Не могу верить в то, что мне плохо, так же, как я не могу верить тому, что я в порядке

Кира, здравствуйте! Быть самым беззаботным человеком, и при этом, самым несчастным - очень частое состояние в наше время. Сложно разобраться, где же Вы - настоящая.

Вы не искусственно вызываете эти состояния. Просто наш организм так устроен, что если что-то в нем игнорировать, то он "отомстит".

Человек быстро обучается игнорировать свои чувства, когда они оказываются настолько сильными, что психика их не может обработать. А если что-то игнорировать, и загонять вглубь (как занозу, которую не вытащили наружу), то она будет болеть и нарывать. И в какой-то момент (часто, когда сознательная, контролирующая часть ослабляет свою хватку), чувства обрушиваются со всей силой, пугая нас.

То, что Вы описываете - это внутриличностный конфликт, который требует разрешения. С этим и работают психологи. За время демо-консультации, мы конечно, его не разрешим. Он формировался годами. Но побольше изучить его и наметить пути выхода мы можем.

Хорошо. Я готова работать над этим. Могу понять, о чём вы говорите. В целом, я очень эмоциональная, у меня сильная эмпатия, я могу даже на ровном месте заплакать, но не часто позволяю себе это сделать. Я всё время стараюсь прекратить эти "истерики", чувствую себя слабой и бессильной, а я не люблю эти чувства. Думаю, я привыкла держаться холодной и неприступной. Можно даже сказать, что мной отрицательно воспринимаются мои эмоции. В целом, я не отношусь так к чужим слезам, я выступаю против стереотипа о том, что слезы - признак слабости. Но к самой себе я не столь снисходительна. Я чувствую себя глупой и слишком эмоциональной. А ещё я боюсь, что мне не поверят, если я скажу, что мне не очень хорошо. Часто встречалась с тем, что сестра говорила: "Тебе плохо тогда, когда тебе это удобно". Я не могу ей объяснить, что, на самом деле, мне плохо часто, но нахожу в себе силы это признать только тогда, когда припирает. А припирает тогда, когда мы ругаемся, и ей кажется это оправданием. Может, из-за этого именно мне и кажется, что я надумываю. Я не знаю над чем мне начать работать. И как? Рефлексия не помогает, я часто задумываюсь с чем могут быть связаны мои переживания, но даже если примерно понимать суть, результаты произошедшего не получается устранить, так что нужно делать?

Для начала я бы хотела бы нмного замедлиться, и предложить Вам не делать (может быть это более привычный способ справляться с трудностями), а почувствовать то, что сейчас происходит в теле. Как правило, все наши переживания рождаются в теле.

Чувствительность наша обратно пропорциональна деятельности. Чтобы не чувствовать, можно постоянно что-то делать. Но это не решит внутренних проблем, к сожалению. Мы идем через чувства, а не через действия.

И реабилитирую немного эмоции). Они так важны, потому что это сигналы нашего организма о том, как нам происходящее. Как мы к этому относимся. Как лампочки в автомобиле сигнализируют о том, что бензин заканчивается или не закрыта дверь.

Если у ребенка внутренние сигналы (эмоции) расходятся с тем, что говорят о ситуации другие люди - (часто это значимые взрослые), то ребенок перестает доверять своим эмоциям. Ему говорят - тебе нравится эта тетя, а ребенок чувствует отвращение, когда она пытается его поцеловать. Надо любить сестру - а ребенок ненавидит ее, так как она его бьет (например, психологически или даже физически). Тогда эмоции перестают играть сигнальную функцию и становятся "эмоциональными состояниями" - т. Е. Эмоцией, которая длится долго и уже не зависит от того, что ее вызвало.

Я предлагаю поисследовать какое-то эмоциональное состояние. В первом предложении я предлагала замедлиться и почувстовать свое эмоциональное состояние. Уделите этому немного времени. Попробуйте описать его. Возможно, при попытке его передать словами, представится какой-то образ.

Здравствуйте. Я чувствую страх, бессилие большую часть времени. Я боюсь будущего. Боюсь, что буду одна и не справлюсь, если будет трудно, потому что никогда не справляюсь. Если у меня есть проблема, я её чаще игнорирую, вместо того, чтобы подумать о способе её решения. Боюсь, что буду одинока, несчастна, начну пить и заниматься саморазрушением. Вы, наверное, спросите одинока ли я. Нет. У меня есть прекрасные сёстры и прекрасные друзья. Просто я не привыкла полагаться на чью-то помощь. Если получаю помощь, то кажется будто теперь я обязана этому человеку. А я очень свободолюбивая, буду чувствовать себя как в капкане. Буду оглядываться на этого человека, боясь, что он посчитает меня неблагодарной и потеряю нормальные отношения с ним (это скорее из-за мамы. Каждый раз стоит попросить помощи, она откликается, но потом бед не оберешься. Всю жизнь будет припоминать) Я живу 20 лет, и я понимаю, что это только начало, но я всё иду-иду непонятно куда. Я сама заперла себя в комнате. Здесь тесно, не видно внешнего мира, но тихо и безмятежно. Но так будет не всегда. Когда-нибудь эту комнату заполнит вода, и я боюсь, что, когда это случится, я не найду в себе смелости отпереть дверь, чтобы выйти наружу - в неизвестный пугающий мир.

Здравствуйте, Кира. Вы ответили. Можно ли это считать небольшим шагом из комнаты? Ведь я тоже - часть "неизвестного пугающего мира? Чего-то опасаетесь от меня? Возможно такое предположить?

Слышу, что проблема с получением помощи связана с отношением с мамой. А чего она хочет в обмен на свою помощь? Какой Вы ее себе представляете? И какой (опишите) себя с ней ощущаете?

Отношения с мамой являются шаблоном, по которому мы строим в дальнейшем наши отношения. С другим и людьми, воспринимаем ли мир безопасным или полным угроз.

Для того, чтобы "переписать шаблон", нужны другие, более безопасные отношения. Я вполне для этого гожусь). Так считают мои клиенты и мой супервизор).

Вы мне ничего не должны, на этом сайте я работаю с частью клиентов "за отзыв", это условие платформы. Поэтому то, что я с Вами общаюсь (не знаю, дойдет ли до каких-то заданий и упражнений), я это делаю по своей воле и это только моя ответственность.

Я ответила, потому что у меня снова недавно была истерика. Есть у меня плохая привычка - игнорировать проблему, пока она не приобретает масштабы. Я не думаю, что приоткрыла дверь, но я стараюсь думать, что в данный момент я в поисках ключа. Вас не опасаюсь. Чувствую, что могу доверять, потому что вы донесли до меня пару важных мыслей, Ваши знания и компетентность дают мне причину доверять. Я стала прислушиваться к себе и давать себе проявлять эмоции. Не делить их на плохие и хорошие. Они есть, так почему я должна стыдиться? Это то, что я чувствую на самом деле. Мне стало легче.

У меня есть чувство вины к матери, с одной стороны, с другой - осознание того, что эту вину мне внушили. Мама растила нас одна (отец умер) и допускала мысли, что мы должны быть благодарны за то, что она вообще прикладывает усилия для нашего воспитания, ведь она бы могла этого не делать и оставить нас. У меня есть ощущение нежеланности, потому что мама словно терпела нас, не желала в самом деле (ко всему прочему, я четвёртая дочь и мама ожидала родить отцу сына, так что я стала очередным разочарованием) Я не люблю чувствовать себя обузой. Точнее я боюсь быть обузой. Всё детство боялась нагружать маму, потому что она зачастую любила пожалеть себя при мне и говорить о том, как много сил и денег тратят мои другие сёстры (что неправда) Я не говорила маме, если меня задирали в школе, я не просила никогда покупать одежду, я не просила денег (думала, что у неё итак много проблем). Потом повзрослела и осознала, что всё - ложь - и всё это время именно у меня было много проблем, но меня никто не жалел, потому что никто и не знал. Но чувство вины не исчезло. Сейчас есть другая - за то, что не особо люблю мать. За то, что не стала для неё хорошей дочерью. Ну знаете, эти прекрасные девушки, которые любят мать, выкладывают о них длинные посты в инстаграме, дарят подарки и благодарят за жизнь. Я бы могла так делать, но не люблю делать что-то через силу. Это неискренне, это неправда. Рядом с ней мне неловко за себя. За то, что выросла не такой кроткой, скромной и нежной. Но откуда бы всему этому взяться вообще? Если ты идёшь и тебе с детства самому приходится заботиться о себе самому? Знаете, пока писала, мне стало легче от своих мыслей. Я вдруг осознала, что не такая беспомощная, ведь все это время я справлялась. Наверное, я смогу. Должно быть, мне просто грустно, что я не могу порой взять передышку и опереться на кого-то и не бояться, что этот кто-то потом скажет, что за мои минуты слабости я теперь обязана до конца жизни быть благодарной. Это скорее просто надуманный страх и не зависит от моего окружения в нынешний момент.

Думаю, упоминая об условиях платформы, вы волнуетесь, что я начну чувствовать вину за то, что занимаю ваше время) Есть немного, но я решила, что если это помогает мне, то я не откажусь от того, чтобы воспользоваться Вашим временем!

Спасибо за откровенность. Это ценно. Быть откровенной с самой собой, прежде всего.

Ваши отношения с мамой -важная часть вашего самоощущения. Вина -это чувство, основа которого -злость. Только злость направлена внутрь, на себя.

Я предложу Вам небольшое задание. Представьте себе два стула перед собой. На одном сидит Кира, которая виновата. За все, даже за то, что родилась девочкой. На другом представьте обвиняющую Киру. Она обвиняет, критикует, не довольна. Понаблюдайте за ними.

Как выглядят

Что чувствуют

Как относятся друг к другу

Что хочется сделать или сказать друг другу. Мысленно перемещайтесь с одного стула на другой. Смотрите, чувствуйте.

Для усиления эффекта можете реально поставить два стула и провести этот эксперимент. Важно попробовать наладить диалог. Напишите, что получилось.

Для экспериментов может не хватить моей поддержки. Я на расстоянии, а то провела бы Вас. Вам придется надеяться только на себя). Напишите, как настроение?