Сохранять семью или нет? У мужа появилась другая женщина

Здравствуйте, Анна! Я сочувствую тому, что Вы оказались в такой ситуации - тяжело, когда тот, кому доверял. обманул доверие. Важно в этой ситуации то, что ни Ваш муж. ни его любовница не собираются расставаться со своими семьями. То есть получается, что это просто "интрижка на стороне", которая бывает у мужчин среднего возраста, переживающих возрастной кризис.

В период такого кризиса мужчина начинает метаться , потому что ему кажется, что молодость проходит, а он многого не успел, не попробовал. Отсюда возникает потребность в новизне и новых ощущениях, впечатлениях. на какое-то время всё привычное и стабильное теряет для него привлекательность и ценность и он начинает экспериментировать. Ещё раз хочу подчеркнуть, что важно в этой ситуации то. что муж не собирается расставаться с Вами - у него есть привязанность и ответственность по отношению к Вам и детям, и отказываться от Вас он не собирается.

Спасибо за ответ Ирина. Да он не собирается разводится, да он понимает ответственность за детей лежит на нем, но он и не живёт с нами. Он живёт с отцом своим, после смерти мамы (причем есть ещё сестра мужа, и она не живёт с отцом ,а живёт со своей семьёй, а мой муж боится за отца, хотя уже прошло почти 3 года). Сейчас отец им просто манипулирует, он его отслеживает по навигатору где он и что он. Вечно когда он в гостях у нас, происходят конфликты, он заводит а потом молчит просто.

Что касается той женщины, они вместе работают. Мне он говорит, что ко мне чувства прошли, а к ней они есть. Но при всем при этом опять же разводится не хочет. Поменять работу и прервать отношения, как просили его дети он тоже не хочет, хотя как и сказал что поговорил с ней и порвал отношения, но ему тяжело ее видеть каждый день.

Не знаю правда, как себя везти. Мне очень тяжело в этой ситуации

Я просто боюсь за свое уже психологическое состояние!!!

Анна, правильно я понимаю, что семейный разлад произошел не из-за романа с другой женщиной - дело не в той женщине , ведь с мужем отношения разладились ещё 3 года назад, когда Ваш муж уехал жить к своему отцу и отец его не отпускает от себя? Именно из-а этого начали происходить конфликты в семье, не было взаимопонимания в этом вопросе между Вами и мужем и муж начал отдаляться от Вас?

Разлад в семье идёт давно, если быть более точной 2 года назад, как муж переехал к отцу, а на выходных он с нами, но самый сильный разлад произошел 2 месяца назад когда я узнала об этой женщине и я с ней знакома и знаю её, она была в нашем доме, на дне рождении мужа

После того, как я узнала об отношениях, эта женщина начала писать моей дочери, что они любят с папой друг друга и ищут условия быть вместе...но муж ее не знает о том, что она с моим мужем . Я уже просто запуталась и не знаю как себя вести...что делать

Анна, Вы пишете, что муж не собирается ради той женщины ломать вашу семью ( да и та женщина тоже не собирается от своего мужа уходить, не намерена разводиться). И Ваш муж вообще уже порвал с ней отношения. ("Да он не собирается разводится, да он понимает ответственность за детей лежит на нем. Сказал что поговорил с ней и порвал отношения"). То есть никаких серьезных отношений между ними нет - был просто служебный роман, который закончился ничем. Никакой угрозы Вам и вашей семье от этой женщины нет. Она будет жить со своим мужем и на Вашего мужа не посягает, поэтому что тщательно скрывает свой роман от своего мужа, чтобы сохранить свою семью. Но Ваша семья от этого никак не укрепится, потому что основная проблема в том, что Ваша семья стала распадаться 2 года назад, когда Вы с мужем не нашли взаимопонимания по поводу его отца, оставшегося одиноким после смерти жены.

Вы настроены против отца мужа, его появление в Вашем доме заканчивается Вашим конфликтом со свекром и Вы считаете его поведение патологическим. А муж защищает отца и действует в его интересах, не хочет его оставлять одного. Поэтому муж не хочет жить с Вами, так как видит, что нет взаимопонимания, нет с Вашей стороны поддержки. Но семью он при этом не бросает и помогает Вам ухаживать за детьми, полностью всех обеспечивает один и знает, что без него Вы не справитесь. Так что о Вас он заботится и Ваши интересы тоже учитывает, как и интересы своего отца. Так получается?

То, что он говорит, что порвал отношения, я не могу этому поверить, потому что его действия не могу понять, телефон прячет свой, он запаролен. Я знаю и понимаю, что это как бы сказать некрасиво контролировать и смотреть его телефон, но мои телефон в свободном доступе, детские тоже а его нет. Я же не могу проверить порвал он отношения или нет. Он 5 дней в неделю рядом с ней и от этого у меня бешенная просто ревность, может на фоне этого у меня так сильно поменялась психика.

А по поводу отца, у нас как бы и не особо был контакт, да и не нравится ему что я являюсь его женой, говорит что я испортила ему жизнь. А ещё его отец из всех внуков выделил себе будем говорить любимца, а остальные не так сильно любимы. И это тоже раздражает...

Сейчас, да муж один работает, потому что я дома нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, но и сидя дома я стараюсь заработать (выполняю свадебные заказы, делаю портфолио педагогам, а это очень кропотливый труд и оплачиваемый хорошо). У нас на протяжении всей совместной жизни такой период напряжённый в финансовом отношении , когда я с детьми в декрете сижу. Но домашняя работа (уборка, стирка, глажка, варка, уроки с детьми ) тоже нелёгкая, как думает мой муж.

Ирина, я уже запуталась....я знаю, что семья рушится и что делать не знаю...просто не знаю...

Муж говорит, что у него чувства к той, а ко мне все прошло...

Ревность во мне очень сильная, потому что люблю очень его, а он холоден ...нет того, мужчины который поддерживал, ухаживал, знаки внимания оказывал

Муж предлагает жить вместе с его отцом, но я понимаю, что не смогу

Анна, чувства и семья - это не одно и то же. Семья - это муж , жена и 4 несовершеннолетних детей, свекр и другие родственники. Так что семья - это круг людей, о которых заботятся и ухаживают, чьими проблемами занимаются. То есть в семье на первом плане уважение к потребностям членов семьи и ответственность за них.

А любовь между мужчиной и женщиной - это сфера личных чувств, которая крайне переменчива. И зависит от настроения и обстоятельств. Сегодня ыы помирились и любите друг друга, а завтра вы поссорились, и из-аз конфликта видеть друг друга не хотите.

Вы пишете, что муж хочет жить с Вами одной семьёй под одной крышей. Но это Вы сама не хотите жить вместе с мужем, который не может оставить своего отца одного, хочет забрать отца жить к себе, так как отец нуждается в уходе и присмотре. Так что получается, что Вы сама отталкиваете мужа и создаете условия, при которых он чувствует лишним себя и своего отца ( который является для него более близким родственником, чем Вы - он его вырастил и рядом с ним всю его жизнь).

Если Вы не готовы жить с мужем, который взял на себя заботу об отце, то имеет смысл оставить все так. как есть. Вы ведь уже 2 года живете врозь и даже ребенка родили в таких условиях. Без мужа Вы все равно не сможете сейчас обойтись, так как у вас на руках несколько детей и Вы не работаете. Так ведь?

Получается так...

Да, я не работаю пока, но домашняя работа это тоже работа. С детьми я 24/7 это очень тяжело, а муж и отец его этого не понимают. Муж и с отцом то толком не общается, он просто у него ночует и все. ...

Семья ведь строится на доверии, а у меня сейчас очень шаткое доверие к мужу из-за неверия того, что порвал он все отношения на работе с той женщиной

Анна, давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами мужа, чтобы лучше понять его чувства и его мотивы поведения.

Если Вы сама отказались 2 года назад жить со своим мужем, потому что не хотите видеть его отца, ставите мужу условия, при которых Вы готовы жить с ним (в противном случае он Вам не нужен), как Вы думаете, чувствует ли муж Вашу любовь? Или муж видит, что Вами движут какие-то другие мотивы, а не любовь и желание быть вместе "в горе и радости"? Что он со своими проблемами Вам становится не нужен - Вы отказываетесь с ним жить. Получается,, что он нужен Вам для удовлетворения Ваших потребностей, а не как любимый человек?

Как Вы думаете, закономерно ли после того, что муж, не получив от Вас понимания и поддержки в сложной для него ситуации, когда ему пришлось пережить смерть матери и взять на себя заботу об одиноком отце, начал менять свое отношение к Вам? Осталось ли у него доверие к Вашим чувствам или он видит Ваше отношение к нему несколько в ином свете за последние 2 года, не чувствует себя любимым Вами, раз Вы ставите его перед выбором "либо я, либо отец - мне твой отец не нравится"? Муж Вас не бросает в любой ситуации - Вы всегда можете расчитывать на него, он не перестает заботиться о Вас при любых обстоятельствах, как Вы убедились. Отвечаете ли Вы ему тем же? Поддерживаете ли его, когда ему плохо и когда он вынужден взять на себя заботу об одиноком отце после смерти матери?

Я всегда мужа поддерживаю в любой ситуации. Я была не против того, что муж стал жить со своим отцом, я видела как отцу было плохо и я сама тогда согласилась, чтобы муж с ним побыл. Но сейчас все у отца хорошо, он работает, у него появилась женщина, с которой он общается. Но отец уже привык, что сын рядом с ним, он сейчас восполняет то время, которое не уделял сыну в детстве, потому что не было его в семье по рассказам мамы, он работал, занимался любимым делом, много пил и детьми не занимался.

Я готова жить с отцом мужа, но у меня ещё есть мама, которую я получается оставлю после смерти отца (полгода назад)... Я уже готова на все, ради сохранения семьи

Вы написали: "Но отец уже привык, что сын рядом с ним, он сейчас восполняет то время, которое не уделял сыну в детстве, потому что не было его в семье по рассказам мамы, он работал, занимался любимым делом, много пил и детьми не занимался."

Вы сама пишете, что после смерти матери мужа за 2 года совместной жизни муж и отец очень сблизились и друг без друга уже не хотят жить, несмотря на то, что в жизни отца появилась какая-то женщина. Ведь, если бы отец хотел сближаться с той женщиной, то вряд ли бы стал жить с сыном и сын вряд ли бы стал настаивать на том, чтобы жить вместе с отцом.

Анна, видите, как получается - Вы о своей маме хотите заботиться, а мужу об отце считаете не нужно заботиться ( "у него всё и так хорошо"). Поставьте себя на место отца мужа - у Вас ведь у самой 4 детей и привязанность к ним сохранится на всю жизнь. Гипотетически представьте, хотели бы Вы остаться одна в зрелом возрасте, потому что жены\мужья Ваших детей за Вас решат, что после смерти мужа "у вас и так все хорошо, проживете и одна"?

Вероятно имеет смысл уделять внимание обоим родителям и найти им обоим место в Вашей жизни. Ведь они - часть Вашей семьи, такие же кровные родственники, как и Ваши дети, например. Если муж хочет жить вместе со своим отцом, а Вы хотите жить вместе с мужем, то имеет смысл принять и отца мужа. Это никак не исключает заботу о Вашей маме. Ищите вместе с мужем выход, как обеспечить заботу и внимание обоим родителям.

Вы же видите сама, что старшие родственники будут с Вами не вечно ( не так давно и Вы и Ваш муж уже потеряли одного из родителей). Так стоит ли мешать отцу мужа восполнять то внимание, которое он сыну недодал раньше, раз Ваш муж так нуждается во внимании отца и не готов жить без него? Ведь никто не знает, сколько еще времени отпущено на то, чтобы быть с родителями.

Важно понимать, что , чем больше ваша семья, чем больше семейных скреп - общей родни, общих с мужем забот - тем ближе Вы с мужем становитесь и тем больше цените заботу друг друга, тем крепче ваши с ним отношения. Если начать делить - это мои заботы и моя родня. а это твои заботы и твоя родня и меня они не касаются, то Вы сама разделяете себя с мужем, указывая на то, что вы - не одна семья, а два разных человека каждый со своими заботами и своей роднёй, которых объединяют только дети.

Ирина, муж живёт с отцом ещё не только потому, что боится его одного оставлять, но из-за финансовых трудностей. Накладно пока ездить каждый день домой, в день на дорогу уходит более 1000...вот ещё одна проблема...

Ирина, я вас услышала, вроде бы как поняла все. Буду меняться пробовать.

Анна, я желаю Вам найти взаимопонимание с мужем, наладить семейную жизнь, сплотившись в том числе на почве совместной заботы о старших родственниках. Сейчас важно искать почву для сближения, а не делать акцент на своих обидах друг к другу ( они неизбежны при совместном проживании, но не стоит делать именно на них акцент в отношениях). Обсуждайте с мужем и ищите совместно решение семейных проблем. Нередко кризисы в отношениях впоследствии сплачивают семью, когда люди вместе проходят через проблемные периоды. Желаю Вам в наступающем Новом году оставить в прошлом все проблемы и начать новый этап отношений, построить их на новом уровне взаимопонимания и доверия!

Если Вы разобрались со своим вопросом и у Вас появилось понимание, в каком направлении работать над собой и над отношениями, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить ") и оставить свой отзыв о консультации.

Спасибо большое, Ирина. Вы очень помогли. Сейчас ,действительно, мозг начал работать в другом направлении...да, нужно переосмыслить сейчас дальнейшие действия и поступки ради сохранения семьи.