Ненавижу себя

С детства очень любил музыку. Всегда друзья считали повернутым на ней. И так получилось что я стал заниматься электронной музыкой вот уже как на протяжении 4-х лет. Всегда хотел изобрести новый жанр, не похожий на другие. Что то мелодичное и в тоже время атмосферное и тяжелое, как рок только в цифровом мире. И спустя нескольких лет практики и обучения я написал первый трек, который неплохо выстрелил в узких кругах. Даже люди стали добавляться и писать что это лучшее что они слышали. В то время работал я охранником вахтой в Москве примерно 1,5 года. Там же познакомился с девушкой, с которой провстречались около 3-х месяцев. И так как мы оба были не из Москвы мы начали подумывать о совместном проживании. И мне предложили неплохое повышение стать заместителем директора. Решил что все остаюсь жить в Москве. Позвонил маме сказал что все мама я теперь счастливый человек и все в таком духе. Но все пошло не по плану, я думал что это круто быть начальником, но поработав пару месяцев я понял что трачу очень много нервов, да и 22 летнего паренька 40 летние дяди и тёти не считали всерьёз. В итоге я сдался уволился с работы, расстался с девушкой. Начал очень часто курить марихуану, чтобы забыть о всех проблемах. Но в итоге я понял что это не выход. Приехал домой и начал подумывать о серьёзном написании музыки и помимо предоставлять разные услуги музыкантам. Начал предлагать музыкантам что буду работать пока бесплатно дабы было хотя бы какое то портфолио. Но тут беда в том что у меня уже нету этой страсти. Хотя жизни не вижу без музыки. Не знаю может это из-за всех проблем что были раньше. Снятся какие то странные сны всегда, после которых в слезах просыпаюсь, разговариваю сам с собой, вечная апатия и депрессия, боюсь на улицу выходить и плюс к этому чувствую себя нахлебником. И сидеть на маминой шее уже не могу. Мне стыдно за это, очень стыдно. Я чувствую что начинаю деградировать, курю по несколько пачек в день, и вроде все понимаю и как то стараюсь бороться сам с собой но увы.