Почему у меня снижена эмоциональная реакция на отцовское наказание?

Максим, здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Ситуация не простая, о сложных чувствах пишете. Предлагаю Вам вместе поисследовать ее. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте. Я согласен

Максим, расскажите, пожалуйста, о себе и своей семье, своих взаимоотношения с отцом. Опишите, пожалуйста, более подробно произошедшее в связи с чем такие чувства возникли, чтобы я могла лучше понять Вас.

Хорошо. С отцом отношения у нас всегда были сложные, но тесные, близкие. Он меня не воспитывал в детстве, т.к. развелся с моей мамой. Виделись раз в год, но были на связи. Я переехал к нему в 17 лет после смерти мамы. У отца была другая семья, дети. Притирались с ним сложно. Я много провокационного тогда делал. Он человек очень резкий, строгий, наказывал в прямом смысле ремнем. Но потом как-то все более-менее наладилось. Отец много сделал для меня, поддерживал, выручал в разных сложных ситуациях. И несмотря на все, мы остались очень близкими друг другу людьми. Но в каких-то крайних ситуациях мог физически наказать, поднимал руку очень долго (возраст отцу не помеха).

Для полноты картины отец ВБД. Человек уже в возрасте сейчас. Многого добился в жизни. Бизнес. Благосостояние. Очень авторитетный.

В выходные мы с моим братом и моим старшим сыном пошли порыбачить на лед (я не любитель, брат подбил на "подвиг"). Оторвалась льдина. Брат позвонил отцу, его знакомые нас быстро сняли, унесли не успело (это было рядом с дачей). В общем то ничего страшного не произошло, но конечно неприятно и все понервничали. Мелкого отдали женщинам. А нас с братом отец пригласил к себе в кабинет. Отчитал. Брат попытался ерничать. Отец вспылил, сказал "в угол". Добавил потом - оба. Переглянулись. Но т.к. было понятно, что отец уже не шутит и дальше может быть хуже, подчинились. Мы оба с братом уже взрослые люди. У обоих есть свои семьи. Да это все за закрытыми дверьми. Но мне все-равно жутко стыдно. Я понял фразу "сгорать от стыда", потому что в углу горело все, лицо, уши, грудь. До физической боли. Это не длилось долго. Отец потом продолжил беседу уже без ерничеств брата и нас отпустил. Но мне теперь стыдно, что это было. Стыдно, что как пацан был наказан. Стыдно, что подчинился и не смог по-взрослому возразить (в тот момент испугался, что будет хуже исход, хотя понимаю, что это просто эмоции и ничего бы отец не сделал). Ну и сейчас сложно общаться с отцом из-за произошедшей ситуации. Неловко себя чувствую.

Макисм, примите мою поддержку! Это и правда очень неприятная ситуация, сочувствую, что Вам пришлось это прожить в таком уже зрелом возрасте. Как - то очень понятны Ваши чувства: стыд и неловкость... Чувствуется растерянность даже...

В целом об отношениях с отцом пишете, как об удовлетворительных, я верно поняла? Однако был строгим, мог серьёзно наказать...

Скажите, пожалуйста, с момента как Вы повзрослели и имеете свою семью, детей, такое впервые произошло в отношениях с отцом?

Какие сейчас у Вас отношения?

Чтобы произошло, если бы отказались подчиниться?

Вы пишете: "в тот момент испугался, что будет хуже исход... " - что заставило испугаться?

Да, отношения нормальные на самом деле. Есть конечно у нас недопонимания, но в целом отношения близкие. Отец - единственный человек, в котором я уверен даже больше, чем в себе. Но у него есть свои заморочки, свои травмы и их проявления. Гиперконтроль, тревожность. А при его возможностях - это оказывает ограничивающее воздействие.

С момента как я повзрослел (сложно сказать когда именно, т.к. семья своя у меня образовалась рано и я явно тогда еще не был взрослым, ну и была еще травма потом серьезная, когда отец за мной ухаживал и прямом смысле "ставил на ноги", заново ходить учил. Поэтому момент, когда я "повзрослел" размыт.

Но взрослого он меня наказывал. Не в угол, конечно. Но были несколько эпизодов, когда бил (порол). Но все-таки уже это было давно. Последние годы как-то получалось без этих вот крайностей, а по-взрослому.

Сейчас ощущения нашкодившего пацана. Неприятно.

Я думаю, что ничего бы не произошло. Может быть отругал бы сильнее. Если бы брат продолжил ерничать, мог бы схлопотать по губам (но я то молчал, не спорил, не хамил, поэтому вряд ли бы отец стал бить обоих). Но испугаться заставил опыт. Были уже ситуации в моей жизни на грани, когда отец сильно всыпал (правда, уже порядком времени прошло). Поэтому, когда вижу, что отец завелся и реально сердит, то автоматически всплывает страх, что может наказать.

Максим, мне грустно читать это... Уже казалось бы столько времени прошло, но до сих пор есть риск быть наказанным... Как - будто не должно уже так быть...

В сообщении также чувствуется благодарность отцу, много сделал для Вас, помог восстановиться после травмы. Ваш отец однозначно очень значим для Вас, что очень важно и ценно.

Чувствуете в нем опору, однако нет ощущения свободы как - будто...

(если что -то не откликается или я как - то не корректно пишу, исправляйте меня)

Из Вашего сообщения у меня складывается образ большой сильной властной фигуры, которая давит, ограничивает... Трудно как - то проявиться здесь как - будто бы, попробовать конструктивно обсудить проблему с позиции взрослый - взрослый.

Печально как - то очень ощущать себя нашкодившим пацаном...

Максим, в остальном в жизни, когда нет недопонимания между вами, например в семейном быту, свои рабочие вопросы, воспитание детей и подобное, сами справляетесь самостоятельно с супругой?

Скажите, пожалуйста, где Вы работаете?

Анастасия, конечно, так не должно быть. Но в "каждой избушке свои погремушки". Мой брат относится к этому спокойно. Даже с юмором. Говорит, ну, у старика свои причуды, что ты завелся. Махни рукой, да пошло оно. А мне стыдно. Может, потому что я старший. Ну или сам по себе заморочился

Да. Все верно. Отец много для меня сделал. Очень много. И он - надежный. Я знаю, что это единственный человек, который искренне думает обо мне, который не предаст, который в любой ситуации поможет (даже если и сорвет на мне злость). И да, он для меня очень значим. У меня нет полной сепарации от отца и я ее не хочу (мне его сильно не хватало в детстве).

Отец сильный и властный, но я бы не сказал, что он давит. Есть некоторые ограничения, но вполне приемлемые. Он - тревожный, поэтому просто нужно этот момент учитывать. Позиция взрослый - взрослый вряд ли возможна. Папа такой Дон Корлеоне. Вот прям ОТЕЦ-ОТЕЦ. То есть у него всегда позиция сверху. И это по отношению ко многим взрослым людям в семье и родственникам.

С женой справляемся. Но это тоже не совсем отдельно от семьи отца. У нас все переплетено. Дети дружат, жены дружат, живем рядом. Финансово на крупные покупки отец помогает. С воспитанием старшего был косяк, когда отец влез и у нас был конфликт, то все остались при своем мнении, я просто стараюсь, чтобы малой был чаще со мной и не косячил при моем отце. С женой бывают разногласия. В личную жизнь отец не влезает хотя бы. Но если это касается семьи (обсуждал с ним возможный развод, например), то может вмешаться.

Я работаю в одной из организаций отца. Серьезная сфера.

Еще пытаюсь открыть свой небольшой бизнес (вопреки мнению отца), но пока не очень удачно получается. Расходы не покрываю. Но в будущем надеюсь раскручу.

Макисм, здравствуйте! Спасибо, что так открыто и полно делитесь - очень важно для меня.

Ваш отец важен для Вас и Вы не хотите сепарации. Ваши с ним отношения ценные и многое дают Вам. Отец такой какой есть с его тревожностью, и его тоже можно понять. Нет задачи его изменить.

Сепарация бывает разной. Здесь важно как Вы себя чувствуете и какие у вас потребности. Есть Ваше переживание быть рядом с отцом, чувствовать себя ценным и значимым, нужным. В детстве его не хватало.

У чувства стыда могут быть разные источники и важно это поисследовать, чтобы понять почему так невыносимо сейчас, найти способы выдерживать или справляться, не разрушаться в будущем, чувствовать себя устойчиво.

Ваше чувство, стыда, которое Вы описали так ярко, вплоть до физической боли - очень сильное.

Это чувство связано с этой конкретной ситуацией? Или оно знакомо и Вы сталкивались с ним ранее? Бывало ли, что в детстве во время наказания могли слышать критику?

Критика без наказания...

Анастасия, здравствуйте.

Задача изменить отца не ставится. Да это и не возможно.

Про сепарацию я не то, чтобы не хочу, но в каких-то разумных пределах.

То есть не хотел бы крайностей. А с отцом было такое, что он говорил, что "выкину из своей жизни". Чего мне, конечно, не хочется. И в общем-то мы с ним друг для друга определенную функцию выполняем. Он удовлетворяет свой гиперконтроль и свои потребности в значимости, контроле, власти. Заглаживает свою вину (что он меня не воспитывал в детстве). Я получаю его внимание и его ресурсы. Но это отдельная большая тема, которая может потянуть за собой годы психотерапии, к чему я пока не готов.

В какой-то мере сепарация есть, конечно. Я - взрослый человек. Живу своей жизнью, отец не знает всего, но это и не нужно. Влияет в определенной степени, но опять же, если мне что-то нужно, то можно и не ставить его в известность и поступить по-своему.

Чувство стыда, скорее, было связано именно с ситуацией. При том, мы с братом совершенно по-разному ее восприняли. Мне было дико стыдно, абсолютно нелепая ситуация - взрослый мужик стою в углу, "думаю о своем поведении" (и ведь реально думаю, какой я дурак, зачем я поперся на лед, да еще и ребенка потащил за собой), то есть воспитательный момент в этом точно был, ну и мучительная тишина дополняла обстановку). Брат сказал, что ему сначала было больше смешно, как мы выглядели: два мужика, расставленные по разным углам. Правда, веселиться при отце ему не хотелось, он тоже понимал, что он переборщил препинаться, особенно, когда отец злой. Поэтому в общем то его эта пауза в углу скорее успокоила, чтобы больше не ерничать.

В детстве мне все это было не знакомо. Я очень в свободной обстановке вырос. Мама меня не наказывала, доверяла, ничем не ограничивала. Правда, отец потом назвал это вседозволенностью (когда я стал жить у него по тем же принципам, и выяснилось, что он такое не приемлет). Папа в детстве меня тоже никогда не наказывал. Мы редко виделись. И обычно наши встречи были скорее похожи на праздник. Он меня развлекал, покупал все, мы общались на позитиве (ну пару недель в год в отпуск можно с ребенком общаться на позитиве).

Критики, как таковой, в свой адрес я не слышал. Если только от отчима, но он не был для меня значимым человеком, я его ненавидел, и критику от него не воспринимал на своей счет.

Кстати, отец тоже не особо критикует. То есть он мог наказать, но потом быстро отходил и такого, чтобы критиковать, припоминать что-то - этого не было. То есть физически могло прилететь, но психологически никогда не давил.

Я вчера обсуждал это с братом. Брат считает, что я загнался, что ничего страшного не случилось.

И сейчас брат спокойно с отцом общается. А мне неловко до сих пор. Стараюсь избегать общения. Видел сегодня, горят щеки при нем (хорошо, что не бритый и это сильно не бросается), то есть неловкость и стыд остались

Макисм,

Читаю Вас и слышу, что Вы хорошо понимаете и слышите себя, знаете свои чувства и потребности. Ваши отношения с отцом понятны Вам, разделяете свои и его чувства. Есть понимание в каком направлении сейчас хочется двигаться, в каком нет. Осознанно и уверенно раскладываете все.

Вы обсудили это с братом, из чего хочется отметить, что важно иметь рядом человека, с которым можно поделиться чувствами, обсудить произошедшее...

Чувство стыда в данной ситуации естественно и очень понятно мне... Внутренние сомнения: "верно ли я поступал, когда пошел на лед, да еще и ребенка взял с собой? ... "

Ситуация разрешилась, но был риск и угроза - было опасно. Предполагаю, Вы испугались за ребенка и за себя, что тоже вполне естественно.

Это внутреннее неспокойствие усилилось, разговором с отцом, что в свою очередь, как - будто подсветило Вам, что не стоило ходить на лед, чтобы избежать произошедшего.

То есть, Вам и так было понятно, что было опасно, а Вам еще и указали на это.

Однако, внутренние переживания усугубило наказание. Взрослый мужчина, который в целом понимает, что произошло и понимает последствия, сейчас стоит в углу, как маленький ребенок... Что происходит? Как - то тоже это очень понятно мне...

Я бы тоже себя так чувствовала, возможно злилась бы...

Здесь мне хочется вернуть Вас к себе и спросить что происходит с Вами, что Вы чувствуете?

Вам как - будто стыдно перед собой, что встали в угол, но не должны были?

В тоже время решились на это, с пониманием дальнейшего развития событий... Было понимание, что лучше поступить так, чтобы не усугубить.

Чувство неловкости и стыда при встрече с отцом...

Что это за чувство? Как - будто отец увидел Вас другим, таким каким Вы никогда не были? Или таким нельзя быть?

Это что - то про чувство уязвимости, слабости...?

Поправляйте меня, если что - то не откликается или по-другому чувствуете

Да. Все так. Я и так понимал, что косяк. А тут еще отец отругал, устроил разбор полетов.

Ну и брат зачем-то стал ерничать... Что по итогу оказались еще и наказанными, как нашкодившие пацаны.

Чувствую стыд, растерянность, злость (наверное, больше на себя). И да, стыдно тоже не только перед отцом (но перед ним тоже), но и перед самим собой. По идее, не должен был, конечно. Ну, нелепо и глупо выглядело. И меня в тот момент просто волной обдало. Просто отец вспылил. И я как-то почувствовал, что лучше дальше уже его не злить. Брат, наверное, тоже. Мы не сговаривались, просто переглянулись и оба подчинились. Кстати, может быть по одному и не было бы так. Отец тоже в эту паузу, пока мы стояли, успокоился немного, и потом проговорили еще раз и он нас отпустил. Наверное, это нужно было и ему. Я не думаю, что он хотел сознательно как-то унизить. Но что-то такое воспитательное, чтобы "постояли и подумали".

Отец видел меня разным. И в более нелепом и уязвимом виде. Видел больным, пьяным, видел мои истерики, слезы. То есть именно показаться перед отцом в каком-то слабом состоянии мне не в первой. И меня это никогда особо не беспокоило. По сути отец наказывал меня кнутом уже взрослого и эмоций и их проявлений при этом было много разных. Мне при этом не было стыдно. Иногда было чувство вины и раскаяния намешанное на злость. А иногда просто злость и необходимость претерпеть наказание. По разному.

Что меня сейчас так вывело? Не знаю. Может быть уже много лет прошло, забыл, не думал, что там может вдруг быть. Ну или то, что это было при брате. Хотя у нас доверительные с ним отношения. И даже когда-то в детстве/юности уже стояли так в углу вдвоем (однажды). Но для меня именно сейчас такое отношение стало шоком и очень стыдным наказанием.

Вообще да, наверное, больше убивает сама нелепость. И какая-то несопоставимость ситуации с собственным образом и собственной самооценкой.

Ну я - взрослый бородатый (временами) мужчина, у меня семья: жена, много своих детей, у меня в подчинении есть квалифицированные люди, я решаю сложные задачи, у меня даже есть бизнес, я езжу на дорогой машине, отдыхаю в разных интересных местах. То есть я веду полноценную взрослую жизнь и уже позиционирую себя как давно взрослого человека. А тут папа... Со своим "в угол... Оба! " "постойте, подумайте над своим поведением! " "подумали? Выводы сделали? " Абсолютно детская ситуация, я как провалился на 20 лет назад.

При том, когда отец меня бил, у меня такого ощущения не было. А сейчас прям душит стыд.

Максим,

Много чувств описываете... Да ситуация странная как - будто... Но в то же время понятна Ваша растерянность. Всё-таки то, что произошло на льду угрожало Вам и Вашему сыну, брату, страшно...

Здесь и отца Вашего можно понять, испугался за вас, переживал. Он выразил свои чувства как смог, как умел.

Возможно поэтому Вы чувствуете, что пауза нужна была в тот момент... Всем нужно было время выдохнуть и понять что происходит...

Вы очень детально описываете свои чувства и переживания, и есть понимание отца, что очень важно в отношениях.

Как думаете возможно ли было поделиться в тот момент чувствами о произошедшем на льду случае, признать чувства друг друга... Не вставая в угол? Поговорить и поддержать друг друга... Можно ли было взять паузу другим способом?

Думаю, что да. Было много других способов. Мы умеем говорить о своих чувствах. Ну то есть я могу сказать отцу, что я испугался, что я виноват, был не прав, конечно, не нужно было так поступать и это глупый риск и я раскаиваюсь, что так сделал. Он мог сказать, что любит нас, что переволновался в очередной раз за нас, за нашу жизнь и здоровье. Присутствие пацана - вообще отягчающий фактор. Хотя папа потом и с ним провел беседу, что так делать нельзя (при мне)

Банально, можно было сходить в баньку, попариться, прогреться и там все это обсудить спокойно по-взрослому. Я сразу говорил, что не прав. Это почему-то брат стал препинаться, когда отец стал ругать.