Страх смерти после рождения детей. Боюсь, что они меня потеряют

Юля, здравствуйте, хорошо, что вы так критично относитесь к своим страхам, уже половина успеха.

Здорово, что вы хотите жить и наслаждаться жизнью.

И то, что вы сейчас испытываете страх за свою жизнь - это вполне естественно, после перенесенной замершей беременности, вашего горя от потери ребенка, (как давно это было? ) И болезнь мамы и еще этот вирус, все это не добавляет спокойствия и уверенности.

Конечно, все мы можем в любой момент заболеть и умереть, все мы можем умереть и без заболевания, а еще люди с болезнями живут долгую и счастливую жизнь.

Никто не может предугадать это.

Две точки в жизни - рождение и смерть - вне нашего контроля. Вы боитесь не дать детям материнской любви? А что мешает давать и давать эту любовь прямо сейчас?

Правильно. Ваш страх смерти...

Но раз мы не можем проконтролировать этот момент, то какой смысл в страхе? От чего он вас отгораживает? От чего вы отказываетесь, когда "говорите страху Да"? Чего лишаете себя?

Да, мы все умрем рано или поздно. Совершенно точно никто некто не будет жить вечно. Но использовать время нашей жизни, зная, что она конечна, можно более насыщенно, интересно, наполняя ее любовью.

У вас есть жестокий опыт столкновения с потерями...

Используйте его на благо себе. Жизнь становится более ценной, когда столько пережито.

А что по поводу родинок. Наверно, это папилломы?

И если вас успокоит консультация врача, то сейчас многие клиники делают онлайн приемы всех врачей.

Возможно, стоит поискать врача, который посмотрит результаты анализа и успокоит вас?

Вы же знаете, что страх и стресс ослабляют иммунную систему, а любовь и спокойствие укрепляют.

Спасибо за ответ! Замершая беременность была в августе 2015 года. Мама заболела в 2016. Дети родились в 2017 году.

Нет, это диспластические родинки. Они требуют визуального осмотра. Обследование, которое я делала, является дополнительным. Его не все врачи интерпруют, поэтому жду отмены всего этого режима, чтобы доехать до врача, назначившего все это. Я ещё и читаю блоги двух дерматоонкологов. Может, не надо это делать? Я постоянно нахожу у себя симптомы того, что они описывают.

Я подумаю и попытаюсь ответить себе Ваши вопросы.

Да, лучше поберечь себя от лишней информации, которая к вам не имеет отношения и жду ваших ответов!

От чего меня отгораживает страх? От нормальной жизни.

Вот я понимаю, что страх бессмысленный. Но откуда он взялся... Из-за чего? ... Может, мне нравится страдать? И мне нравится «пережевывать» проблемы... Я вообще по жизни нытик, мне кажется. Хотя и радоваться в жизни я умею. Я понимаю, что лишаю себя «здесь и сейчас», думая, а вдруг это случится и что тогда. Боюсь расслабиться (ааа будь что будет) и получить то, чего боюсь.

Как раньше в универе. Боишься экзамена и сдашь на отлично. Идёшь уверенная и обязательно будет какой-то косяк

Юля, страх ваш взялся из вашей жизни. Из, возможно, непрожитого горя, из реального страха за мамину жизнь... Возможно, страх отгораживпет вас не только от радостного, но и от тяжёлого.

Как вы справились с потерей ребёнка? Кто вас поддерживал?

Можете рассказать немного?

Страх он такой. То, что с вами происходит, то, вы пережили, очень тяжело. И проще всего было отгородиться от реальности страхом. Смотрите, как вы заняты им.

Страх иррационален, он больший и непонятный, проще найти "чего бояться". Смерти от рака кожи, например.

И обращение к реальности поможет устоять и укрепиться.

Анализы вы сдали. Скоро врач примет вас. На данный момент вы здоровы. Все живы. Есть долгожданные дети.

Но, как вы заметили, когда хорошо знаешь и уверен в себе, обязательно будет косяк.

Значит, лучше загородить себя страхом, что б уж наверняка все было хорошо. Вы так защищает себя и детей.

Но ведь можно защищать и по другому.

А что будет заатра? Никто не знает.

Каковы шансы умереть от кирпича, упавшего на голову? От случайной машины на ночной дороги?

Да точно такие же, как от рака.

И пока мы живы, всегда есть возможность дать своим детям всю любовь, какую возможно дать, жить, пока живы.

Пере-живать и радость и горе, любовь и потери. Это все части жизни.

В ней есть и плохое и хорошее. Отказываясь от одного, мы отказываемся и от другого, от наполненной жизни.

Со страхом, конечно, хорошо бы поработать очно.

Бедет время, посмотрите книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти".

Как я справилась с потерей ребёнка...

Я закрылась и помню тот период слайдами. Я не могла плакаться маме, потому что она бы плакала больше, а я не могу видеть ее слёзы.

Я не плакалась мужу... Не знаю почему, он говорил, что у нас будут дети, а я говорила, что мне нужен мой Артём (ну вот я опять плачу)

Я уехала с сестрой в Калининград, но мы с ней не обсуждали потерю, а гуляли по городу.

Я разговаривала с малышом и просила у него прощения, говорила, что всегда буду его любить и помнить, что мы обязательно встретимся.

Я разговаривала с батюшкой 2 раза и много там плакала.

Я завела в Инстаграмм страничку и описала свою историю, и был отклик девушек с такой же бедой и ещё хуже. Мы как-то поддерживали друг друга.

А потом (спустя 7 мес после) мы завели собаку, и я растворилась в нем, относилась как к ребёнку. В тот же период, что случилось летом 2015, но теперь летом 2016 в те же самые дни наш щенок заболел и врачи не знали, выживет или нет. Я по несколько раз ходила к нему в клинику, и как-то прорвало однажды в клинике «спасите его, у меня сын умер, я не могу и его потерять»(хотя я не из тех, кто истерит на публике). Его спасли. Сейчас пишу и думаю, наверно, мне дана была такая ситуаци я с собакой, чтобы я не погружалась в прошлогоднее горе.

Кстати, когда я совсем погружалась в свой страх, то всегда мне давались такие проблемы, на которые мне надо было обратить внимание и всю себя, и я забывала о своих страхах, не было времени разглядывать родинки.

Я обязательно прочитаю книгу. Тем более, что она у меня в отложенных давно в интернет-магазине. Спасибо Вам большое за совет.

Вспомнила, что я и книги читала, но они мне не помогали!

И!!! Я вспомнила!!!

В первую беременность я ходила - летала, я работала, я на автобус бегала, я отлично себя чувствовала!

Потом стала хуже чувствовать и вот пришла сдавать очередные анализы и сказала врачу, что ребёнок не активен, она меня на Узи и ее слова «а сердца нет! » я спрашиваю как нет? «Сердце не стучит»

Это все!!! Это пропасть! Ад! Сон! Не со мной! Ошибка! Ведь ещё неделю назад по узи все было хорошо.

Может я не права? Но вот начало моего страха??? Было хорошо, я радовалась, а в итоге смерть!

Во вторую беременность я 2 раза для подстраховки лежала в больнице, я ни с кем, кроме мужа, не обсуждала беременность (очень хотела с сестрой и мамой, но Мама была поглощена болезнью, а сестра жесткий человек), тем более не говорила, что двойня и что мальчики, я каждый день молилась, часто делала Узи (назначали), колола в живот уколы. Образно говоря, я каждый день беременности ставила галочки, что мы прошли этот день, что они живы!!!

Когда они родились, начались тааакиииие заботы))), что мне некогда было думать о себе. Сначала один ребёнок лежал в интенсивной Террарии, потом выяснилось, что обоим нудно делать операцию, потом они оба не спали. И вот сейчас, когда полгода как я стала спать, как бы сейчас гораздо легче, чем было, и вот сейчас я нашла себе ПРОБЛЕМУ. Так? Я пишу и просто в шоке! Я права?

Типа а чего это тебе вдруг стало легче и лучше, давай-ка вот тебе твои родинки и думай, умрешь ты или нет!!!

* интенсивная терапия

Вы абсолютно точно написали:

«Значит, лучше загородить себя страхом, что б уж наверняка все было хорошо. Вы так защищает себя и детей».

Я бы сама не дошла до этого, что мой страх смерти - это защита меня и детей. Ведь вот же они примеры.

То есть у меня негативная установка? Страдаешь, переживаешь- все будет хорошо, расслабилась - жди беды.

А как защищать себя и детей по-другому? Гнать плохие мысли и переводить в положительные? Я ведь даже, когда обнимаю и глажу их, мысль мелькает, «дам им сейчас все, чтобы если что, они помнили, как Мама их любила» и следом мысль «вот дура»

Я кстати, тогда после потери обращалась к психологу, но он не прорабатывал потерю. Сначала он провёл тест (я дорисовывала картинки), потом он по ним рассказывал о разных сторонах жизни (семья, работа и тд), потом я ложилась, он надевал наушники и его голос с приятной музыкой что-то говорил, но я не видела никакого эффекта, не умею я медитировать.

Юлечка... Как я вам сочувствую... Получается, вам так и не удалось прожить ваше горе, и тут нельзя и там нельзя побыть с ним, выплакать до конца, про-жить, отпустить и идти дальше без него, без этой тяжести... Это важно сделать. Оплакать свою потерю.

Здорово, что у вас есть собака, очень важно было найти искренне любящее вас существо. Да, забота о собаке отвлекла от горя, но оно ж никуда не делось? Я правильно поняла?

"Может я не права? Но вот начало моего страха??? Было хорошо, я радовалась, а в итоге смерть! "

Права, да. Но возможно, страх пришел на уже подготовленную почву. Возможно, и гораздо раньше вы сталкивались разбитыми надеждами и отчаянием?

Да и беременность вам далась как подвиг... Каждый день в тревоге.

Я пишу и просто в шоке! Я права? - да, права.

Похоже, ваша жизнь из серии "и вечный бой. Покой нам только снится"?

А есть у вас опыт, можете вспомнить, когда было все хорошо и ничего не происходило страшного? Или всегда все нужно было добывать огромным трудом?

Как защитить детей по другому?

От чего им нужна защита?

А вам?

В чем вы видите угрозу для них и для себя?

И да, не все психологи одинаково полезны:)

Вы большая молодец, вы все реально осознаете, нужно немного вас поддержать и укрепить. И все будет хорошо. Честное слово!

Мне кажется, я перевернула ту печальную страницу. Но я почему-то не хочу забывать все, что помню оттуда. И я своим детям хочу рассказать, что у них мог бы быть старший брат. Не знаю, мне тогда очень помогло фото из интернета. Я часто к нему обращалась. Там господь забрал у ребёнка маленького мишку, а за спиной держал большого. И я получила именно так, как было на картинке. Та ситуация перевернула меня, я стала не лучше не худе, а просто другая. И я точно не живу прошлым горем, я в нем не застряла. Я рак чувствую.

Я неправильно выразилась насчёт помощи себе и детям.

Мой страх - это защита меня и детей от смерти. (Как ритуал какой-то)

Как мне избавиться от этого страха?

Сказать себе «я не боюсь» этого мало и мало понимать причину. Хотя мне уже легче стало благодаря Вам.

Я не могу сказать, что прям все мне доставалось колоссальным трудом, но точно никогда не доставалось просто так.

Школа, универ, аспирантура - все благодаря зубрению и сидению за книгами. Но сейчас я понимаю, что ничего бы страшного от незачета не произошло

Моя тетя мне говорила «что ты так расстраиваешься из-за учёбы, в твоей жизни будет ещё столько проблем». Я сказала маме: «зачем она так? Ведь для меня на данный момент это проблема и что значит, дальше их будет больше, чо она мне пророчит»

Я не могу вспомнить ситуацию, чтобы мне было хорошо... Хотя... Нет... Такого не помню... Потом всегда что-то происходило, что расстраивало. Как расплата за «хорошо». Но может это всего лишь чёрные и белые жизненные полосы, а не зависимые друг от друга ситуации.

Защита снбя и детей от смерти?

Это, увы, невозможно... Невозможно контролировать то, сто неподвластно контролю. Жизнь и смерть это две точки, которые ставятся не нами и не здесь.

Понимаете? Невозможно контролировать то, что принадлежит не нам.

Это, конечно, не имеет отношения к психологии, скорее, к религии, тем не менее, без веры во что то Высшее, людям не обойтись.

Как избавиться от этого страха?

Эти темы можно проработать в терапии, очно. Здесь мы с вами вряд ли разберёмся.

И да, с темой, что вы имеете права быть счастливой просто так, тоже хорошо бы поработать.

Вы имеете право быть счастливой просто так. Честное слово.

К сожалению, сейчас я не могу заниматься очно.

Хочу выразить Вам огромную благодарность за поддержку, за Ваши вопросы и рекомендации. Спасибо!

Рада помочь)

Если больше нет вопросов, могли бы вы закрыть тему?

И берегите себя!

Спасибо!

Юля, закройте, пожалуйста, консультацию:) там у вас кнопочка есть "завершить"