Эмоциональная зависимость

Natalya111, здравствуйте. Для того, чтобы понять, чем я могу Вам помочь, я попрошу уточнить, с каким запросом Вы обратились к психологу, как складывались Ваши отношения, в чем состояла работа и почему в итоге Вы остались с ощущением, что она не смогла Вам ничем помочь. Без понимания этого эпизода будет сложно продвигаться в исследовании Вашей темы

Екатерина Крупецкая, обратилась с просьбой помочь разобраться по какой причине этот человек не выходит у меня из головы, и как построить свое мышление таким образом, чтобы забыть его. Это было мое первое обращение к психологу. И она была первым человеком, который услышал всю историю в подробностях. На сеансах говорила только я, психолог в течение сеанса не задавала почти никаких вопросов и практически никак не прокомментировала услышанное. Осталась впечатление, что пообщалась сама с собой. Легче совершенно не стало. В голове появились новые вопросы, ответа к которым опять же нет.

Natalya111, а сколько раз Вы встречались? Хотя бы какую нибудь обратную связь или предложение от неё Вы получали? Вам был обозначен подход, план работы?

Екатерина Крупецкая, встречались около 10 раз (1-2 раза в неделю), точно уже не помню. Все что я уяснила от общения с ней это то, что этот человек что-то мне дал, а сейчас у меня этого чего-то в жизни нет и мое сознание это требует. Надо выяснить что это и как-то снова внести это в мою жизнь. Но так и не пришли к какому-то результату и хоть малейшему продвижению.

Natalya111, понятно в целом, спасибо за развернутый ответ. Вам, как я понимаю, так и не удалось выяснить, что этот человек Вам дал, верно?

Исходя из Вашего рассказа, я поняла Вас так, что с этим мужчиной, мысли о котором преследуют Вас несколько лет, у Вас была не очень продолжительная романтическая связь, которая завершилась его уходом без объяснений. Это для Вас было болезненно и долгое время Вы носили в себе незавершенные переживания и вопрос, что стало причиной для него выхода из этих отношений. После того, как у Вас снова установился контакт, Вы нашли в себе силы выразить свои переживания ему в переписке, на что получили предложение встретиться, однако встреча так и не состоялась. Верно ли я передаю основные моменты Вашей истории?

Можете ли Вы подтвердить или опровергнуть мое предположение, что самое мучительное для Вас - это ощущение, что Вы не можете управлять этими отношениями, и у Вас присутствует чувство незавершенности и невозможности их завершить со своей стороны? Ваш партнер по этим отношениям раз за разом создает ситуацию, в которой у Вас остаются вопросы и недоумение, которые Вы не можете ему выразить и получить от него обратную связь. Можно ли сказать, что это и есть предмет Вашего основного переживания?

Екатерина Крупецкая,

Вам, как я понимаю, так и не удалось выяснить, что этот человек Вам дал, верно?

Да, это так.

Насчет того, что я нашла в себе силы выразить свои переживания это не совсем так. Тут, наверное, правильнее будет сказать, что я сорвалась. Но в целом, все верно.

Чувство незавершенности, оно, несомненно, есть, но это не самое мучительное. Большинство вопросов уже как-то сами разрешились и уложились в моей голове. Недоумения как такового нет, все понятно, я была развлечением. Хотя непонятно зачем писал потом и предлагал встретиться за считанные дни до своей свадьбы. Все затем же, наверное. Или просто потешить своё самолюбие хотел. Но тем не менее, это не мешает ему продолжать находиться в моих мыслях по непонятным мне причинам. Вообще сейчас уже все самые мучительные ощущения притупились. Но от ощущения что мне чего-то не хватает избавиться не могу. Воспоминания о проведённом с ним времени до сих пор, пусть не свежи, но есть в моей памяти. И тревожат меня переодически. Как и его образ.
Я даже не знаю что это и как описать эту ситуацию и свои ощущения. Как будто какая-то ниточка, которая не может порваться. Даже не ниточка, а как что-то вязкое и липкое, тянется и тянется.

Екатерина Крупецкая, его образ, да! Я иногда нахожу его в других мужчинах. И подсознательно проникаюсь к ним симпатией, и одновременно каким-то напряжением. Сейчас у меня такая ситуация на работе. Мой новый директор мне очень напоминает этого человека..

Natalya111, а что если Вы попробуете поделиться здесь чувствами, которые вызывал у Вас этот мужчина, когда между Вами были отношения? Ведь для Вас этот период до сих пор является чем-то особенным, верно? Могли бы рассказать о Вашем романе в самых ярких красках, на которые только способны? С самого начала знакомства?

Екатерина Крупецкая,
Я работала декоратором/флористом и он пришел покупать букет для коллеги. Я долго составляла ему букет, он все стоял и ждал, ничего не говорил. При расчете я предложила ему скидку за ожидание. Но он отказался. Спросил до скольки я работаю и предложил выпить кофе после работы. Я тактично отказалась. Но он сказал что все равно приедет. Приехал он часа на три раньше, слега подвипивший. Мы разговаривали. Он был общительным и немного... Странным. Когда рабочий день подходил к концу, он предложил меня отвезти домой. Так как я не привыкла садиться в машину к незнакомым/малознакомым людям, то начала отнекиваться, аргументируя это разными причинами. Но все таки поехала. По дороге он хотел записать мой номер телефона, но, как выяснилось, оставил телефон на работе. Я почему-то этому обрадовалась, так как вообще не планировала продолжать общение с этим человеком. Сказала, что могу сама записать его номер, прекрасно зная, что не позвоню (лишь бы отстал). Но он сказал, что девушка не должна записывать сама номер телефона и что он приедет ко мне на работу завтра и запишет, обозначив при этом определенное время.
На следующий день в назначенное время он не приехал. Я слегка взгрустнула, но в целом не расстроилась, решив что так даже лучше.
Но он приехал, на четыре часа позже. Записал мой номер. И так же довез до дома.
С этого началось наше общение.

Пишу все это, а в сердце что-то ёкает, где-то глубоко. Нервничаю, хочется плакать, но сейчас нет для этого возможности.

Потом он стал приезжать ко мне на работу, мы стали встречаться по вечерам. Не знаю почему, но я очень быстро проникалась доверием к этому человеку. Рассказывала ему что-то личное. Он, в свою очередь, тоже много мне рассказывал, показывал свои детские/юношеские фотографии, над которыми мы вместе смеялись. Было ощущение не просто взаимной симпатии, а взаимного доверия.
Когда он приезжал ко мне на работу, то мы часами разговаривали, или смотрели фильмы и обнимались. Если у меня было много работы, то он не приезжал, мы встречались вечером.

Ходили в кино, я помню. Это было одно из самых первых свиданий. Он был такой заботливый. Все хотел опустить мне спинку кресла или поднять подставку для ног, будто беспокоился, чтобы мне было комфортно. А когда я замерзла, накрыл меня своей курткой. Потом как обычно отвез меня домой. Проводил до подъезда. И поцеловал в щеку. Или я его... Не помню.

Пошли с ним в ресторан, пили шампанское и опять много разговаривали. Был вечер. На улице была прекрасная погода и я предложила пойти гулять. Мы взяли еще бутылку шампанского и пошли слоняться по улицам. Сидели во дворе на лавочке. Было так уютно рядом с ним, комфортно, хотелось ему верить, рядом с ним было просто хорошо и не думалось ни о чем другом. Потом мы катались по ночному городу, ходили в бар, где он познакомил меня со своими друзьями. А потом поехали ко мне. Но в эту ночь между нами ничего не было. Мы просто легли спать. Наутро он всем своим видом показывал как он раз был проснуться и увидеть меня. О чем и потом говорил неоднократно. Целовал и обнимал нежно-нежно.

Потом еще познакомил меня с другими друзьями, один из которых по непонятным мне причинам меня очень напрягал.
Помню в этот вечер как мы ехали домой. А точнее уже ночь. Ночной город. Такси. Мы плавно ехали по этому городу и целовались на заднем сидении. Наверное, это был самый счастливый момент. Почему-то больше всего я запомнила его. Он прижал меня к себе после поцелуя, мы все ехали, я смотрела в окно на огни ночного города и была так счастлива, что казалось ничего плохого со мной случиться не может.

Через какое-то время я я пригласила его к себе. Мы смотрели фильмы. Потом поругались из-за моего друга, который писал мне в этот момент и звал куда-то. В итоге, я на эмоциях сказала, что пойду к этому другу и стала собираться. А он молча на все это смотрел и не планировал уходить. Потом как-то (не помню) он меня успокоил и наши поцелуи плавно переросли во кое-что другое. После того как все произошло, он отвернулся и уснул. Весь следующий день мы провели вместе, не вылезая из постели. Заказывали еду на дом, валялись, смотрели фильмы. А на следующий день он уехал. Сказал, что приедет вечером.
Но так и не приехал. Сначала говорил, что у него отец по каким-то причинам забрал машину, потом говорил, что загружен на работе. После этой ночи резко куда-то пропали ласковые слова. Потом он перестал брать трубку и стал только на сообщения отвечать. В какой-то момент я написала ему, что лучше мы тогда вообще не будем больше общаться. Я надеялась, что он хоть как-то отреагирует на это сообщение. Но он вообще включил полный игнор. Я писала, что мне его не хватает. Потом обвиняла его за такой поступок. А потом перестала... Этот разрыв произошел настолько резко и не неожиданно для меня. Я почти не плакала. Но мне хотелось кричать от боли.

Я не кому об этом не говорила. Все, кто знал об этих отношениях, думали, что я практически не переживала. Никто не знал, что я испытывала по отношению к этому человеку на протяжении пяти лет.
После него почему-то никому не могу говорить ласковых слов, по крайней мере таких как говорила/писала ему и тем кто был до него. Он меня как-то очерствил по отношению к другим людям.
Я не знаю как это назвать. Но мне хочется обрезать, что ли, это "что-то". Я не жалею что он и эти чувства в моей жизни были. Но то что от них осталось.. Это я хочу чтобы пропало. Возможно, я не совсем понятно выражаюсь. Но мне трудно выразить свои эмоции и ощущения, учитывая, что я вообще никому об этом не говорила.

Natalya111, могли бы попробовать описать, с какими чувствами Вы это описывали и вспоминали?..
Ваш рассказ вызывает чувство трепета и нежности. История ваших взаимоотношений совсем не похожа на историю, когда один из двоих хочет самоутвердиться за счёт другого, как Вы изначально писали. А Вы что об этом думаете?

Екатерина Крупецкая, вспоминаю с теплом и какой-то тупой болью в глубине души. Чувство сожаления о том, что это когда-то было, но прошло.

Natalya111, понимаю Вас. Вы говорили выше о том, что для Вас эта история кажется незавершенной. Могли бы попробовать порассуждать чего Вы не сделали, как Вам кажется, что могли бы сделать, или что Вы не сказали этому мужчине, и это Вас как-то продолжает мучить?

Что Вы думаете о том, что сожаление о прошлых отношениях иногда бывает знаком, что Вас не все устраивает в текущих?

Екатерина Крупецкая, насчет текущих отношений, да, думаю это так. Хотя и сама не понимаю, что именно меня не устраивает. Нет того яркого чувства.

Незавершенной мне эта история кажется потому, что разрыв произошел слишком резко и неожиданно. Не была поставлена точка. А то что я не сказала... Теперь уже наверно все сказала. И вроде бы нет уже причин чтобы помнить его, но как-то все равно всплывает в моей голове время от времени.

Иногда я думаю, что хотела бы узнать что он развелся. Хотя сама быть с ним уже не хочу, не смогу простить, да и времени столько прошло, у нас совершенно разные жизни. Просто как-то хочется думать, что он один.

Natalya111, я бы предложила вернуться к уточнению Вашего запроса. Если Вы не хотите восстановления отношений, чем Вам мешают эти воспоминания? Почему Вы вообще считаете это своей проблемой?
Может быть, проблемой является как раз то, что Вы не понимаете, что Вас не устраивает в текущих отношениях, а точнее, понимаете, что не хватает яркости?

Не хотите ли исследовать Ваши ожидания от отношений и при каких условиях Вы могли бы считать, что находитесь в удовлетворительных отношениях, а так же, чего для этого не хватает в Вашей текущей жизни?