У мужа есть другая женщина

Kvitochka, здравствуйте!
Рядом с Вами есть кто-нибудь из друзей или близких, готовых помочь с детьми?
Психолог ответит в теме через некоторое время и постарается Вам помочь, а пока рекомендую Вам статьи про измену в отношениях и про метод временного раздельного проживания

Kvitochka, здравствуйте! Сочувствую тому, в каком положении вы оказались. Из вашего рассказа не совсем понятно, что в итоге сейчас с вашей семьёй? Ваш муж сказал, что решил с вами разводиться и строить отношения с другой женщиной? Или он всё ещё живет с вами сейчас и планирует жить с вами под одной крышей дальше? Участвует ли он сейчас в уходе за детьми, помогает ли в быту и поддерживает ли вас и детей финансово, как муж и отец?
Вы хотите жить с мужем, какие у вас к нему чувства?

Рядом с Вами есть кто-нибудь из друзей или близких, готовых помочь с детьми?

Рядом нет, только в другом городе сестра. Мама вообще в другой стране :(

Kvitochka, важно понять, чего ВЫ хотите в данной ситуации. Вы готовы продолжать с ним отношения после того, как он сказал, что вас не любит больше и собирается жить с другой женщиной? В каком варианте вы бы хотели продолжать с ним отношения с учетом того, что у него любви к вам больше нет?

Ирина Корнилова, я ещё чувствую, что люблю его. И не могу поверить, что он так просто перечеркнул все хорошее что было за 9 лет. Но тем не менее я не хочу унижаться, и если бы не дети, меня давно бы не было рядом с ним. Старшая дочь очень тянется к папе. Ей очень плохо без него...

Главное, чего хочу, чтобы мои дети не выросли с комплексом неполноценности из-за того, что папа ушёл...

И он сказал, что бросает не детей, а меня, и что я могу ему оставить детей. Но думаю, он это сказал, зная, что не соглашусь

Kvitochka, если вы хотите сохранить семью и наладить отношения с мужем, то вам стоит продолжать жить вместе. Не расценивайте это, как унижение, ведь и ваш муж тоже не стремится уйти из вашего дома, несмотря на своё новое увлечение. Значит он не уверен в том, что без вас с детьми ему будет лучше и жизнь с другой женщиной у него сложится. Так что у вас есть реальный шанс сохранить семью, если вы не станете сама обострять отношения и лелеять свою обиду.

В жизни семейных пар неизбежны периоды кризисов - это нормально и все с этим сталкиваются. Первый кризис случается, когда люди начинают жить вместе и притирются друг к ругу. Последующие кризисы возникают при значительных изменениях в жизни - например, при рождении детей, переходе на новую работу, переезде в новую квартиру, приезде тещи или свекрови (если они надолго обосновались жить) и тд. Людям в такие периоды приходится перестраивать свою жизнь, пересматривать приоритеты, от чего-то отказываться и брать на себя новую отвественность. Это часто приводит к конфликтам, переутомлению и стрессам. И, как результат, складывается ощущение усталости от отношений и желание поменять обстановку. В такой момент в качестве такой "смены обстановки и отдыха от бытового стресса" могут возникать новые увлечения, потому что человек неадекватно оценивает то, что уже имеет, и свои новые отношения. В старых отношениях он видит только недостатки и бытовые проблемы, а новые отношения наоборот видит только в романтическом розовом свете, оторванном от реальности быта. Нужно время, чтобы произошла переоценка и человек увидел картину более объективно.

Новые отношения с женщиной ваш муж пока видит в ключе "приехал, мне рады, романтика". Он не думает пока о таких аспектах, что он потеряет свою обустроенную и налаженную привычную жизнь, если уйдет от вас с детьми, как он будет налаживать быт с малознакомой ему женщиной и чужими ему детьми, как будет строить отношения со своими детьми на расстоянии и тд. Ведь, если он уйдет от вас, то ему придется обеспечивать 2 семьи и разрываться на 2 фронта - своих детей он не должен оставить без средств к жизни и без отцовского внимания. Ведь вы даже пока не можете пойти работать, чтобы содержать семью без мужа, и он это наверняка понимает.

Постарайтесь сейчас наладить с мужем ровные дружеские отношения, как мама и папа общих детей. Ведь именно этот аспект отношений навсегда останется скрепляющим вас звеном - вы останетесь родителями общих детей на всю жизнь. Пусть в вашем доме будет уют и благожелательная обстановка - это не только полезно для детей но и поможет вашему мужу увидеть вас с другой стороны (не как требовательную жену, которая часто скандалит на бытовой почве, а как друга, маму своих детей, понимающую и привлекательную женщину). Постарайтесь сейчас не акцентировать внимание на своей обиде, а окружите мужчину заботой, уделите внимание совместной заботе о детях. Пусть пройдет некоторое время (возможно пара-тройка месяцев) и страсти на стороне утихнут, муж снимет "розовые очки" и, если до этого момента вы не испортите с ним отношения отчуждением, претензиями и обидами, то у него произойдет переоценка ваших отношений и велика вероятность, что он выберет вас, а не случайное увлечение на стороне.

Благодарю вас за совет...

Ирина Корнилова, не посчитайте глупым такой вопрос: с какого момента должно пройти два-три месяца? С момента его измены?

Kvitochka, два-три месяца отношений с другой женщиной - с того момента, как он ей увлёкся. Физиологически первые три месяца (в среднем по статистике), как человек влюбился, основную роль играют гормоны - у человека подобие эйфории и он воспринимает объект своего увлечения без критики и через "розовые очки", ему всё нравится и будущее представляется в самых светлых тонах. После 3-х месяцев (в среднем) человек привыкает и начинает воспринимать реальность более адекватно, без восторгов и радужных фантазий - начинает видеть недостатки своего нового избранника, задумывается о проблемах, связанных с переменой в жизни, начинаются муки выбора и совести по отношения к тем, кого он собирался оставить (дети, жена) и тд.
За эти 3 месяца вам важно не испортить отношения, чтобы у мужа не возникло ощущения, что он вам не нужен и что вы его отталкиваете, закрывая ему возможность передумать, исправить свою ошибку и вернуться в семью.

Мне предложили закрыть тему, если вопрос решён... Но увы, он так далек от решения :(
В общем, под предлогом того, что у него умерла мама, он отпросился на работе и уехал к той женщине. Появился спустя четверо суток, получил зарплату и сразу уехал... Нам он выделил совсем немного денег. Друг пытался его образумить, на что он ему сказал, мол, что ты понимаешь, я встретил родственную душу, впервые в жизни начал стихи писать.
Он наодалживал денег где мог, заложил в ломбарде некоторые вещи. Я только сейчас не могу понять, что, он меня значит никогда не любил? И неужели жизнь со мной довела его до такого срыва?...

Доброй ночи, аналогичная ситуация у моей знакомой. Они вместе практически 6 лет (детей нет, так как молодые). Он недавно её бросил (типа: лучше сейчас, чем в 30 лет итд..) Он не приходил домой, говорил что остаётся у друга, а сам в это время был с другой, даже которая старше него на 4 года. Она "Н" заподозрила неладное и нашла переписку его с другом, которому говорил что "Н" пошла нафиг; что он влюбился по настоящему; что у него вся спина расцарапана и что с этой все серьёзно и. Т. Д. Она "Н" очень страдает, особенно больно от того что он ей врал, он даже не смог признаться ей что встречается с другой. Я их оч хорошо знаю, "Н" не сахар, постоянно скандалила, капризничала, выслеживала его, но в то же время заботилась о нем, ждала его, готовила и убирала за ним, чтобы в один миг услышать что она для него ноль. Каков мой совет вам, наверное такой же как и ей,(все зависит от вашей натуры, если вы любите его до сих пор, то вы можете предпринять все что угодно чтобы его вернуть в семью (посредством детей или финансовой зависимости, так как дети маленькие) или сжечь все мосты, поднять свой взор к величайшей вашей цели ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЕТЯМ, а уж потом анализировать, нужен ли такой отец вашим детям (не в плане навыков, а в плане преданности семье). Я просто считаю что мы не можем прощать людей, не из за лелеяной обиды к своей персоне, а из за того, что какой то поступок, так глубоко тронул, что даже предательство это не то слово в данном случае. Крепитесь, терпения вам, здоровье вашим детишкам, ему, пускай пишет стихи (раз в таком возрасте обрел вдохновение)
PS: извините за иронию.

Я не могу сказать, что скандалила по пустякам, но высказывала претензии, когда не видела помощи от него. Или например за три года он меня никуда ни разу не сводил, зато сам мог пойти с друзьями выпить. Сейчас это главный вопрос для меня - стоит ли бороться за такого человека... Разум против чувств, да и сердце кровью обливается, когда вижу как старшая по отцу скучает.

Конечно она скучает, потому что разрушился её маленький мирок, где папа и мама всегда вместе, где они счастливы и любят друг друга. (она не может пока понять и прочувствовать такие эмоции, она понимает что что-то не так, но сводится все это к "хочу" и "почему").
Но вы же не запретите ему видеться с детьми, вопрос сдесь состоит иначе, будет он навещать детишек либо проводить с ними время (так как время для него сейчас остановилась на цвете "роз"[раз стихи пишет]. Главное ваше благоразумие. Моя мама оч многое перетерпела от отца (он и гулял, и пил, и изменял, даже избивал её за это), а она терпела всё ЭТО, до тех пор когда мне исполнилось 4 года. Я спрашивала её, ЗАЧЕМ?! Она отвечает что хотела чтобы у меня был отец, потому что дети которые растут в полноценной семье, более счастливы. Да, это правда, но только в том случае когда все мирно и стабильно, когда царит взаимопонимание, а не упреки и скандалы (измена конечно это тоже повод). Конечно, психологи говорят, поставьте себя на его место, он хотел что то новое, выйти из рутины, но почему то никогда не приводят пример когда он должен становиться на вашем месте (ухаживать за детьми, за домом, за собой, а в конце не выходить элемментарно посидеть в кафе (зачем тебе это надо), сходить в кино (разве ты знаешь последние новинки), сходить в клуб (ну мася, там будут только пацаны) и. Т. Д. Зачем сохранять то, что уже потеряло свое начало. Просто это будет для вас испытанием, жить без него, пока договориться об оплате алиментов. На это придётся потратить много нервов и слез, но свобода сердца того стоит. Главное ваше мужество и стойкость, пройти по этому пути, в конце все раставится по своим местам и он может одумается и будет писать стихи вам, но будут ли они вам нужны, тем более что предательский поступок никто не отменял, он уже имел место, так что уж точно терять нечего.

"В общем, под предлогом того, что у него умерла мама, он отпросился на работе и уехал к той женщине. Появился спустя четверо суток, получил зарплату и сразу уехал... Нам он выделил совсем немного денег. Друг пытался его образумить, на что он ему сказал, мол, что ты понимаешь, я встретил родственную душу, впервые в жизни начал стихи писать. Он наодалживал денег где мог, заложил в ломбарде некоторые вещи. Я только сейчас не могу понять, что, он меня значит никогда не любил? И неужели жизнь со мной довела его до такого срыва?..."
Kvitochka, чувства - это не что-то назыблемое и постоянное - они развиваются и меняются с течением времени. Не зря говорят "от любви до ненависти - один шаг". Чувства человека менются в процессе общения - к кому-то они укрепляются, а к кому-то гаснут, не получая подпитки (из-за ссор и равнодушия). Наверняка и в вашем жизненном опыте были молодые люди, в которых вы поначалу влюблялись, но потом остывали к ним? Ведь ваш муж - это не ваша первая любовь скорее всего, так ведь? Так что не стоит думать, что муж вас никогда не любил. Скорее всего любил, раз женился, жил с вами 9 лет и вы родили двух деток.

Нередко бывает, что люди устают от быта, от ссор из-за мелочей, или отдаляются, например, потому что проводят вместе мало времени и успевают отвыкнуть. Любая страсть угасает со временем и перерастает в привязанность. На фоне такой вот привязанности вспыхнувшая страсть кажется настоящей люовью - хочется писать стихи, всё бросить к ногам любимой... Но такой подъём довольно быстро проходит. Так что, через некотрое время его пыл успокоится. Особенно, если он влез в долги. Он столкнется с трудностями через некоторое время - в первую очередь денежные проблемы, необходимость возвращать долги, необходимость содержать не только своих детей, но и чужую даму, у которой тоже двое детей. Он не сможет к ней ездить часто, потому что предлогов, чтобы отпрашиваться с работы, у него навреняка крайне мало и вряд ли ему разрешат постоянно отлучаться с работы. Нужен ли он будет той женщине, у которой есть муж и двое детей, со своими долгами и будет ли она его ждать подолгу? Ведь у неё уже есть муж, который её обеспечивает и ей есть, чем сравнивать и что терять. Кроме того, не забывайте, что дети и муж из той семьи тоже сильно влияют на ситуацию. Муж той дамы вполне может не захотеть расстаться о своей женой и может бросить работу в другом городе, чтобы жить с ней постоянно. Дети той дамы могут не принять вашего мужа в качестве "нового папы" и тогда женщине придется выбирать между своими детьми и каким-то случайным любовником - как вы думаете, кого она выберет?

Так что не отчаивайтесь и просто ждите. Через некоторое время, если вы сохраните спокойствие и дружелюбие, ваш муж может увидеть, что жить с вами в своей семье со своими детьми - это во много раз лучше, чем иметь замужнююю любовницу с двумя детьми, живущую вдалеке от него и создающую ему много проблем, потому что ему придется слишком многим пожертвовать ради неё. Довольно много мужчин проходит через такие вот страсти и увлечения на стороне. В итоге происходит переоценка ситуации и муж начинает ценить свою жену, по-новому смотреть на свои стабильные отношения в семье и свой налаженный быт, возможность жить со своими детьми, а не растить чужих. Народная мудрость гласит:"Что имеем не храним, а потерявши плачем". Так что хорошее познается в сравнении. Ваш муж как раз проходит через такой опыт. Да и вы тоже. У вас тоже появилась возможность оценить, стоило ли часто ругаться с мужем по пустякам, вспомнить все то, что в с вашей стороны способствовало угасанию чувств мужа, понять, насколько дорог он вам, что хорошего было в вашей семье. У вас тоже появилась возможность по-новому взглянуть на свои отношения с мужем, которые уже стали рутиной за 9 лет. Такая встряска вам обоим поможет понять и переоценить вашу семью и ваши отношения. Многие семьи, пройдя через такое, сплачиваются, их чувства освежаются и возрождаются.

Так что вам имеет смысл набраться терпения и отнестись к этой ситуации по-мудрому - подождать, если вы хотите сохранить мужа и семью. У вас пока выбор не большой - либо самой всё разрушить, уехав неизвестно куда с детьми и разойдясь с мужем, идя на поводу своей обиды. Либо подождать момента, пока у мужа "страсти на стороне" улягутся и муж начнет смотреть на ситуацию трезво, а не через "розовые очки и поэтические рифмы". Тем более, что его друзья поддерживают вас и есть кому заступиться за вас, направить мысли мужа в сторону сохранения семьи.

Дело в том, что хозяева съёмной квартиры существенно подняли цену за квартиру, к тому же он не заплатил им по графику и не выходил на связь. Вот мы и уехали.
Он уезжал, захлопнув двери перед плачущим ребёнком. Вот за это действительно обидно. Я хотела сохранить семью, но сейчас вижу полное пренебрежение мною и детьми, к тому же боюсь, что он просто затащит нас в финансовую яму. Он и раньше неоправданно разбрасывался деньгами, жил в долг, но я готова была мириться со многим, иногда отдавала его долги. Теперь я сама задумалась, как бы мне с детьми самой не попасть в неприятности из-за него... Что касается той барышни, он живёт у неё, у неё, как я поняла, есть квартира и машина, муж по рассказам с ней не живёт как с женой. А дети у неё судя по всему далеко не на первом месте, так как вообще неизвестно, где они сейчас, пока они вместе.

Попадая в новую и незнакомую ситуацию, начинаешь смотреть на все подругому, особенно на близких людей, на их поступки, на их решения. Не происходи это с вами, так и жили с чувством что ваш муж не предатель, что он опора и защита для вашей семьи. Вы обрели мудрость, осталось только устроить свою жизнь по новому. Я желаю вам всего наилучшего и я уверенна что вы справитесь со всем.

Kvitochka, если вы боитесь попасть в финансовые проблемы с долгами из-за мужа, то тогда действительно имеет смысл решить с ним вопрос о том, чтобы вы с детьми не имели никакого отношения к его долгам. В конце концов даже после развода некоторые пары сходились снова, понимая, что так и не нашли никого лучше и ближе, чем бывшие супруги.
Так что сейчас вам имеет смысл в первую очередь обезопасить себя от долгов мужа и заручиться гарантией того, что он будет поддерживать детей финансово (например, алиментами на 2-х детей - это 33% от его зарплаты, как минимум. Эту сумму будет удерживать из зарплаты и перечислять на ваш счет непосредственно организация, в которой работает муж, так что вы убережете себя от того, что муж будет тратить деньги по своему усмотрению, а не на детей).
Развод - это не конец отношений. Если вдруг ваши отношения с мужем начнут налаживаться, он начнет проявлять к вам и детям внимание и желание вернуться, то ничто не помешает вам опять сойтись и пожениться, если вам этого захочется.

"Главное, чего хочу, чтобы мои дети не выросли с комплексом неполноценности из-за того, что папа ушёл..."
Уход отца из семьи сам по себе не даст никакого комплекса неполноценности детям. Этот комплекс может сформировать только мать и родня, если будут говорить детям, что папа ушел из-за них (из-за трудностей, которые возникли в семье, когда появились дети, или из-за плохого поведения детей) или что их папа мерзавец, предатель и подлец и дети ему не нужны, или что теперь, когда папа ушел, их семья стала неполноценная и тд. Во всех остальных случаях, дети привыкают к тому, что папа и мама живут раздельно, и вполне нормально переносят эту ситуацию, если общение не прекращается. Негативную окраску расставанию придают именно взрослые, нагнетая страсти, устраивая истерики и разборки, питая обиды и ненависть, накручивая детей по этому поводу. Если вы не будете всего этого делать, а постараетесь сохранить с мужем дружеские отношения и будете приветствовать то, что он будет видеться с детьми, не станете детям ничего плохого говорить об их отце, то комплексов никаких детям не создадите. Тем более, что отец, как вы пишете, постоянно был на работе и работал до поздна, то есть с его уходом из семьи распорядок жизни детей не поменяется и отсутствие отца не сильно скажется на их обычных занятиях.

Kvitochka, добрый день. Как у вас дела?

Я очень надеюсь что у вас все в порядке и что стало более стабильно.

Kvitochka, добрый день. Как у вас дела?

Добрый день... Мы с детьми уехали, муж звонил своей сестре и сказал, что будет искать для себя комнату или общежитие. Со съёмной квартирой, где мы жили, отдельная проблема, он не выходит на связь с хозяйкой и не платит ей по счетам, сегодня ей заплатил наш друг.
Муж создал проблемы всем, наодалживал, отнёс наши обручальные кольца в ломбард без моего ведома. Все близкие, и я в том числе, ошарашены таким поведением :(
Кстати, его близкий друг рассказал мне, как все было, оказывается накануне знакомства с этой женщиной, он сделал мужу подарок - отвёл его на эротический массаж. Потом повёл его в клуб и там произошло знакомство. Этот друг и раньше так поступал, звал его в ночные клубы, а я сидела с детьми, на почве чего тоже были ссоры с моей стороны. А его друзья говорили, что я ничего не позволяю ему.
Этому же другу он рассказал, что эта женщина с ним похожа, он "начинает предложение, а она заканчивает".
Я пока держусь, в подушку не рыдаю, хотя может было бы легче, сейчас я пытаюсь отпустить злость...
Наверное раскисать мне не дают друзья и даже такие люди, как вы, которым небезразлична судьба нашей семьи...

О Господи, но по любому друг в этом не виноват точно, ваш муж сам решил что она его родственная душа, но я почему-то уверенна что это не надолго и что через какое то время он решит к вам вернуться. Судьба покажет (сможете ли вы простить или нет), главное вы держитесь и крепитесь, все наладится и будет хорошо, я буду мысленно вас поддерживать.