Ничего в жизни не хочется, мама давит на меня, внушает чувство вины

Мне 20 лет. Проблема в том, что у меня нет мечты, нет целей, нет желания ничего делать, даже встать с кровати тяжело. Я не знаю, какая я настоящая, чего я хочу, даже в мелочах. Ситуацию усугубляет то, что я живу с мамой в однокомнатной квартире. По характеру она человек тяжелый, любит указывать, кроме ее мнения нет ничего правильного. По ее желанию я пошла учиться на нелюбимую специальность. Мама запрещала мне все детство заводить друзей, не давала ни с кем гулять, не опускала на дни рождения и т.д. А сейчас мне это уже будто и не надо, я чувствую себя амебой. Мама так сильно давит на меня, что я уже давно ее просто ненавижу. У нас случаются ссоры, когда я рыдаю и все ей выговариваю, все обиды, прошу перестать так делать, но ей все равно, она говорит, что я неправильно воспринимаю, что она хочет мне добра. Меня дико раздражает, когда она дома, она всегда ко мне лезет, громко ест, чавкает. У меня есть яркое воспоминание из детства, что я до слез не хочу выходных, потому что мама заставит делать генеральную уборку и ходить с ней по магазинам. Мне всегда было с ней тяжело и плохо. Готовит мама не очень вкусно, часто это просто невозможно есть, сейчас я могу отказаться, но она дико обижается. В детстве она заставляла меня есть горячий невкусный суп, а я плакала. Это тоже запомнилось на всю жизнь. Пару лет назад с нами жила еще и бабушка, абсолютно такая же, как и мама. Они всегда ели от скуки, ради развлечения и пялились в телик и меня кормили. Пока я была маленькая мне приходилось есть, я была полнее и крупнее одноклассников и меня всегда обзывали коровой, а мать уверяла, что все хорошо, а когда я ей жаловалась она никогда не поддерживала. У мамы нет мужа, никаких интересов в жизни, кроме телика, еды и доставать меня. На фоне этого всего у меня сформировались какие-то расстройства пищевого поведения, я могу месяц пить только воду, соки и т.п., а потом срываться и жрать и ничего не могу сделать с этим. После долгого времени в одиночестве я нашла парня, он неплохой, у нас есть общие интересы, но я не могу привыкнуть, довериться. Он очень общительный, любит потусить и компании, а я не могу, когда много чужих людей. Не хочется его терять, но и ломать себя тоже. Я поздний ребенок, а мама внушает мне за это чувство вины, что мол вот, я уже пенсионерка, иди и работай, совмещай с учебой. Постоянно говорит, что я плохая и брошу ее, уйду и стакан воды не подам, а мне от этих "цирков" становится так плохо, все же мне важно ее мнение, но это очень обидно. Сравнивает с детьми своих подруг, которым уже лет по 35-38. Ясное дело, что они сейчас успешнее, они хотя бы успели отучиться, уже сколько-то лет работают, у них семьи/дети. Я не знаю, как с этим справляться и не знаю надо ли. Кому-то довериться очень тяжело, так как говорят, что это все фигня, которую я сама себе придумала.