Не могу принять и ценить себя. С собой мне сложно, другим со мной, кажется, тоже

Мне чуть больше 20, и я не состою ни в каких отношениях. Дело в том, что я больше не могу выносить мысли в своей голове. И я даже не понимаю, разрушают они меня или вытягивают из всего того, куда мне довелось попасть. Это был очень тяжёлый год для меня, потому что я потеряла все, что имела и оберегала: моя мечта сорвалась, а самый близкий человек ушел. Мне было очень тяжело морально выносить психологически напряжённую обстановку на учебе, из-за чего у меня часто были истерики и срывы. Тот самый близкий человек нашел мне замену, и я теперь ощущаю себя такой бесполезной, раз меня можно запросто заменить и забыть. Я не выношу несправедливость, но мне приходится сталкиваться с ней постоянно, потому что в университете никто не смотрит на старания, знания и приложенные усилия (в редких случаях). По больше части, меня не запоминают, а потом ставят средний балл. Но я трачу все силы и все свое время на учебу. Вы, наверное, спросите или скажете, что все это для меня, в первую очередь. Я думала над этим, думала, что вообще мной движет? Что мотивирует? И вывела для себя два пункта: страх быть осужденной/страх выглядеть глупо и желание кому-то что-то доказать. Я не получаю удовлетворения от успехов на учебе (да, они бывают. Но для меня меркнут на общем фоне негативного). Есть сфера, в которой я чувствую себя хорошо, – рисование. Моя специальность далека от этого, поэтому у меня не всегда есть время на хобби. Но даже здесь страхи сделать ошибку и что-то испортить, хотя головой я понимаю, что в искусстве и творчестве априори не может быть ошибок. Знаете, я столкнулась с тем, что мысли у меня чаще грамотные, но я не следую тому, что сама для себя понимаю. Я в любой мелочи ищу зацепку на то, чтобы понять себя. Из отношений, из учебы, из книг, из фильмов – из всего я ищу для себя какие-то выводы и уроки. Совсем недавно я наткнулась на совершенно новое для себя – гадание таро. Я не верю в гороскопы и прочее, я смотрела расклады таро ради эстетического удовольствия, потому что колоды действия очень красивые. Но один из раскладов очень сильно срезонировал со мной. Я во всём ищу признание и свою ценность, но не получаю этого. Меня загоняет это в ужасные мысли о том, что я второсортная, что я запасной вариант для людей. Я ищу этого признания в глазах других, но сама не признаю и не ценю. Я ненавижу признавать то, что у меня есть страхи. Я всегда отрицаю, но объективно: я боюсь неизвестности и одиночества. С собой мне сложно, другим со мной, кажется, тоже. А ещё я с трудом переживаю привязанность к людям, будто с кожей отрываю от себя другого человека. Мне кажется, за эти месяцев шесть я умирала и рождалась несколько раз. Очень сумбурно получилось, извините. Я впервые пробую такой способ. Взаимодействия, если можно так сказать. Наверное, я хотела бы привести мысли в порядок. Я вообще тот человек, который слушает сердце, а не разум. И для меня совершенно парадоксально то, что на душе я чувствую относительное спокойствие, но моя голова. Мои мысли взрывают черепную коробку, я словно потерялась в лабиринте.