Сижу на карантине и мне это нравится. Боюсь оттолкнуть равнодушием друзей

Самоизоляция проходит вполне нормально, никакой депрессии и непреодолимого желания выйти на улицу. Да, когда солнце за окном, конечно, хочется прогуляться по парку или даже по центру города (живу в Москве), покататься на велосипеде, возможно встретиться с друзьями, но не хочется тусовок и отрывов, так же как и до самоизоляции нет желания выпивать, совсем не понимаю людей, которые грубо говоря уходят на карантине в произвольный запой. Настроение, в общем, хорошее. Я по сути интроверт и могла и без ограничений редко выходить на улицу ранее, если того не требовала работа или ещё какие-то хобби, встречи. Живу я не одна сейчас, переехала к маме, есть ещё собака маленькая, гуляет в основном мама. С мамой отношения отличные. Но чем дольше я сижу дома, тем меньше мне хочется общаться по соц. Сетям и мессенджерам с друзьями. Например, каждый день у нас запланирован созвон, и если сначала меня это вполне радовало, то теперь начинает потихонечку бесить. Стала пропускать дни, больше молчать в разговоре. При каждом возникающем споре хочется найти причину для того, чтобы положить трубку. Надоели вопросы "Что делала? ", надоело слушать про их будничные дела. Мне словно не интересно. Возможно, это всё от того, что у меня нет какого-либо масштабного занятия и я не успеваю отвлечься и соскучиться по собеседнику. Вишенкой на торте ещё становится то, что пару месяцев назад, еще до эпопеи с карантином, я и без того несколько разочаровалась в собственных ожиданиях о нашей всеобщей дружбе и стала значительно отдаляться от многих. Но говорить об этом тоже не хочу им, тк боюсь, что могу потерять их опрометчиво и не отойдя от своих личных обид, а возможно вообще, не проработанных комплексов. В общем, чтобы ограничить общение с друзьями, не обидев их и не показав своё пофигистическое на данный момент отношение к их делам, я могу просто сказать, что хочу посидеть без связи с внешним миром пару дней. По сути, меня ничего кроме здоровья не интересует и хочется побыть наедине с собой. Вопрос в том, нормально ли это и почему, и так будучи на карантине, я нахожусь в поисках ещё бОльшего одиночества? Что, если я заталкиваю себя в образ жертвы подсознательно, чтобы потом винить их в том, что они отстранились от меня в ответ на моё отстранение? Отчасти мне кажется, что мои неоправданные ожидания повлекли за собой чувство ненужности своим друзьям, как будто я вкладывала больше значимости в наше общение, чем они. А сейчас чувствую себя виноватой в том, что мне не хочется говорить о том, как сильно я жду нашей встречи и как мне их не хватает.