КонсультацииОтношения в парах
Мои родители против свадьбы
1081
13 июл. 2017
SJulie
Здравствуйте! У меня возникла такая проблема. Год назад мы с моим молодым человеком решили жить вместе. На тот момент я жила одна в другом городе. У меня это были первые серьезные отношения. За время проживания вместе были мелкие ссоры и переломные моменты, но в целом мы с ними справились. Очень чувствовалась любовь и поддержка любимого человека в первое время, мы всё старались делать вместе. Нашли работу, хоть и с небольшим заработком, но в целом нам хватало. Меня в целом всё устраивало, и в быту и во взаимоотношениях с ним и его семьей. Всё было хорошо до знакомства с моими родителями. Мой молодой человек им не очень понравился. Аргументировали они это тем, что он простой работящий парень без высшего и мы с ним проще говоря не пара. Я не вижу в этом особой проблемы, однако после этого знакомства в голове начала проскальзывать мысль "А что если и правда не сойдемся... Наделаю ошибок..." В последствии мы стали чаще ссориться, но со временем это сгладилось. Сейчас же ситуация стала острее. У меня закончился срок обучения и родители настаивают на возвращении меня в родной город. Мы с молодым человеком планируем пожениться, остаться жить у него и продолжать работать там. Но родители и слышать ничего не хотят за свадьбу. Наступает время что-то решать, но у меня с одной стороны, как оказалось, есть страх в серьез говорить на эту тему свадьбы и полного ухода в свою семью (Серьезного разговора на этот счет так и не состоялось) С другой же стороны в голове есть страх того, что если я сейчас пойду против родителей, то в итоге совершу ошибку, где-то чего то не увижу, не предусмотрю и наш уже брак рухнет при более серьезных обстоятельствах. (Не знаю почему именно такие стахи лезут в голову) ведь когда мы вместе мы очень хорошо ладим и несмотря на ссоры в итоге есть всё-таки взаимопонимание и любовь. Если обобщить, то я люблю моего молодого человека и даже не столько хочу с ним семью сколько не представляю как жить без семьи именно с ним. Но при этом также боюсь, что не смогу отстоять свою любовь, сдамся и буду жалеть об этом. Спасибо.
14 июл. 2017
Олеся Веревкина
SJulie, Алиса Шакуро ответит после 16 июля, так как сейчас находится в отпуске.
18 июл. 2017
Здравствуйте! Я заболела. Отвечать смогу после 19 июля.
21 июл. 2017
Здравствуйте, SJulie !
Я наконец и из отпуска, и с больничного вернулась, так что могу начать с Вами консультацию.
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Сколько Вам лет, сколько молодому человеку? Сколько всего к этому моменту длятся отношения?
С кем именно не состоялось разговора - с родственниками или молодым человеком? Чего лично Вы хотели бы от свадьбы (и хотите ли её)? Что молодой человек хочет?
Да, Вы можете что-то не учесть и/или не увидеть, и да, брак (вернее, отношения) может не выдержать каких-то ситуаций и закончиться. Но. Даже если это произойдёт (но вообще, совершенно не факт, что это произойдёт), это всё равно будет Ваш выбор, Ваша жизнь, пусть даже Ваша ошибка и Ваш опыт, на который Вы потом сможете опираться. Если Вы пойдёте по тому, что предлагают родители, не потому, что разделяете их аргументы, а просто потому что они родители и так считают, то не факт, что Вы это потом не будете считать ошибкой, и на такой опыт опираться будет труднее. Поэтому важно с одной стороны их слышать, а с другой стороны искать, где в их позиции с Вашей точки зрения здравое зерно, которое можно учитывать, а где что-то более иррациональное, что Вам не подходит. Например, они считают, что парень без высшего образования Вам не пара потому что у Вас с ним, например, нет общих интересов или потому что это не соответствует их амбициям или ещё чему-то, в чём лично у Вас нет потребности. И при этом важно присматриваться, что смущает именно Вас - например, если какие-то конфликты с ним, то как они решаются - реально решаются или скорее заминаются, потому как хронически нерешаемые конфликты таки могут разрушить отношения, но это скорее повод не отказаться от брака, а подумать над тем, как это разрешить (потому как работать над отношениями придётся не зависимо от того, кем будет Ваш спутник). Можете, например, прям список себе составить - что смущает, почему, как это можно решить.
Итак, что бы Вы хотели как результат вот этой письменной консультации? (если хотите не письменную, а полноценную скайповую - сообщите, сможем обсудить и этот вариант)
Я наконец и из отпуска, и с больничного вернулась, так что могу начать с Вами консультацию.
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Год назад мы с моим молодым человеком решили жить вместе.
Сколько Вам лет, сколько молодому человеку? Сколько всего к этому моменту длятся отношения?
но у меня с одной стороны, как оказалось, есть страх в серьез говорить на эту тему свадьбы и полного ухода в свою семью (Серьезного разговора на этот счет так и не состоялось)
С кем именно не состоялось разговора - с родственниками или молодым человеком? Чего лично Вы хотели бы от свадьбы (и хотите ли её)? Что молодой человек хочет?
С другой же стороны в голове есть страх того, что если я сейчас пойду против родителей, то в итоге совершу ошибку, где-то чего то не увижу, не предусмотрю и наш уже брак рухнет при более серьезных обстоятельствах.
Да, Вы можете что-то не учесть и/или не увидеть, и да, брак (вернее, отношения) может не выдержать каких-то ситуаций и закончиться. Но. Даже если это произойдёт (но вообще, совершенно не факт, что это произойдёт), это всё равно будет Ваш выбор, Ваша жизнь, пусть даже Ваша ошибка и Ваш опыт, на который Вы потом сможете опираться. Если Вы пойдёте по тому, что предлагают родители, не потому, что разделяете их аргументы, а просто потому что они родители и так считают, то не факт, что Вы это потом не будете считать ошибкой, и на такой опыт опираться будет труднее. Поэтому важно с одной стороны их слышать, а с другой стороны искать, где в их позиции с Вашей точки зрения здравое зерно, которое можно учитывать, а где что-то более иррациональное, что Вам не подходит. Например, они считают, что парень без высшего образования Вам не пара потому что у Вас с ним, например, нет общих интересов или потому что это не соответствует их амбициям или ещё чему-то, в чём лично у Вас нет потребности. И при этом важно присматриваться, что смущает именно Вас - например, если какие-то конфликты с ним, то как они решаются - реально решаются или скорее заминаются, потому как хронически нерешаемые конфликты таки могут разрушить отношения, но это скорее повод не отказаться от брака, а подумать над тем, как это разрешить (потому как работать над отношениями придётся не зависимо от того, кем будет Ваш спутник). Можете, например, прям список себе составить - что смущает, почему, как это можно решить.
Если обобщить, то я люблю моего молодого человека и даже не столько хочу с ним семью сколько не представляю как жить без семьи именно с ним. Но при этом также боюсь, что не смогу отстоять свою любовь, сдамся и буду жалеть об этом. Спасибо.
Итак, что бы Вы хотели как результат вот этой письменной консультации? (если хотите не письменную, а полноценную скайповую - сообщите, сможем обсудить и этот вариант)
21 июл. 2017
SJulie
Здравствуйте! Спасибо Вам за консультацию Меня зовут Юлия. Мне 24 года. Моему молодому человеку тоже 24 года. Мы встречались с моим молодым человеком где-то месяца три. Потом летом мы решили жить вместе при чем мы заранее как-то не планировали. Я на тот момент жила в не родном мне городе, училась и на несколько дней он мне предложил остаться, а затем и вовсе предложил оставаться на совсем. На тот момент у него было в планах, как он говорил, посмотреть как будем вместе. Он мне изначально сказал, что хочет именно семью и настроен серьезно. А разговор не состоялся с родителями моими. Поскольку, когда мы впервые пришли в гости к моим родителям знакомиться, они сразу сказали, что о серьезных отношениях Вам думать рано. А после мне мама уже сама сказала, что он мне не подходит и о серьезном лучше не загадывать. Тогда меня это обидело немного, так как ехала на встречу, чтоб искренне просто поделиться, что нашла хорошего человека и люблю его, что он серьезно ко мне настроен и так далее. А услышала в ответ, что-то наподобие "где ж твои глаза были" По результатам того как мы прожили около года вместе (с некоторыми промежутками) я убедилась в том, что в целом у нас достаточно мало ссор, когда вместе, в быту как-то мы сразу стали ладить - в чем-то он мне поможет, в чем-то я ему. В целом говорит, что ему со мной хорошо, мне с ним тоже. Я лично хотела бы, наверное, в первую очередь, чтоб мы вместе шли по жизни, чтоб была поддержка. Он же говорит, что любит и хочет, чтоб ему было для чего стремится дальше в жизни, хочет семью, детей. Я не считаю, что отсутствие высшего, к примеру, как-то отдаляет нас, так как на удивление это первый у меня молодой человек с которым я вообще могу беседовать часами на любые темы и чувствовать, что его точка зрения мне близка при этом. По поводу ожиданий от консультации, наверное, хочется немного разобраться в такой вот путанице своих мыслей, чтобы принять для себя в дальнейшем верное решение.
24 июл. 2017
Поняла Вас. Юлия, из того, что Вы писали про Ваши отношения с молодым человеком, я ничего не заметила такого, что бы Вас как-то не устраивала. Наоборот, Вы уже имеете около года совместного проживания, в котором Вы заметили, что и в быту между собой ладите, и ценности общие есть, и как человек он Вам очень интересен. То есть из Вашего описания в отношениях с молодым человеком на данный момент всё хорошо. Из неприятного Вы упомянули то, что произошло в отношениях с мамой: что Вы с ней хотели поделиться радостью, а она высказала своё неодобрение и, если я правильно Вас поняла, претендует на то, чтоб на основании её неодобрения Вы, взрослый человек 24 лет, не принимали решения, которое до этого хотели принять. То есть пока что я слышу про скорее недопонимание в отношениях с мамой, чем в отношениях с молодым человеком. И то, что мама пока что не хочет принять то, что Вы - взрослый человек со своим видением своей жизни, который сам в состоянии понимать, что ему надо и принимать решения, то, что она хочет контролировать то, что происходит в Вашей жизни - это, конечно, грустно. И да, это может создавать проблемы в отношениях - её и Ваших, и Ваших и молодого человека (но в том случае, если Вы сами не будете разделять свои и её желания). При этом совершенно не факт, что в принципе существует молодой человек, который может одновременно нравиться и Вам и маме.
Скажите, до разговора с мамой у Вас лично были какие-то сомнения в том, стоит ли серьёзно рассматривать молодого человека как такого, с которым можно строить семью?
И можете чуть подробнее описать вот эту путаницу в мыслях, которая мешает принять решение?
По поводу ожиданий от консультации, наверное, хочется немного разобраться в такой вот путанице своих мыслей, чтобы принять для себя в дальнейшем верное решение.
Поняла Вас. Юлия, из того, что Вы писали про Ваши отношения с молодым человеком, я ничего не заметила такого, что бы Вас как-то не устраивала. Наоборот, Вы уже имеете около года совместного проживания, в котором Вы заметили, что и в быту между собой ладите, и ценности общие есть, и как человек он Вам очень интересен. То есть из Вашего описания в отношениях с молодым человеком на данный момент всё хорошо. Из неприятного Вы упомянули то, что произошло в отношениях с мамой: что Вы с ней хотели поделиться радостью, а она высказала своё неодобрение и, если я правильно Вас поняла, претендует на то, чтоб на основании её неодобрения Вы, взрослый человек 24 лет, не принимали решения, которое до этого хотели принять. То есть пока что я слышу про скорее недопонимание в отношениях с мамой, чем в отношениях с молодым человеком. И то, что мама пока что не хочет принять то, что Вы - взрослый человек со своим видением своей жизни, который сам в состоянии понимать, что ему надо и принимать решения, то, что она хочет контролировать то, что происходит в Вашей жизни - это, конечно, грустно. И да, это может создавать проблемы в отношениях - её и Ваших, и Ваших и молодого человека (но в том случае, если Вы сами не будете разделять свои и её желания). При этом совершенно не факт, что в принципе существует молодой человек, который может одновременно нравиться и Вам и маме.
Скажите, до разговора с мамой у Вас лично были какие-то сомнения в том, стоит ли серьёзно рассматривать молодого человека как такого, с которым можно строить семью?
И можете чуть подробнее описать вот эту путаницу в мыслях, которая мешает принять решение?
26 июл. 2017
SJulie
До разговора с мамой у меня сомнений по поводу молодого человека не было. Когда я переезжала к нему у меня была уверенность в том что и он и я настроены серьезно и что такой шаг нужно делать именно для создания будущей семьи. У нас в принципе не было особых конфликтов до знакомства с моими родителями. После знакомства уже произошел ряд конфликтов, после которых мне стало труднее. Моя мама стала приезжать ко мне по выходным сама либо настаивать, чтоб я ехала домой. В будние дни мы работали и учились, а учитывая характер моего молодого человека (он постоянно стремиться быть как можно ближе со мной, то есть с трудом отпускает меня куда-нибудь и ревнует, когда я уезжаю) мы с ним стали из-за этого частенько ссориться. Сейчас ссор практически нет, когда мы вместе, но когда я в другом городе ссоры частые от чего потом остается горький осадок. Поэтому вроде бы и хочется отношений, свадьбу, а с другой стороны устала находиться между конфликтом с мамой по поводу молодого человека и конфликта с молодым человеком по поводу того, что я сейчас не с ним и тяну с решением договориться обо всем с моей семьей и сделать свадьбу.
27 июл. 2017
Юлия, то есть, я правильно понимаю, со своей стороны Вы в отношениях с парнем видите два аспекта, которые Вам не нравятся - ревность со стороны парня и то, что Вам необходимо больше личного пространства, что вызывает его недовольство и конфликты? Можете рассказать подробнее - как проявляется эта ревность, может какие-то конкретные ситуации?
"ко мне" в смысле к Вам и молодому человеку, правильно, или вы отдельно сейчас с ним живёте? Её приезды как-то согласовываются или она просто берёт и приезжает? Что происходит, когда она настаивает, чтоб Вы к ней приехали?
Можете описать, как примерно выглядят эти ссоры, может, тоже какую-то конкретную ситуацию описать? А "в другом городе" - это у мамы в смысле или в связи с чем именно поездки? У Вас самой есть желание туда ездить, в другой город?
А в данный момент как выглядит вот этот конфликт с мамой по поводу молодого человека? Она периодически что-то Вам об этом говорит, да? Что именно, как Вы реагируете?
Моя мама стала приезжать ко мне по выходным сама либо настаивать, чтоб я ехала домой.
"ко мне" в смысле к Вам и молодому человеку, правильно, или вы отдельно сейчас с ним живёте? Её приезды как-то согласовываются или она просто берёт и приезжает? Что происходит, когда она настаивает, чтоб Вы к ней приехали?
но когда я в другом городе ссоры частые от чего потом остается горький осадок.
Можете описать, как примерно выглядят эти ссоры, может, тоже какую-то конкретную ситуацию описать? А "в другом городе" - это у мамы в смысле или в связи с чем именно поездки? У Вас самой есть желание туда ездить, в другой город?
устала находиться между конфликтом с мамой по поводу молодого человека
А в данный момент как выглядит вот этот конфликт с мамой по поводу молодого человека? Она периодически что-то Вам об этом говорит, да? Что именно, как Вы реагируете?
28 июл. 2017
В данный момент она хочет, чтоб я окончательно переехала домой этим летом и продолжила обучение в моем родном городе. Периодически она расспрашивает за молодого человека, как у нас с ним дела, нравится ли мне так, внимательно выслушивает, что я ей говорю, а в заключении говорит, что "ну, парень то он не плохой, но нам такого не желательно" В основном мне сложно начинать с ней спорить, когда речь идет на эту тему и я в основном как-то если и пытаюсь высказать своё мнение об этом, на мой взгляд, может быть делаю это с недостаточной серьезностью и меня не совсем понимают. То есть по сути постоянно пытаюсь этот разговор то ли обойти, то ли просто выслушать её мнение и ничего не говорить.
SJulie
А в данный момент как выглядит вот этот конфликт с мамой по поводу молодого человека? Она периодически что-то Вам об этом говорит, да? Что именно, как Вы реагируете?
В данный момент она хочет, чтоб я окончательно переехала домой этим летом и продолжила обучение в моем родном городе. Периодически она расспрашивает за молодого человека, как у нас с ним дела, нравится ли мне так, внимательно выслушивает, что я ей говорю, а в заключении говорит, что "ну, парень то он не плохой, но нам такого не желательно" В основном мне сложно начинать с ней спорить, когда речь идет на эту тему и я в основном как-то если и пытаюсь высказать своё мнение об этом, на мой взгляд, может быть делаю это с недостаточной серьезностью и меня не совсем понимают. То есть по сути постоянно пытаюсь этот разговор то ли обойти, то ли просто выслушать её мнение и ничего не говорить.
29 июл. 2017
Юлия, спасибо за искренние ответы!
Вот это ещё, уточните, пожалуйста. То есть, Вы к маме столько раз в другой город ездите потому что у Вас у самой есть желание, или, может, ездили бы реже, а соглашаетесь из-за настаиваний мамы?
Возвращаясь к запросу
Насколько Вы уже приблизились к этому - что уже прояснили? И в какую сторону хотели бы двигаться дальше?
Я вижу, что сейчас вырисовываются две темы, которые могут быть преградой к тому, чтоб уверенней принимать решение. Первая - это желание парня Вас котролировать. Можно углубиться в эту тему - про то, как Вам с этим, как решать этот момент в отношениях. Вторая - это про границы в отношениях с мамой: насколько Вы можете отстаивать свою позицию (если есть потребность донести её), и насколько можете отстаивать своё, например, желание не выслушивать от неё периодически про "нам такого не желательно" (опять же таки, если Вам неприятно это слушать перманентно). Обе темы достаточно глубокие и объёмные. Поэтому я бы Вам всё-таки по ним предложила скайповую консультацию, а не письменную.
У Вас самой есть желание туда ездить, в другой город?
Вот это ещё, уточните, пожалуйста. То есть, Вы к маме столько раз в другой город ездите потому что у Вас у самой есть желание, или, может, ездили бы реже, а соглашаетесь из-за настаиваний мамы?
Возвращаясь к запросу
По поводу ожиданий от консультации, наверное, хочется немного разобраться в такой вот путанице своих мыслей, чтобы принять для себя в дальнейшем верное решение.
Насколько Вы уже приблизились к этому - что уже прояснили? И в какую сторону хотели бы двигаться дальше?
Я вижу, что сейчас вырисовываются две темы, которые могут быть преградой к тому, чтоб уверенней принимать решение. Первая - это желание парня Вас котролировать. Можно углубиться в эту тему - про то, как Вам с этим, как решать этот момент в отношениях. Вторая - это про границы в отношениях с мамой: насколько Вы можете отстаивать свою позицию (если есть потребность донести её), и насколько можете отстаивать своё, например, желание не выслушивать от неё периодически про "нам такого не желательно" (опять же таки, если Вам неприятно это слушать перманентно). Обе темы достаточно глубокие и объёмные. Поэтому я бы Вам всё-таки по ним предложила скайповую консультацию, а не письменную.
Похожие консультации
Консультацию ведет
58Отзывов
363Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию