Как обесценить секс? Партнёр любит свободу

Аня, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами.

Для меня эта тема весьма критична, мне неприятно и мерзко от одной мысли, что моего молодого человека будет трогать другая девушка.

Скажите, а почему Вы считаете, что Ваша позиция неправильная? Почему Вы должны ломать себя в угоду Вашему молодому человеку?

Потому что это от части совпадает с моим желанием, прожить жизнь в удовольствие, а тут есть возможность быть с любимым человеком и совместить это. Просто я и сама задумывалась о том, что это просто секс, но я довольно эгоистична, собственница. Мне и самой кажется нормальным уважать желание другого, но как подумаю об этом наворачиваются слёзы, паника, температура

Потому что это от части совпадает с моим желанием, прожить жизнь в удовольствие, 

А почему Вы удовольствия свели лишь к физиологическому сексу? Вы уверены, что это, вообще, про секс?

Мне и самой кажется нормальным уважать желание другого, но как подумаю об этом наворачиваются слёзы, паника, температура

Вы можете уважать желания другого, но только не в ущерб своим. Пока что у Вас получается наоборот. Вы наступаете себе на горло, чтобы угодить партнёру. И даже уже почти поверили сами, что Вам тоже это нужно. Но себя не обманешь, поэтому и тело выдаёт соответствующую реакцию - слёзы, паника, температура и т.д.

Секс, как одно из множества удовольствий этой жизни.

Я бы хотела измениться так, что бы этого не было в ущерб мне, я не хочу из-за такой глупости как секс терять любимого человека

Не знаю насколько это правильно, возможно я уже давно живу чужим желанием, но уже поздно оглядываться, осталось решить только это

Секс - это, в первую очередь, духовное действо, даже сакральное, а не только физиологический акт. Это обмен энергиями, поэтому всегда и приветствуется разборчивость в сексуальных связях. Свобода в этом вопросе тоже вопрос сомнительный. Очень тонкая грань между свободой и распущенностью. В итоге, человек, как правило, получает лишь огромное внутреннее опустошение. Этого ли Вы хотите?

Я бы хотела измениться так, что бы этого не было в ущерб мне, я не хочу из-за такой глупости как секс терять любимого человека

А Вы уверены, что человек, который, действительно, любит, будет так поступать и Вам позволять делать то же самое? Это, скорее, похоже на какие-то договорные деловые отношения. Что ж Вы так не цените свою собственную жизнь?

То, что с Вами сейчас происходит, говорит именно о том, что Вы идёте вопреки себе и своим истинным желаниям. Поэтому Ваш внутренний голос и не даёт Вам покоя. А с ним договориться не получится. Лучше прислушайтесь к нему. На что Вы ещё готовы согласиться, чтобы угодить своему молодому человеку? До какой степени готовы разрушать себя?

От чего человек может получить внутреннее опустошение?

Меня действительно любят и меня не променяют на одну из таких связей, "я не хочу, чтобы мы расстались из-за такой фигни ". В нём нет желания ограничивать кого-то и себя.

Мне правда хочется изменить своё отношение к этому. Мне кажется так будет лучше.

Я не пытаюсь ему угодить, мне хочется быть с ним на одной волне, хочется тоже получить от жизни как можно больше (не только секс)

Аня, выбор Ваш, и Вы имеете на него полное право. Я лишь объяснила Вам, что когда выбор делается правильно, то человек чувствует себя легко и радостно. А когда ломает себя и переступает через себя, то тогда и наступают страдания.

Мне правда хочется изменить своё отношение к этому. Мне кажется так будет лучше.

Вы можете изменить к этому отношение, если сами захотите. Для этого больше ничего и требуется. Но что-то внутри Вас не даёт Вам этого сделать. Как думаете, что?

Возможно, что это что-то вроде собственничества, не хочется, чтобы моё кто-то трогал (утрированно), возможно я не хочу, чтобы наша жизнь превратилась в какой-то животный мир без контроля и тд. За себя, со своей стороны я гарантирую, что не превращу это в постоянные безразборные связи, но это не гарантирует мой партнёр, ведь мало ли как повернётся жизнь. Я просто не хочу, чтобы это происходило постоянно, но партнёр не знает как пойдёт судьба, будут ему нравятся какие-то девушки часто или редко. Он знает, что меня это пугает, старается не допускать, уже 3 года прожили без этого, а для такого человека, как мой партнёр это весьма весома цифра, но никогда не знаешь, что будет завтра. Я верю в его любовь, знаю, что он не уйдёт, а так же знаю, что не хочет ограничивать себя отношениями (касательно не только секса, просто меня волнует именно он).

Я не знаю, что делать, эти мысли крутятся постоянно в голове, хоть я уже давно об этом знаю

Аня, гарантий никто никогда дать не может ни в чём. Тем более, если это касается не Вас лично, а другого человека. Вы просто либо принимаете его выбор, либо нет. Если здесь и сейчас Вас всё устраивает, так и наслаждайтесь жизнью. Что толку переживать о будущем, которое всегда непредсказуемо. Вот сейчас Вы боитесь одного, а произойти может совсем другое. Так зачем омрачать свою жизнь сейчас.

Попробуйте "Метод Седоны". Он есть в интернете. Очень хорошо помогает стабилизировать эмоциональное состояние. Или могу предложить личную консультацию, где можно проработать Ваши внутренние страхи, из-за которых всё это и происходит с Вами.

С этим методом можно будет ознакомиться в интернете?

Я бы хотела обобщить наш разговор, Вы не могли бы выделить основные моменты, на которые мне стоит обратить внимание, к которым пришли. Так сказать, всё по полочкам, пожалуйста?

Это этот метод? :

Суть метода состоит в правильных вопросах. Надо задавать их себе и честно на них отвечать. Для этого вам может понадобиться где-то 30 минут.

Вопросов всего четыре:

1) Что я чувствую прямо сейчас?

Сосредоточьтесь на проблеме, что вас тревожит и вызывает данное негативное чувство. Посмотрите вглубь, войдите в эту проблему и попытайтесь понять как можно точнее, что вы чувствуете и какие мысли крутятся в голове. Рассмотрите их как некий ученый: отделите одно чувство от другого, дайте каждому название. Это можно сделать вслух, а можно и про себя. После этого берем одно чувство для работы с ним.

2) Могу ли я принять это чувство?

Вы должны для себя решить, можете ли вы и хотите ли вы жить с этим чувством, считаете ли, что оно имеет право на существование. Ответ может быть разным: “Да” или “Нет” – не важно, оба ответа допустимы. Даже если вы скажите “Нет”, вы все равно сможете отпустить свои чувства.

3) Могу ли я отпустить это чувство?

Очень важно прочувствовать, можете ли вы отпустить эту эмоцию, словно ручку из кулака, когда его разжимаешь. Ответ может быть “Да” или “Нет”, честно отвечайте, что вам приходит в голову.

4) Хочу ли я отпустить это чувство?

Ответ “Могу” вовсе не отражает, что вы хотите это сделать. Что будет лучшим для вас: сохранить это чувство или изгнать его из себя. Хотите ли вы избавиться от него навсегда и быть свободным?

Или этот:

Шаг 1: Позвольте себе желать свободы/спокойствия (ваша цель) сильнее, чем одобрения, контроля, безопасности и независимости.

Это не означает, что Вы не сможете достичь своих целей или обрести свободу, пока полностью не избавитесь от потребностей в одобрении, контроле, безопасности и независимости. Но чем ниже ваши внутренние весы наклоняются в сторону свободы/спокойствия, тем быстрее результаты от использования Метода проявятся в вашей жизни.

Шаг 2: Скажите себе, что можете освободиться и стать свободным/спокойным (достичь своей цели). Освобождение — всего лишь решение, простой выбор. Вам приходится делать его каждую минуту.

Шаг 3: Позвольте себе признать, что все чувства порождаются четырьмя потребностями.

1) потребностью в одобрении,

2) потребностью в контроле,

3) потребностью в безопасности,

4) потребностью в независимости.

Теперь позвольте себе отпустить эти потребности. Этот шаг — сердце Метода. Если будете освобождаться, то пребудете в согласии с чувствами, которые вызывают у Вас четыре основные потребности, вместо того чтобы делать выбор и совершать поступки, о которых впоследствии придется пожалеть.

Шаг 4: Возьмите себе за правило освобождаться постоянно.

Регулярно отпускайте потребности в одобрении, контроле, безопасности и независимости, один или вместе с партнером, в одиночестве или среди людей. Измените свой взгляд на жизнь, признав, что каждое падение — возможность подняться еще выше.

Шаг 5: Если Вы застряли, задержались, отпустите потребность в контроле или желание выйти из тупика.

Это предохранительный клапан Седона-Метода, одно-единственное действие, которое вернет Вас на верный путь, если Вы оступились или заблудились.

Шаг 6: Каждый раз, когда освобождаетесь, Вы становитесь светлее, счастливее.

Чем чаще будете это делать, тем чаще будете становиться свободнее, счастливее и эффективнее.

Самый простой вариант - это первый (4 вопроса). И второй вариант оттуда же, но более углубленно.

Если резюмировать всё, о чём мы говорили, то: 1) Слушайте себя и ставьте себя всегда на первое место. 2) Не пытайтесь предсказывать будущее и загодя бояться. Так Вы тратите энергию напрасно. 3) Либо Вы принимаете партнёра таким, какой он есть, либо не мучайте ни себя, ни его. 4) Проработайте страх быть брошенной, остаться одной и страх будущего - самостоятельно или с психологом.

Спасибо вам, буду стараться

Аня, у Вас обязательно всё получится. Главное - верьте в себя. Если у Вас больше нет вопросов, то Вы можете закрыть эту тему и при желании оставить отзыв. Благодарю Вас за доверие! Если понадобится индивидуальная консультация, то пишите в личных сообщениях.