Не могу смириться с тем, что у меня не будет сына

У меня, как я считаю, очень тяжёлая психологическая травма.12,5лет назад во время кесарево сечения врачи занесли мне инфекцию и почти отправили меня на небеса! Но, благодаря молитве, я выжила и у меня удалили матку с трубами и теперь я не могу иметь детей. Они разрушили все мои детские мечты, мои планы на жизнь, они убили во мне всё что я носила в себе, они убили меня. Единственное что в жизни меня радовало-это моя дочь! Полгода после операции я каждую ночь "напролет" плакала и не могла поверить что у меня не будет Никиты (так я мечтала назвать сына)... Врачи запретили говорить моему мужу и маме о произошедшим со мной и я одна, совершенно одна полгода боролась с собой. С мужем жизнь не пошла, я была замкнута, он стал меня бить, я ушла от него, жила у родителей, периодически пыталась наладить свою жизнь с мужчинами, но, увы, ничего не выходило, да и мысли о том, что у меня не будет с этим человеком детей не давали мне строить отношения... Я даже (очень стыдно конечно) пыталась вены резать, я выпивала и плакала. Каждый раз, когда я узнаю о беременности среди родственников или знакомых, у меня истерика... Я не понимаю, за что Господь меня так наказал, за что? Недавно я увидела абсолютно незнакомых мне людей, вернувшихся с род. Дома, они были такие счастливые!!! Слезы сами по себе хлынули из глаз... Кстати, не сказала... Я всё-таки вышла замуж, у меня замечательный муж, который всё знает, во всём меня поддерживает, всегда говорит, что всё будет у нас хорошо, но у него нет своих детей!!! Он очень любит мою дочь и она его! Я б даже сказала, любит больше, чем родного отца! Мой муж даже порой говорит, что нам моей дочери хватит!!! Что не нужен нам больше малыш, у нас в планах было усыновить малыша, но... У нас и здесь проблема... Мой муж с другом в армии подрался с прапорщиком, после чего тот скончался в больнице от полученных травм. Моему мужу дали 15лет тюрьмы, но, вы не подумайте, он не бандит. Ни один человек не мог поверить что он мог убить человека, до армии он занимался по пожарно-прикладному спорту и играл с ребятами младше себя. Я его сейчас не выгораживать, просто вы бы видели его!!! Я называю его моим ангелочком, которого Бог послал ко мне сделать меня счастливой!!! Он очень много сделал для меня уже, но чем дальше наша жизнь, тем сильнее "я схожу с ума". Я даже говорила ему что я ни женщина, что я не нужна ему, чтоб уходил от меня и устраивал свою жизнь, что одна я сильнее и т. п.Вообщем, мысль о том, что моя мечта о двух детях, о сыне не осуществится, душит меня, душит порой до такой степени, что я жить не хочу (хотя понимаю, что у меня ведь есть дочь) Помогите мне, пожалуйста!!! Я устала!!! Последней каплей было то, что я вчера узнала о 4-ой беременности моей родной сестры, которая как кошка их рожает, а воспитывать-не воспитывает!!! Я не понимаю, я порой даже гневаю на Бога:"Почему я? За что? Что я сделала ни так? Почему должна всю жизнь страдать?"Я ненавижу этого врача, я проклинаю его каждый раз!!! ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ!!! Иначе я сойду с ума!