Ненавижу свою жизнь

Здравствуйте. Алина 27 лет, замужем.
Никто не знает как с болью жить, да не то что с болью и не то что жить, а просто существовать с 0 желанием к жизни. Это боль нет от потери, не от несчастной любви, это боль от понимания того что ты просто робот, робот этой долбаной системы. Где ты никто, где твое я и твой внутренний мир отстой. Где твоя душа это половая тряпка и ничего не значащее слово. Мир где свою душу ты должен засунуть глубоко в жопу и никогда, никогда не открывать и рта что она у тебя есть... Растерзают... Растопчат... Разорвут... И не останется от твоей маленькой душонки и крупицы.

Есть такое выражение: душа болит... Я уверена что мало кто знает как она болит на самом деле. Когда она болит не по какой-то причине... Причине смерти, разрушенной любви или болезни, а просто... Просто так... Когда сидишь занимаешься своими делами и вдруг к горлу подкатывает ком, слезы текут рекой, а в районе солнечного сплетения такая боль которую невозможно вынести... Тебе как будто бетонную плиту положили на грудь и ты не можешь вздохнуть... И она такая противная, ноющая, нестерпимая... От такой боли хочется вывернуть себя наизнанку... Содрать с себя шкуру, только бы перестало болеть... Этот конченый мир который я ненавижу! Мир которым правят деньги, секс, выгода... Да все что угодно из самого дерьмового списка пороков... Гребаный мир где нет места доброте, любви и чувствам... Мир где человек с душой считается не нормальным...

Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу и презираю! И пусть никто не говорит что свою жизнь создаем мы сами!!! И голимая ложь! Дикое вранье! Свою жизнь создает лишь тот, кому с самого начала его жизни давали права выбора, а у кого его не было... Существуют... Как правильно... Как надо... По системе как считает общество, но не он сам... И не дай Бог ты решишь пойти против системы... Я ненавижу свою жизнь! Где мое мнение это лишь пердешь в воздух! Где за меня всегда принимали решения, а теперь хотят чтоб решения принимала я, когда я просто не умею этого делать! Я ненавижу эту гребаную жизнь, даже если ты и принял решение как хотел бы поступить именно ты, тебя за это осудили и закидали камнями только потому что это не правильно по мнению общества. Жизнь где ты не имеешь права на ошибку и если ее допустил что ж... Прощайся с жизнь, за это тебя сожрут и закидают камнями. Я ненавижу это чертовую жизнь, где идти в след за своими желаниями считается плохим воспитанием, гомняным отношением к людям. Жизнь где если ты поступаешь так как хочешь ты, то ты неблагодарная тварь! Все ждут благодарности! Ненавижу жизнь где ты всем все обязан! Где обязан ты, но не тебе!

Ненавижу свою жизнь, где я должна жить как хорошая и примерная девочка, где у меня есть только обязанности но нет своих желаний, где я должна каждый раз переступать через себя чтоб подавать хороший пример, где я должна жить по правилам чтоб быть хорошей в глазах других людей, где я должна оправдывать чьи то надежды, Жизнь... Где нет место твоим желаниям и потребностям. Ненавижу жизни где ты только должен! Где ты должен вести себя хорошо, где ты должен не разочаровать родителей и родных, где должен не ударить в грязь лицом! Я ненавижу свою жизнь где что бы ты не делал, как бы ты не старался тебя всегда будут осуждать, где что бы ты не делал всегда будут восхищаться другими, но только не тобой... Даже твои родители.

Я ненавижу эту сраную жизнь, где хоть ты вывернись наизнанку ты никогда не станешь лучшим для своих близких и родных, ты всегда будешь оставаться дерьмом который чтоб не делал... Ты делаешь не так! Ты живешь не так! Делаешь не так! Жрешь не так! Где ты был, есть и будешь голимым ничтожеством! Я ненавижу свою жизнь где ты должна быть роботом, сильной, стальной, бетонной, где ты должна быть бесчувственной мразью. Я ненавижу свою жизнь, где ты свой океан внутри должна закрыть на сотни замком и быть ничем не приметной лужей только для того, чтоб твой океан не отравили своим ядом, призрением, злобой.

Я ненавижу свою жизнь, где никогда не дано сбыться мечтам! И нет это далеко не мечты о бентли, айфоне и прочем материальном говне. Это такие маленькие, где-то даже детские мечты которым никогда не дано осуществиться! Где для тебя никто никогда их не осуществит потому что всем на них срать! Где ты их сам никогда не осуществишь, потому что без ведома других ты не имеешь права сходить посрать! Я ненавижу свою жизнь... Где я робот, жена, дочь, мать но не я сама. Жизнь где я должна забыть о себе как о личности, человеке... Жизнь где со стороны говорят как ты офигенно живешь в свое удовольствие!

Но если такая жизнь удовольствие, то лишите меня этой жизни! Я сыта по горло этим удовольствием! Я ненавижу свою жизнь, где всем плевать на твои раны! Я ненавижу свою жизнь в которой я должна забыть что я девочка. Жизнь в которой я должна забыть что я все еще маленькая девочка, которая должна эту маленькую девчушку спрятать глубоко, глубоко внутри и никогда, и никому ее не показывать... Сломаю как куклу...

Я ненавижу свою жизнь и ненавижу жить по совести! Я презираю свою совесть... Она не дает мне жить, она не дает мне жить как я хочу! Ты не можешь жить так как ты хочешь, потому что тебя же потом сожрет твоя же совесть! С совестью жить невыносимо... Я ненавижу свою жизнь! Жизнь где важен только внешний фактор! Где важна твоя красивая внешность, но не глубина и красота твоей души... Хотя о какой душевной красоте я говорю... Ее давно уже нет... Как внешней красоты так и внутренней... Моя душа черного цвета, в бинтах и крови... И вот если это все является жизнь, то лишите меня такой жизнь... Я устала от этой долбаной жизни... У меня устала душа...