Ссоры на почве выпивки. Как не воспринимать в штыки, если парень иногда хочет выпить?

Здравствуйте, Нелли! Давайте предположим, что я Вам сейчас что-то скажу или посоветую, и Вы начнёте реагировать на парня, употребляющего алкоголь, иначе. Опишите, что для Вас означает "научиться реагировать по-другому? "

Здраствуйте, Светлана! "Реагировать по другому" - для меня это, менее агрессивно, наверное. Может быть сейчас такой период в жизни, какие то трудности по учёбе или ещё что-то и я начала очень сильно воспринимать в штыки его выпивки, раньше такого небыло, да и расставаться из за этого не хочу. Просто чтоб было более понятно (может быть это эгоизм и ревность с моей стороны? ), он приехал за мной из другого города, тут у него нет друзей, есть только мои родственники. И получается, что у него нет варианта посидеть пообщаться со старыми друзьями чтоб расслабиться, а именно вариант выпить по праздникам. Да и сейчас, пока карантин, временно приехали к родителям и когда он на выходном ремонт и огород.

Вообщем, как мне кажется - это эгоизм, слишком много времени было для меня одной, а теперь им приходится с кем то делится и делится именно через выпивку, поэтому я за это и зацепилась.

Нелли, что Вы чувствуете, когда наблюдаете выпивающего парня? Начните описывать Ваше состояние со слов: "Когда Имя (молодой человек) употребляет алкоголь, я... " Расскажите не о Ваших действиях, а об эмоциях и чувствах.

Когда Андрей употребляет алкоголь, я испытываю 3 чувства:

1. Чувство страха, боюсь того что он напьётся до неконтролируемого состояния, когда все ещё будут трезвые, тк надо ему не много. Боюсь поссориться на почве выпитого.

2. Злость, когда до ЗП остаётся не много денег и можно было бы купить что-то более важное, а он покупает субе пару бутылочек на вечер.

3. Непонимание, когда он говорит мне, что не может спокойно сидеть и смотреть как кто-то рядом пьёт, и если вовремя не уйти, все равно срывается.

1. Нелли, что такого ужасного произойдёт, если Андрей напьётся до неконтролируемого состояния? Чего именно Вы боитесь?
2. У Вас совместный бюджет? Кем зарабатываются и как распределяются деньги в Вашей паре? Если нужно купить что-то более важное, то почему вместо этого покупаются " пару бутылочек на вечер? ".
3. Для чего непременно нужно "спокойно сидеть и смотреть, как кто-то рядом пьёт? ". С какой целью?

1. Я даже не знаю знаю чего именно, пару раз было что мне приходилось нести его до такси, и так же пару раз когда сидели в компании мужа сестры, он напился, а они нет, были какие-то насмешки, с пьяну, но насмешки. И я вроде как пытаюсь его оградить от этого, тк зачем нужны такие "друзья" которые не могут адыкватно воспринимать тебя в любом состоянии.

2. Бюджет совместный. Он работает и мои родители помогают определенной суммой в месяц, тк я ещё учусь. Деньги распределяются совместно, часть уходит на большие закупы продуктами, чтоб не попасть в просак, часть на заправку авто и остальные средства на сигареты Андрею и прочие расходы (что-то вкусненькое, кино, развлечения). На вопрос про пару бутылочек, я наверное даже не смогу ответить, это не такая большая сумма, как правило, но бывает такая ситуация, что платят меньше чем привычно (он работает на ставке) и вот именно в эти моменты нет возможности оставить ту часть денег которая уходит на прочие расходы, и эти пару сотен становятся не лишними.

3. Иногда это бывает перед работой или если на следоющий день какие-то важные планы, или тот же мой прошедший день рождения, когда была просто договорённость не пить.

Нелли, скажите, пожалуйста, Вы - Супермен? Или Человек-паук? Или всемогущий Волшебник из сказки? Кем Вы сами себя представляете, когда несёте пьяного Андрея до такси? Почему Вы чувствуете потребность "оградить от насмешек" взрослого и самостоятельного человека? На каком основании вы возлагаете на себя такую чрезмерную ответственность?

Скажите, пожалуйста, как бы прошёл Ваш день рождения или какой-нибудь другой праздник, если бы на нём не былого спиртного? Просто бы взяли и не купили его, не было бы на столе бутылок, что бы произошло тогда?

По поводу оградить, даже не знаю, наверное по тому, что для них он не знакомый человек, а я хорошо знаю этих людей и может быть не смогу поставить их на место, но хотя бы пытаюсь попробовать это сделать.

Тогда был бы тот же праздник, только трезвый, люди которые привыкли выпивать по праздникам, чувствовали бы себя не комфортно, скорее всего.

Нелли, не кажется ли Вам, что Вы чрезмерно заботитесь о комфорте и благополучии других людей? Почему так происходит, как вы думаете?

Да же не знаю, возможно это идёт из детства? ! Когда мне было 9 папа слег с первым инсультом и мама выхаживала его на протяжении многих месяцев, а после заботились о нем и заботится до сих пор на протяжении 11 лет. В то время когда папа слег мы с сестрой остались вдвоём и нам приходилось заботится друг о друге. И мб это осталось в подсознании.

Да, Нелли, всё верно. Вы очень правильно отметили, что такая модель поведения усвоена Вами в родительской семье. Папа болеет - Мама спасает. Это зависимые отношения. В вашей семье вся жизнь строилась вокруг болезни папы. Мама была сконцентрирована на ней, её настроение и эмоциональное состояние зависели от самочувствия и здоровья папы в каждый конкретный момент времени. Точно также, как Ваше душевное равновесие сейчас зависит от того, выпивает или трезв Андрей.

Когда Вы и Ваша сестра повзрослели и начали строить самостоятельные отношения с мужчинами, то неосознанно выбрали "привычных, знакомых с детства" партнёров. И Ваш молодой человек, и муж Вашей сестры тоже люди, зависимые от болезни. Только в ваших случаях это не инсульт, а зависимость от алкоголя.

Ваше состояние называется созависимостью. Другими словами, Ваш партнёр зависит от алкоголя, а Вы зависите от состояния партнёра. Это токсичные отношения, которые, к сожалению, ничего общего не имеют с любовью.

Такая вот история. Что скажете?

Ох, даже не знаю что сказать, но ведь не всегда все крутится вокруг алкоголя. Может ли быть любовь, в так называемых токсичных отношениях? Изначально у нас с ним был курортный роман. У него были планы оставаться в Крыму, я там работала на время сезона, по итогу я улетела домой дальше учится, а он через время прилетел за мной. Нам хорошо вместе, если бы не "но". Бывают случаи построения нормальных отношений искореняя токсичность?

Нелли, здоровые близкие отношения возможны между двумя зрелыми взрослыми людьми, свободными от зависимостей.

Бывает, что так называемые токсичные отношения заканчиваются разрывом, расставанием партнёров. Однако, почти всегда, следующие отношения оказываются такими же, развиваются по одному и тому же созависимому сценарию.

Вы не в силах изменить другого человека, внушить ему что-то или как-то вразумить, заставить перестать употреблять алкоголь и т.п. Но Вы можете изменить себя, прорабатывая собственную проблему эмоциональной зависимости в сопровождении психолога. Вы можете написать мне в любое время личное сообщение, если примите решение об индивидуальной глубинной работе.

Подробную информацию о созависимости и зависимом поведении Вы получите в этих книгах. Их легко найти в Интернете и прочитать онлайн:

1. Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно.
2. Валентина Москаленко. Когда любви слишком много.

Спасибо, Вам, огромное! Книги обязательно прочту! Если вдруг надумаю, обязательно к вам обращусь.

Желаю Вам мужества и душевного равновесия)