Проблемы в отношениях с людьми. Как избавиться от зависимости?

С подругами и мужчинами проигрываю один и тот же сценарий. Отталкиваю их по разным причинам и жду, чтоб меня возвращали, удерживали и т.д., далее проигрываю и довожу до того, что человек, как бы не любил, устаёт и уходит. Будто, пытаюсь доказать себе, что ему пофиг, а когда добиваюсь цели понимаю, что теперь то ему точно пофиг, я все разрушила и довела до точки. У меня начинается паника, слезы, плохо сплю и начинаю цепляться, писать смс и длинные письма. Даже если действует и человек готов встретится через какое-то время, но я вижу, что он охладел или еще какие-то придирки, я додавливаю до конца и не могу остановится и дать обоим остыть. Как ребенок который падает на пол и хочет, чтоб было как он хочет, иначе никак. Злюсь, что он ведет себя отстранённо и вслед за смс с извинениями, не получив ожидаемой мной реакции, могу выписать смс, где пишу прощай, никогда и навсегда или упреки. Потом удалить это смс (думаю из-за стыда) и снова написать извини. И подобные качели. С некоторыми общение восстановила, но через пол года, год, переставала давить, потом что-то лёгкое писала и человек возвращался. Я уже им не выписываю, думаю, что касаемо таких людей, доказав себе, что им на меня пофиг и плюс понимаю, что человек может уйти, раз уже уходил и в эти игры он играть точно не будет. Длится около 10 лет, точнее стала замечать закономерность эту. Первый случай был 10 лет назад с начальницей и подругой. Я уволилась, она меня возвращала, тоже плакала и т. Д, т. К мы оч сдружились, а во второй раз, когда я ушла, она не вернула и я ей пол года выписывала, пока она не задолбалась и не заблокировала меня. Потом восстановили общение. Сейчас в хороших отношениях, но не дружим. Когда люди эти возвращаются, я теряю к ним интерес и вся их прелесть недоступности пропадает. Последний случай был недавно с лучшей подругой. Это уже 6 'жертва'. Всего 4 подруги и 2 мужчины. В последнем случае четко осознавала все, понимала, что говорю человеку обидные вещи, но будто кайфовала, когда подруга страдала. Не раз себя сдерживала и пыталась не проявить эту свою сторону, но сорвалась. Не могу сама с этим справится. Наверное, раз я повторяю и проигрываю сюжет этот, наверное мне нравится что-то в этом. Эмоции какие-то. Не знаю. Но это будто садо-мазохизм, т.к. мне потом самой очень плохо. Я зацикливаюсь и мучаюсь виной. Понимаю, что теряю людей. Страдаю сама. Одному парню писала почти 3 года, но он не вернулся. Бывало писала ему такую ересь, будто я тяжело заболела или выхожу замуж, лишь бы зацепить и понять реагирует или нет, хочет меня еще или нет. Но там и он был болен, так как тоже давал повод и писал мне за месяц до своей свадьбы через 1,5 года, как мы разошлись, а спустя еще год звонил мне, после того, как я ему написала и спрашивал соскучилась ли я, уже будучи женатым. Я ему еще потом год писала каждых несколько месяцев, он не среагировал и я перестала. Надеюсь, перестала. Понимаю, что это не любови, а я зависимый человек. Хочу избавится и побороть это в себе. Много читаю. Сейчас к примеру читаю Карен Хорни, много осознаю, но изменить поведение пока не получилось. Помогите, пожалуйста, стать собой и жить спокойно и счастливо. Не могу больше себя так мучить, очень много энергии и сил уходит. Хочу быть сильной, стержневой, любить и уважать себя и близких людей, а также научится строить отношения с людьми и любить, а не играть в какие-то сумасшедшие игры. Спасибо.