкам не ходила, собсна, из-за мужа то, это ж только он имел право гулять, ага. Да и я поняла сразу, смысла обманывать нет, пришла и так ему и сказала - "я влюбилась! " Он, конечно, в осадок выпал, грит "эээ... Ну. Пройдёт":/ и выпроводила к друзьям, т.к. мне стало наконец-то всё равно, будет он дома или нет. И вот Он, тот самый... Приходил за покупками теперь ко мне вдвое чаще, чтобы увидеть меня. Начал дарить шоколадки, даже угадал какие люблю, и... Когда он, было, решился позвать меня на свидааа... И тут, его взгляд упал на кольцо... Я хотела провалиться сквозь землю, а он вздохнул и сказал, что ему, как обычно, не везёт... Ну и всё, вызов, принят, так сказать! Тем временем муж понял, что что-то совсем не так, перестал ходить к друзьям, что дико злило, даже цветы принёс, а я вижу, для чего это, чтобы дурь выбить, чтобы никуда не делась, а после, с довольной мордой дальше ходить к друзьям. Но не прокатило. В один прекрасный осенний день, я таки пришла в свой выходной на работу в те минуты, когда пришёл Он. Переглянулись, улыбнулись, сказал, как хорошо выгляжу. Вышел. Но... Я помялась чуток и всё же решилась. Побежала за ним, остановила, и, заикаясь, сама позвала на "свидание"! Он, конечно, сказал, как так, я же замужем, это нехорошо, я что-то промямлила, мол, просто встретиться, поговорим, всё расскажу. Встретиться мы могли только после моей работы, после 10ти вечера и то, на совсем чуть чуть. Но Он пришёл. Мы прогулялись, поговорили. И я поняла, что не ошиблась. Сердце неизменно стучало чаще, а, находясь просто рядом, я еле сдерживала себя, чтобы не расцеловать прямо на месте. После мы встретились ещё раз и он сказал, или я развожусь, или нам нет смысла видеться. Всё было решено у меня в голове точно, что я и сделала.
Вот так, последующие года сменялись то счастьем, что я наконец рядом с тем, кого люблю Я, и что он любит МЕНЯ, то безумной тоской и непониманием, что я опять сделала не так, что можно так просто взять, столько пережить, всем доказать, что это было не мимолётное решение - и всё равно выкинуть как котёнка.
Но при этом таки дарить шоколадки, будто всего этого ничего и не было. Я много думала о том, как можно было избежать такой ситуации на данный момент нашей жизни. И, пожалуй, ответ - никак. Я бы влюбилась в него даже сейчас, если бы вот он также пришёл и посмотрел на меня.
Если честно, я всегда хотела ощутить именно то самое, тёплое и непередаваемое чувство, и непременно так, чтобы взаимно
Лина, я обратила внимание на вашу фразу, которую привела выше. Вы всегда хотели ощутить тёплое и непередаваемое чувство. Что это за чувство? Почему вы хотели ощутить его?
(изменено 07 апр. 2020)
Любовь Любить и быть любимой) Дарить заботу, нежность так, чтобы человеку хотелось быть со мной, а не убегать. Ничего сверхъестественного.
Когда с человеком комфортно, есть желание объятий, и проводить время друг с другом, дополнять друг друга, учиться чему-то у него и делиться знаниями с ним, дарить хорошее настроение с юмором и ненавидеть весь мир тоже вместе) у нас так и было, наверное, именно поэтому я не готова была от всего этого отказываться, когда так долго ждала и искала.
Когда с человеком комфортно, есть желание объятий, и проводить время друг с другом, дополнять друг друга, учиться чему-то у него и делиться знаниями с ним, дарить хорошее настроение с юмором и ненавидеть весь мир тоже вместе)
То, что вы описали очень похоже на "конфетно-букетный период". С любимым человеком не всегда может быть комфортно, не всегда с ним хочется проводить время, и "ненавидеть" весь мир тоже можно без любимого. У каждого человека есть свое пространство, настолько "свое", что даже вход любимому туда запрещен без разрешение. Я говорю о том, что помимо любимого человека нам необходимы свои интересы, свои увлечения, своя жизнь.
Что у вас есть в жизни ценного? Именно ваше. Хобби? Друзья? Общение с ребенком? От чего вы получаете удовольствие, помимо общения с любимым человеком?
(изменено 07 апр. 2020)
Конечно, не всегда всё бывает гладко, я говорила о самом приятном, что имеем в отношениях со второй половинкой, ведь именно для этого люди и есть друг у друга, чтобы именно хорошего было больше, чем какие-то мелкие разногласия, они неизбежны. Личное пространство оно есть (то есть было) он занимался своими делами, работой, я - своими. , когда его со мной не было. И с ребёнком - и поиграть и поучить, и уборка и готовка и хобби - всё это было и (есть) помимо времени с ним. Но. Этого "личного" времени и времени, вынужденного врозь - это работа, родственники, дела какие-то - этого же было больше, чем мы были вместе последние года, плюс сложить всё то время, когда ссорились и он уходил - для меня это время тянулось вообще очень медленно, мучительно и я не знала, куда себя деть, чем ещё отвлечься, потому что всё уже испробовано. Куда уж ещё больше этого "личного"? Вот я о чём и сказала, что мне было его "мало". В последний год - покааа до меня дойдёт очередь и царь снизойдёт своим вниманием попотчевать царицу,_, Отсюда и было моё недовольство, и я знаю, что это и отталкивало. Ну а как, когда от тебя отрывают целую душу и не разрешают с ней видеться... Его слова разнились с поступками, какой девушке это понравится? Ведь изначально мы много были вместе и никаких отговорок, чтобы не придти - не было. Сначала - я, потом - все остальные. Тем более что я всю жизнь сама с собой и эти хобби и вечное теряние времени впустую на что-то... Надоело, наверное. А последний десяток лет - и "друзья", которых рядом уже нет и не будет, и отец ребёнка, которому была не нужна, и родители, которые не мало "повеселили" мои нервишки, также моя ответственность - это ребёнок. Я пересмотрела свои приоритеты за последние года, перестала давать собой управлять и помыкать, и все те, кто думал, что будет ездить на мне бесконечно "нуонажвсёстерпит" - были неприятно удивлены. Поэтому - он для меня - это другая жизнь, другая - я. И я не хочу возвращаться к той, что была раньше. А общения на работе мне предостаточно и то, терплю только из-за заработка. Дома есть, чем заниматься, мне никогда не бывает скучно, топить время в перерывах между работой - это и есть половина нашей жизни. Желания никакого нет. И удовольствия тем более. Чувство, будто вырван кусок от тебя и он ушёл куда-то гулять и ты ждёшь, когда этот пазлик воссоединится с тобой и снова картинка станет цветной. И, как я и говорила, от мыслей о прошлом, о том, что не исправить и никак не воплотить в будущем, не убежать, от того и постоянные слёзы. Бессилие. Я могу быть занятой и отвлекаться по 15 часов в сутки, но стоит только одной секунде пронестись в голове, что "я одна - здесь, а он без меня - там" и - всё. Что делать то... Неужели я одна такая ненормальная
Лина, вы не поняли мой вопрос. Повторю: от чего в жизни вы получаете удовольствие помимо общения с ним? Подумайте, пожалуйста над этим вопросом. Это ключ к спасению)
Я внимательно прочитала ваше предыдущее сообщение. У меня сложилось впечатление, что вся ваша жизнь наполнена обидами, тоской по нему, ожиданием его - и все. Он - это единственное хорошее, что у вас есть. Давайте вместе проанализируем текст выше.
Когда он уходил - вы не получали удовольствия от жизни. Для вас время тянулось. Вы пишите:
Для меня это время тянулось вообще очень медленно, мучительно и я не знала, куда себя деть, чем ещё отвлечься, потому что всё уже испробовано.
Вы отвлекались не ради того, что бы заняться собой, своим развитием, а ради того, что бы не думать о нем.
Куда уж ещё больше этого "личного"?
Это не "личное", в то время когда вы были одна - ваши мысли опять были о нем.
Ну а как, когда от тебя отрывают целую душу и не разрешают с ней видеться...
Какую душу от вас отрывали? Его душа - это его душа, ваша душа - это ваша душа, она всегда при вас. Заботиться о ней, любить ее, оберегать ее - ваша задача, а не кого-то другого.
И эти хобби и вечное теряние времени впустую на что-то...
Вы считаете, что хобби - это теряние времени впустую? Тогда это не хобби. Хобби - это увлечение человека, его любимое дело, дело от которого он получается удовольствие, черпает радость.
И "друзья", которых рядом уже нет и не будет
А что это за друзья, которых нет и не будет? Получается, что их просто нет?
родители, которые не мало "повеселили" мои нервишки, также моя ответственность - это ребёнок.
С родителями тоже напряг. Вы молодец, что осознаете ответственность перед ребенком. Но ребенок - это еще и одна из самых больших радостей в жизни родителей.
Мне никогда не бывает скучно, топить время в перерывах между работой - это и есть половина нашей жизни.
Топить время? Зачем? Его лучше использовать не благо себе, наслаждаться жизнью.
Общения на работе мне предостаточно и то, терплю только из-за заработка.
Общение, которое у вас на работе вряд ли приносит вам удовольствие, иначе вы не "терпели его из-за заработка".