КонсультацииОтношения в парах

Не нравится жить одной, но с парнем тяжело. Стоит ли терпеть?

28 апр. 2020
Катерина
Мне 31 год и я никогда не жила одна, всегда был парень или муж, до этого с родителями, с подругой. В одиночестве очень плохо себя чувствую, ничего не хочется. Когда кто-то есть рядом, даже пусть просто лежит на диване, сразу появляется желание и готовить, и убираться, и хобби, и работа сразу интересней кажется. Сейчас в отношениях с парнем, у него сложный характер. Нарушает мои границы. Надо чтобы я всегда была бодра и весела, а иначе начинает докапываться, что я его не люблю, если с утра не улыбнулась. Меня раздражает, что он грязнуля, ничем полезным не занимается. Это копится и витает в воздухе, хотя я сама никогда конфликт не провоцирую. Всегда он как-то считывает моё раздражение и как бы "вскрывает". Я понимаю, что все бытовые мелочи, которые меня бесят это всего лишь мелочи, поэтому не ругаюсь и замечания не делаю, просто переживаю в себе. Но этого мало, нужно как бы чтобы я этого вовсе не чувствовала. Потому что по его логике, если человека любишь, то вот со всем принимаешь и с ленью, и с немытой головой и прочим. Я даже не знаю. Может и правда. Но очень тяжело, что я получается не имею права даже подумать о том, что меня что-то бесит в нем. Я же живой человек, мы все друг друга бесим, бывает. В общем сейчас он уехал и я думаю, стоит сходиться вообще или нет. С одной стороны одной мне плохо-плохо, а с другой с ним невыносимо от этих наездов за "отрешённый вид".

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 28 апр. 2020

Здравствуйте, Катерина! Вы пишете, что совместное проживание с парнем делает Вашу жизнь хуже - он грязнуля, лентяй, провоцирует конфликты. Вы живете в постоянном напряжении, вынуждая себя улыбаться и делать счастливое лицо, потому что так требует парень. То есть парню нет дела до того, как Вы себя чувствуете на самом деле, и ему все равно, хорошо ли Вам с ним? Он не ценит Ваш труд и считает, что ничем не обязан Вам - что у него есть право вести себя в доме, как гость в отеле - отдыхать и наслаждаться комфортом, а у Вас есть только обязанности обслуживать его и развлекать, делая при этом гостеприимное лицо горничной и официантки.

Вы пишете, что если человека любишь, то должен принимать его таким, какой он есть. Как Вы думаете, судя по вашему рассказу, Ваш парень Вас любит, готов принимать Вас такой, какая Вы есть, старается сделать Вашу жизнь дома комфортной, заботится о Вашем настроении и самочувствии?

28 апр. 2020
Катерина

Дело в том, что у него семь бед - один ответ. Если мне что-то не нравится, значит отношения не складываются, значит надо их заканчивать. Пытаться договориться не получается из-за этой манипуляции с его стороны. Он знает, что я не выношу одиночества и так меня наказывает. Плюс ещё я и правда чувствую свою вину. Начинает вслух конфликт обычно он, но это же действительно я проявляю своё раздражение в мелочах, а он просто реагирует как локатор. Например, я не выспалась из-за того что он поздно ложится, с утра хмурая из-за этого. На вопрос почему, я скажу, что просто спала плохо, но он как-то чувствует, что это неправда, что я умалчиваю. Или я всегда убираю вещи на место, не заставляю его, а просто убираю, но ведь и оставить как он положил не могу. Получается у меня какое-то пассивно-агрессивное поведение. Или нет? Вот мне не сложно заниматься бытом, делить обязанности я не настаиваю, готовлю я гораздо лучше, например, смысл перераспределять. Да и чаще я действительно с радостью всем занимаюсь, мне приятно так заботу проявлять, но бывает же вот пмс или усталость накопилась и тогда сразу ссоры. А ещё отмечу, что все эти домашние дела, они же важны мне самой в первую очередь. Получается, что он меня принимает с непомытым полом, а я себя нет. Опять же моя вина, выходит. Мне не важно чтобы он именно по дому что-то полезное делал, пусть бы для себя, по работе или по учёбе или спорт. Но часто бывает, что он просто целыми днями в интернете сидит, это как-то разочаровывает, от этого уважение моё к нему страдает и это тоже видимо как-то понимает он, хотя я и не упрекаю на словах.

изменено 28 апр. 2020

Катерина, Вы пишете, что у Вас были мужчины и до этого молодого человека - то есть Вы уже расставались с теми, кто Вам не подошел. И Вы рассказывали, что Вам не принципиально, скрасит ли Ваше одиночество мужчина или подруга, например (не в сексуальном смысле, а в плане совместного проживания). Вам просто некомфортно быть одной, поэтому Вы жили с подругой, и с родителями, и с парнем, и с мужем... То есть, даже если этот мужчина уйдет и Вашей жизни, то ничто не мешает Вам найти себе соседку по квартире или съехаться с родителями, или найти себе другого мужчину. При таком богатом выборе, для чего Вы терпите рядом с собой мужчину, который, зная Вашу болевую точку, специально манипулирует, нажимая на неё? То есть знает, что Вам одной плохо и поэтому ведет себя вызывающе (не убирает за собой, ничего не делает и тд, требует от Вас исполнять его прихоти) и при этом ещё запугивает тем, что бросит Вас, если не будете подчиняться его правилам и запросам. Для чего Вы превратили свою жизнь в "невыносимую" и заставляете себя терпеть?

Вы осознаете, что живете с человеком, который мало того, что пользуется Вами, так ещё и специально манипулирует Вашими страхами, чтобы Вы подчинялись? Как Вы думаете, это подходящий для Вас спутник жизни? Какое будущее Вы видите с человеком, который относится к Вам наплевательски, умышленно заставляет Вас страдать и запугивает Вас?

28 апр. 2020
Катерина

Ирина, а ведь Вы правы. Спасибо, что предложили оглянуться назад на прожитое, как-то сразу появилась нужная оптика. Действительно, выбор у меня есть (и всегда был), я не заложница, могу принимать решения и вы-би-рать спокойную комфортную для себя жизнь. Как здорово, что Вы вот так парой образных выражений буквально перевернули моё видение ситуации. Благодарю!

28 апр. 2020

Катерина, желаю Вам наладить свою жизнь так, чтобы Вам было комфортно и приятно жить в своем доме, и чтобы Вы окружили себя теми людьми, которые заботятся о Вас и Вашем настроении, самочувствии!

Отзыв о консультации

Спасибо Ирине за быструю и грамотную помощь! Вот что значит опытный конфликтолог. Сразу задала правильные вопросы и ситуация в одночасье прояснилась. Считаю, что профессионализм психолога как раз и заключается в том, чтобы мутные розовые очки клиента сменить на трезвые и прозрачные. Стало легче и спокойнее! Очень признательна.

Катерина