Подозрение на ПРЛ. Непонятная реакция родителей на мои жалобы

Если честно, долго думала о том, стоит ли писать, но в итоге взяла себя в руки. Такое ощущение, что всё сама себе надумала, но сил больше действительно нет. На данный момент мне 15, но все началось года 4 назад. В какой-то момент мне очень резко стало плохо. Постоянное чувство подавленности, грусти и ощущение тяжести в груди. Я думала, что всё со временем пройдёт, никому не говорила, но стало только хуже. В 12 лет уже появились первые звоночки, что всё ухудшается. Начала очень часто плакать, другие об этом не знали, я всегда вела себе очень весело при остальных. В 13 помню было жуткое состояние месяца 3, когда я ходила, словно в тумане. Будто бы всё вот это моё состояние только обострилось. Потерялось ощущение «себя», которого и так особо не было, потому что в общении я всегда подстраивалась под собеседника, поэтому сама не могла понять, какой у меня характер. Будто во мне бесконечное число разных личностей. Но в тот момент у меня появилось такое прямо страшное ощущение, что «а кто я? Что я? ». Я будто себя совершенно не чувствовала, просто оболочка. Ощущение счастья в последний раз испытывала может лет в 11, прям такого яркого. В основном даже какие-то яркие моменты все равно были мрачными, за что стыдно очень. Я хочу веселиться, повода для грусти нет, а я такая. Стыдно очень. Начала реже искренне смеяться, постоянно наигранно получалось. Начались проблемы с питанием, не прекращаются по сей день. Тогда сбросила до 49кг, хотя всегда была в меру упитанным ребёнком. Но в зеркале отражение видела все ещё толстым, сама не знаю почему. Будто на килограмм 20 больше вешу. Тут бока, здесь ляшки. Последние два года стало только хуже, появились резкие вспышки агрессии, снова постоянно плачу. Были проблемы с щитовидной железой, вроде падал Т4 или как-то так он называется. Врач ничего толком не сказал, лечение не назначил, но в итоге он сам пришёл в норму. Тем не менее мое состояние физическое не улучшилось. Вроде и поправилось очень сильно, ем достаточно много, хотя иногда могу голодать. Но даже когда пытаюсь питаться правильно - все равно ужасная слабость, невозможность сконцентрироваться, сонливость. Один раз проспала 15 часов и все равно зевала весь оставшийся день. Пыталась говорить с родителями на эту тему - реакция непонятная. Чаще всего «перестань себя жалеть» и «тебе слишком хорошо живётся». Тему эту затрагивать перестала, потому что чувство вины (которое со мной практически постоянно) в такие моменты просто множится на сто. Недавно наткнулась в твиттере на аккаунт одной девушки с образованием психолога, которая подробно рассказывала про псих. Заболевания и симптомы. Прочитала на тред о ПРЛ. Сходится очень много, но опять ощущение, будто все надумала. Решила написать брату, но он тоже отреагировал не всерьёз. Сказал что-то вроде «у меня тоже переходный возраст был», а его девушка посмеялась, была фраза наподобие «сама уже себе диагноз поставила». Не знаю, что делать, страшно очень. Такое ощущение, что уже действительно едет крыша, сил нет. А главное страшно - потому что не понимаю, что происходит, а помощи ждать неоткуда.