Влюблённость мужа в другую женщину. Обида меня разрушает

Я уже почти год пытаюсь разобраться с этим сама, но сомневаюсь, что у меня это получится. О себе: мне 33, с самооценкой все более-менее, но есть склонность к анорексии. В детстве меня считали самой красивой и умной в классе, наверняка, это наложило свой отпечаток на то, как я воспринимаю происходящее со мной сегодня. В свои 33 г мои детские иллюзии рассеялись, я перестала быть принцессой. Поздновато, наверное, но тяжело. С мужем мы вместе больше 13 лет. Все эти годы он был влюблен в меня даже до болезненности, желал меня постоянно, и, будучи сердечником, даже сбегал из больницы с катетером в руке, потому что терпеть недельную разлуку со мной не было мочи. У нас двое детей (2 г и 5 л). Муж работает в лесной отрасли и часто и подолгу отсутствует. С 2015 г он стал участвовать в проекте, который позволял жил на заработанные за 3-4 максимум 5 мес деньги до следующего лета. В 2017 г у нас родилась вторая дочь. Это был последний год, когда состоялись полевые, он начал свое дело, купил в кредит машину и пропал. Чтобы расплатиться с бригадой взял потребительский кредит, потому что в этой отрасли за выполненную работу платят через 2-3 мес. Начались материальные трудности, решались они только за счет абсолютного отсутствия дома (или в лесу, или носом в компьютер за чтением нормативов, законов и т д). На мне - маленькие дети и хозяйство, у меня – раздражение и усталость. И с одной стороны понятно, что новое дело требует больших трудозатрат и времени, а с другой – именно в этот период хочется, чтобы твоя половина принимала как можно больше участия в жизни семьи. Весной 2019 муж в очередной раз поехал в лес, пригласил на работу знакомую, с которой вместе учился. Ей понравилось работать в поле и, когда летом начались проекты по инвентаризации парков в СПб, муж позвал и ее. Я с детьми была в другом городе, где у нас квартира. Есть еще одна под Петербургом. В ней муж с напарницей и обосновались, поскольку Питер - город большой, а из этой квартиры добираться до работы было ближе. Там началось их плотное знакомство – работали вместе, совместный быт, много, очень много говорили на разные интересные глубокие темы, вместе выезжали в лес периодически, жизнь в палатке, костры, романтика одним словом. И муж поймал себя на мысли, что влюбился (нужно заметить, что девушка к нему подобных чувств не испытывает). Периодически муж приезжал домой, но с напарницей, и я со стороны наблюдала, какой живой интерес он испытывает к ней и как он смотрит на нее, и ловила себя на мысли, что так он смотрел на меня в начале наших отношений. Он сказал мне, что влюбился: в такой восторг он пришел от осознания этого, что решил поделиться своей радостью с близким человеком, со мной то есть. Летом 2019 ему должны были ставить искусственный клапан, но решили операцию отложить. Он не рассчитывает прожить долго, он осознает, что со всеми женщинами мира он пожить не успеет, ему неинтересно строить любовные отношения с этой напарницей и заводить с ней детей, потому что он глубоко и искренне любит меня. Он понимает, что любые отношения будут развиваться по той же схеме, что и со мной, он не заинтересован в новых отношениях. Он просто влюбился, это может произойти и со мной. Разница в том, что я бы об этом не рассказала. Хотя разница еще и в том, что я вряд ли бы оказалась в ситуации, когда могла бы жить с человеком, в которого влюблена, и столько времени проводить вместе. Хотя бы потому, что специфика моей работы это не предполагает (а сейчас я вообще работаю удаленно и очень много, поэтому кроме экрана монитора и детей перед сном не вижу больше ничего). По его словам он не охладел ко мне с появлением этой влюбленности, а все так совпало по времени, просто эта болезненная его влюбленность в меня прошла без всякой связи с напарницей. Но во мне сидит очень сильная обида на него, которая не дает мне наслаждаться жизнью, я каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслью об этом. Я общалась с этой напарницей, она действительно приятная девушка, ничего выдающегося, но адекватная и, наверное, обаятельная. Муж признает, что есть и межгендерный интерес просто как к молодой самке детородного возраста, пышущей здоровьем, я рядом с ней - заморыш с дефицитом массы тела и усталым и замученным лицом, хоть и «родным и таким приятным глазу». За этот почти год наговорено уже очень много, мы пытались разобраться в том, что такое любовь, в чем разница между любовью и влюбленностью, что он испытывает с ней и ко мне, на каком месте в его жизни она и т д. Он очень любит кошек, поэтому, идя у меня на поводу, определяет место этой напарницы между старшей дочкой и любимой кошкой, я нахожусь в другой плоскости, я жрица, я – его спутница и возлюбленная, с которой он бы хотел пройти вместе жизненный путь. Но он считает, что эта женщина – из тех, с которой он тоже мог бы пройти жизненный путь, если бы не встретил меня. Но черт возьми, эта история вызывает во мне категорический протест, я не могу ее принять. Я очень пытаюсь, но не могу, я готова разойтись с мужем, чтобы не испытывать этих чувств, этой обиды, она меня разрушает. Возможно, если бы мы разошлись, я бы освободилась от этой обиды, потому что перестала бы иметь право на претензии и не могла бы требовать от него, чтобы он любил меня, как раньше, или чтобы он не испытывал чувств по отношению к другим людям. Я понимаю, что не могу запретить ему с ней общаться, потому что, во-первых, она не перестанет от этого быть, а во-вторых, я знаю, что в жизни не так просто встретить человека, которого ты просто любишь по-человечески, потому что он классный. При этом я чувствую, что его не так интересует общение со мной, и вижу, насколько ему хочется проявлять заботу о ней, говорить приятные вещи ей. Меня это очень задевает. Я могу применить эту ситуацию к себе, понимаю, что я тоже могла бы влюбиться, возможно, я вела бы себя не так открыто и это было бы менее честно. Я осознаю, что люди стареют и с возрастом любови меняются качественно, никакой мужчина не мог бы любить меня всю жизнь так, как любил (или любит? ) муж, я понимаю, что с возрастом людей больше заботят вопросы жизни, смерти и вечности. Он очень любит лес, там он чувствует жизнь острее. Если эта безумная любовь ко мне удерживала его рядом, то вот еще дети немного подрастут, и я, возможно, буду представлять для него все меньше интереса. А влюбленность в другую женщину явилась первым звоночком. Что я от вас хочу: подскажите, пож-та, в каком направлении думать, чтобы меня перестала разрушать эта обида, и как спокойнее относиться к тем изменениям, которые с возрастом случатся с каждым. Потому что все мы одиноки, только кому-то нужен лес, а кому-то – вжаться в сильное плечо и стареть бок о бок.