Сын не испытывает чувство вины

Елена, добрый вечер. Я готова пообщаться с Вами на эту тему.

Елена, удивительно, что вчера я писала статью именно на вашу тему. Сначала я хотела бы уточнить.
Вот сын разбил чашку.
1. Как Вы (или другие взрослые в семье) привычно реагируете на такую ситуацию?

Ольга Юрасова, здравствуйте) Чашка - это образ.
Упала ручка - она виновата.
Стукнулся об угол - тоже виноват угол.
Нагрубил бабушке - бабушка виновата, что не так поняла)
По сути. Разбил чашку. Да и Бог с ней. То есть у нас в семье нет такого, чтобы мы ругали за чашку. Разбил. Убери Не ставь чашку на край стола, чтобы она в следующий раз не упала) Как то так. :)
Так нет же. Это не он поставил чашку на край, а она сама поставилась))):)Глупая, глупая чашка!

Елена, а какие чувства вы испытываете при неудаче и ошибках вашего сына?

Ольга. Смотря какая неудача и ошибка.
Если он 1+1=3, то я сильно огорчаюсь. Потому что он это знает
Если по айкидо получает 2, то я его поддерживаю, потому что он только учится:)

Да, Елена, родители испытывают разные чувства на ошибки ребенка. Важно то, как взрослые реагируют.
Поведение ребенка - как отклик на реакцию взрослого. Поделюсь размышлениями. Возможно это не про вас.

В семьях часто из поколения в поколения передается способ контакта – «Поиск виноватого» «Кто прав, кто виноват». Это похоже на болото. Никто не выигрывает в этой игре.

Я внимательна к словам и к их использованию. Каждое несет оттенки, нюансы, степень.
Вина – это когда человек умышленно что - то сделал, нарушающее правила и ценности семьи, умышленно нанес ущерб другому.

Сожаление – чувство, когда я что - то хотела сделать хорошо, а не получилось, не смогла, ошиблась. Я не планировала сделать кому - то или себе плохо. Мне кажется, в ваших описанных ситуациях с сыном лучше ждать его сожаления о случившемся, а не чувство вины. И создавать условия именно для появления этого чувства.
Важный момент – родители являются образцами в разных проявлениях. Понаблюдайте, как члены вашей семьи реагируют на свои собственные ошибки. Какой опыт получает ребенок?

Здоровая потребность ребенка – быть хорошим, знать «я хороший», делать правильно и хорошо, чтобы взрослые хвалили и замечали усилия и старания ребенка.
Представляете, как ребенку трудно пережить желание «быть хорошим» с ежедневной встречей со своим несовершенством. Очень трудно.

Попробуйте представить свою ситуацию неудачи. Пригоревший пирог, разбитая тарелка, не сдержалась и накричала на ребенка или др... Какой реакции близких людей вы ждете? Как хотите, чтобы они проявили себя?

Ольга. Спасибо за ответ, но услыште меня, пожалуйста. Интернет не лучший передатчик эмоций и потребностей, по - этому надеюсь на ваш опыт)Мне не важно Как это называть, мне Важно, что виновато все вокруг, а не он сам. Всегда. Везде. Вы написали, что признавать себя несовершенным трудно для ребенка. Как ему в этом помочь?
Если папа потерпел неудачу, он признает свою неудачу и расстраивается.
Из всего что вы перечислели про неудачи у меня будет равнодушное состояние, кроме крика на ребенка. После крика я буду переживать, сожалеть, плакать. От близких жду адекватной оценки как можно было это решить без крика)
Сгорел пирог? Да и ладно. Жалко, но не конец света, потому что новый спечем)

Зачем я спрашивала о реакции близких на неудачу другого? - Чтобы вы обратили внимание на привычные реакции и подумали о желаемых. Видимо привычные сформировали защитное поведение ребенка.
Из того, что вы написали - "адекватная оценка близких". Что это такое - не понятно.

Каждая неудача разная, как вы правильно заметили. И нюансы ее проживания ребенком и вами тоже разные.
Похоже на то, что ваш сын боится быть неуспешным, ему важна оценка окружающих. Он хочет себя оправдать. Трудно вынести неудачу, как будто на нее нет права.
Каждую ситуацию неудачи можно исследовать отдельно. Напишу про общие механизмы. Ребенок в неудаче. Он сам испытывает неприятные чувства, они могут быть разными. Что он ждет от взрослых - поддержку, чтобы прожить трудный момент.
Как можно поддержать ребенка? Сказать о его чувствах (он будет учиться это делать). О том, что я как родитель, тоже испытываю неприятные чувства при неудачах. Чем я могу тебе помочь? Ребенку легче самому сделать выводы, даже не говоря об этом взрослому.
Родителям полезно рассказывать детям о том, как они сами, взрослые, проживают неудачи и совершают ошибки, какие чувства испытывают. Что дают им неудачи, какой опыт получают.
Пригорел пирог, например, "я расстроилась, испытала грусть и досаду, я же хотела всех угостить и еще - я старалась. Да, теперь я знаю, что делать, чтобы пирог не пригорел. И это тоже важно"

Дети боятся ошибиться, если в семье акцент на результат деятельности, а не на процесс. Ребенок мог стараться, но не достигнуть результата. Хотел быть аккуратным, но проявил неловкость. Важно замечать качества ребенка и стремления. И говорить о них в первую очередь.
Что мешает ребенку проживать ошибки: советы, нотации, обвинения, прямые или косвенные.

Елена, лучше на конкретном одном примере исследовать, если у вас останутся вопросы.

Спасибо, Ольга. Я вижу ваш ответ)Мне нужно время, чтобы понять что и как я хочу написать. Почитаю, подумаю)

Да, Елена. Интересно понаблюдать за собой, детьми и домочадцами (чувства, потребности, желания, поступки) - глубже, чем это видится внешне. Можно продолжить здесь или в личной переписке. Хорошего дня!

Добрый день, Ольга.
Я так и не поняла как мне действовать в моменты, когда сын винит все вокруг.
Не застегивается молния
Не раскручивается гайка
Не застилается постель
Нагрубил бабушке
Ни где он не виноват, не сожалеет.
Мы стараемся оценивать процесс, но и не обесценивать результат. Не всегда виден процесс, но виден результат)
Вернее, я поняла так, что когда он все винит, то надо активно слушать и говорить о том, что сын чувствует. Но когда же тогда прийдет понимание, что виноват он сам?

Елена, добрый день?
А в чем виноват, на ваш взгляд, сын, если не получается застегнуть молнию?
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..., если не получается закрутить гайку?
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..., не получается договориться с бабушкой?

Вы: "Не всегда виден процесс, но виден результат" - замечать процесс в деятельности или общении, мотив, желания ребенка - ответ на вопрос " как мне действовать"
Вы: " Мы стараемся оценивать процесс" - опять "оценивание" (( ( - дети боятся именно этого! И стараются избегать любыми способами любых условий, которые позволят родителям опять "оценивать". Поэтому защита от встречи с очередным оцениванием - "это не я", "это стена, кровать, т. д. "
Процесс важно наблюдать и отмечать: "Я видела, как ты старался! " "... Как ты хотел успеха, ... Как ты пытался договориться с бабушкой" "Я заметила, как тебе было трудно, но ты хотел... "
+ Делиться своими похожими неудачами (Взрослые тоже ломают молнии, ссорятся с бабушками, разбивают чашку"
Вообще, с детьми не надо разговаривать, когда они испытывают сильные неприятные чувства. Они вас не слышат, плохо соображают. И любые разговоры отвлекают от проживания сильных чувств.
Поговорить можно, когда ребенок успокоится, проживет раздражение, возмущение, злость, отчаяние.

И еще, детям важна вера родителей в то, что у детей получится, будет хорошо. "Я верю в тебя" Очень ресурсно, дает силы прожить неудачи.

Ольга Юрасова, а в чем виновата молния, что ее не могут застегнуть? Или гайка, которую он не может открутить. Я вас не понимаю.
С бабушкой он не пытается договорится. Он начинает кричать на нее. Ни кто в семье у нас такого не позволяет себе.
Я не всегда могу видеть процесса, как и не только я. Но я еще спрошу, почему грязь в тетраде, а учитель сразу поставит два. И оценивания в школе, конечно же, не будет.
Я или мысль свою не могу донести или мы говорим на разных языках с вами. Так тоже бывает:)
Я верю в тебя и у нас получится - мои любимые слова:)

Елена, но молния или гайка никого не винят)))

Я пыталась рассмотреть важные составляющие отношений: потребности, желания, чувства, поступки. Их взаимосвязь. Хотела обратить ваше внимание на это. Поискать именно там корень волнующей вас реакции сына.
Еще я пытаюсь вам донести о том, что ваш сын имеет право так реагировать. Видимо по - другому у него пока не получается или условий для другой реакции нет. Или опыта. Иначе бы он реагировал по другому. Или такая реакция для какой - то другой потребности - например, чтобы привлечь ваше внимание? Ваша задачка, выявить именно потребность, которая движет ребенком так проявлять себя.
И я всеми посланиями пытаюсь возбудить в вас интерес с пристальному наблюдения за ребенком в его трудностях, добавить других посланий (о которых говорили выше), уйти от оценивания, советов, обвинения. Рассказывать о своих неудачах, делиться чувствами. Побыть в этом какое - то время и понаблюдать, как будет обходиться с реакциями сына в неудачах.
Для ваших родительских осознаваний (если вы их желаете прожить) важно исследовать с психолог механизмы вашего с ребенком контакта, чтобы найти те звенья, которые приводят к не желаемым проявлениям.

Я верю в тебя и у нас получится - мои любимые слова:)

Это прекрасно! )

Ольга. Спасибо. Но пока у меня пазл не сложится в голове - я не пойму. По - этому, если будет что тто грубое или неприятное вам - скажите, пожалуйста. :)

Я пойду для себя другим путем. У вас есть дети?

Пожалуйста.
Вы: "По - этому, если будет что тто грубое или неприятное вам - скажите, пожалуйста".
Елена, я эту фразу не поняла...
Есть, только уже взрослые)))

Ольга Юрасова, очень смешно получилось. Правда:D:rofl:
Я имела ввиду не сказать мне слово Пожалуйста:D, а сказать, что мне о том. Что вам не притны те или иные мои слова, если так будет:)
Ваши взрослые дети кричат и обвиняют вашу маму. Представим.
Ваши действия?

И молния и гайка не винят, но обвинют их. Так в чем же они виноваты, что кто - то не может их застегнуть. Этому кому - то учиться нужно. А не кричать на гайку и кнопку))

Мне трудно такое даже представить)))
Но, допустим.

• Я бы узнала, что вызвало крик.
• Дала бы прожить эмоциям.
• Вернулась в разговору, когда поняла бы: мотивы, потребности, желания чувства обоих сторон конфликта.
• Проговорила о них с ребенком
• Сказала бы про свои чувства к произошедшему (разные - к желания, мотивам, поступкам).
• Напомнила правила в семье
• Поразмышляли бы как можно было обойтись в этой ситуации по - другому.
• Отметила, что он прекрасный человек, но все могут совершить поступки. И я верю, что ты сможешь ... И т. д.

Алгоритм бывает разный в зависимости о разных моментов происходящего.

Спокойной ночи.

Ольга. Схематический ответ мне ближе по пониманию. Так. Хорошо. Это то, что могу дать я, но как (даже не могу сформировать точный вопрос) быть сыну, когда он там, где меня нет. Ведь обвинения продолжаться, а разговариватьи остальные 7 пунктов ни кто с ним обсуждать не будет. Я хочу, чтобы он понял, что гайка, ручка, бабушка не виноваты и их обвинять не нужно.

Обвинение ребенком ручки или гайки - последствие контактов ребенка и родителей. Уберете причину, изменятся и последствия. Уйдут за ненадобностью.

А причину как найти? Мы так в семье не делаем. Я всегда спрашиваю причину, разговариваю, узнаю. Где моя ошибка?
Я человек оптимист, так почему Егорушка писсимист?