С мамой поговорить нет возможности, психологов в городе нет

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 16. Спасибо сразу за потраченное время.
Вы когда-нибудь боялись одиночества? Наверное, да, это ведь естественно. Я сколько себя помню бежала от общества, старалась проводить время наедине с собой и в одиночестве. Потом наступил подростковый период, появился интернет и много друзей в сети, но через год-два снова все вернулось в то же русло. Сейчас у меня один хороший друг, которому я почти полностью доверяю, и другой друг, с которым мы общались в реальной жизни, но ему пришлось уехать. Есть третий друг, он недавно решил попрощаться со мной, но через некоторое время вернулся. Говорит, без меня ещё хуже, и попросил прощения. А я уже не могу доверять, как раньше. Меня пугает, что я ничего не чувствую. Этот человек признавался мне в любви, строил планы и ушёл лишь потому, что вместе мы быть не сможем: он не может жить в моём городе, я - в его. Наверное, я привыкла к тому, что мне есть кому выговориться, но сейчас я одна. Даже не знаю, с чего начать.
Меня беспокоит далеко не одна вещь. Где-то я мая я плохо засыпаю, мне требуется не меньше часа. Раньше спокойно засыпала, допустим, в 10 вечера, а сейчас не могу уснуть раньше полуночи. Утром нет бодрости, мне хочется только уснуть снова и не просыпаться. Сон это вообще круто, ты вроде жив, а вроде нет, очень спокойно.
Первое, что меня беспокоит, - моё будущее. Я никем не хочу работать, меня ничто не привлекает. Проходила десятки тестов, меня ни один результат не устраивает.
Второе - моё эмоциональное состояние. Когда люди скучают по кому-то в связи с долгим отсутствием, я начинаю забывать этого человека. Неважно, как он мне близок, я просто отвыкаю. Меня тревожит это. Почему так? Скоро друг на месяц уедет, интернета там не будет, следовательно, общаться мы не будем. Я очень боюсь его забыть, это прекрасный человек, он ближе всех мне. А тут целый месяц
Когда я начинаю хотя бы думать о том, чтобы приводить свою жизнь в порядок, на меня такая тоска накатывает, что хоть сразу в могилу ложись. Нет, я не жажду умереть, я боюсь смерти, но такое чувство, что у меня не остаётся другого выхода
Я беспокоюсь, что моя память ухудшается. Я могу сказать что-то, а через минуту уже забыть об этом. Могу забыть суть разговора, с чего все началось. То же самое со зрением, но тут другая проблема
На этой неделе я сама уеду в другой город, там мне не с кем поговорить. Абсолютно. Только с мамой, а с ней у нас не тёплые отношения. Интернета не будет. Да и писать практически некому. То есть уже неделя в одиночестве. Наедине со всеми мыслями.
Я боюсь довериться человеку. Порой ненавижу своё отражение. Стараюсь носить мешковатую одежду. Мне стыдно, что я не идеальна. Я не знаю, как я буду жить в общежитии. Там столько людей. Когда я перешла в новый класс, у меня случилась паническая атака на физкультуре. С физкультурой у меня вообще все сложно. Не могу делать что-то при людях. Вдруг подумают плохо. Но и одна жить не смогу. Мне страшно. У меня много страхов, с которыми я не знаю, как бороться. Можете ли вы мне что-то посоветовать?