Не могу принять ребёнка мужа от первого брака. Как жить в спокойствии и гармонии с самой собой?

Ирина здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями консультации ниже.

Расскажите что для Вас означает "принять? " В чём это могло бы выражаться? В каких действиях?

А если бы это был ваш родной ребёнок, как бы Вы к ней относились?

Если бы это был ребёнок Ваших родственников, это как-то изменило бы Ваше к ней отношение?

Если бы это был ребёнок из детского дома?

"Принять" для меня означает просто спокойно ровно к ней относится, когда услышу её имя чтоб внутри ничего не переворачивалось, чтоб отпускать мужа к ней на встречу без ссор, спокойно.

Представить, что она мой родной ребёнок я не могу.

Если бы она ребёнком моих родственников, то скорее всего нормально бы относилась, никаких негативных чувств не было бы...

Если бы она была из детского дома, наверно приняла бы, больше скорее всего было бы жалко её.

Ну вот смотрите, один и тот же ребёнок в разных условиях вызывает совершенно разные чувства. То есть получается дело не в ребёнке, а тех условиях, в которых она находится? В том что ей просто не повезло родиться от бывшей Вашего мужа. Родилась бы она от какой-то другой женщины и отношение к ней было бы другое.

Как будто для Вас больше значения имеет не она сама как отдельная личность, а тот эмоциональный шлейф который за ней тянется.

Скорее всего, раньше я с ней хорошо ладила, а потом что то перевернулась и всё. Как изменить отношение к ней? Преодолеть барьер отвращения, что она от этой женщины. Может есть какая то методика?

Ну вы ведь не об отношении к ней лично сейчас пишете. С ней лично, как с живым человеком, у Вас видимо и нет никаких отношений. Вы рассматриваете её только как продолжение той женщины, от которой она родилась. И строите отношения с этим образом а не с ней.

Это чем-то напоминает традиционные обычаи, когда человека женили не по любви а по положению, которое он занимает, или по деньгам. Человек не имел ценности, только его роль. Вы тоже до сих пор не видите живого ребёнка. Поэтому Вам так трудно.

Вас взяли в семью где уже был ребёнок. Это не Вы встретили одного мужчину, а отец с дочерью приняли в свою семью другую женщину. У них семья и отношения были уже до Вас. Его дочка не обязана Вас любить также как и Вы её. Ей Вас навязали. Она не выбирала Вас своей мачехой как и Вы её. И если оставаться в этих ролях, то никакого выхода дальше не будет. Потому что нет такого правила что мачеха обязана любить падчерицу.

Но если вы попробуете увидеть себя и её как двух живых людей, тогда у вас есть шанс.

Никто меня в семью не принимал, я вышла замуж за мужчину а не за мужчину с дочкой, он ведь не женился на женщине с мамой, папой, братом, сестрой, бабушкой, дедушкой, тетей, дядей он имеет право не принимать моих родственников как и я его...

У неё есть своя семья, а у нас своя семья. А остальные родственники у которых тоже свои семьи

Никто меня в семью не принимал, я вышла замуж за мужчину а не за мужчину с дочкой

Здесь Вы всё-таки путаете. Родители и дети - это не "брат, сестра, мать, отец". Родители несут ответственность за воспитание детей. Оба родителя. Поэтому ребёнок Вашего мужа - это всё-таки его семья, с которой он должен поддерживать отношения.

Но Вы совершенно правы в том, что Вы не обязаны любить и принимать его ребёнка как своего. Достаточно воспринимать её как отдельную личность, а не как продолжение её матери.

Каждый раз когда её видите, пробуйте сосредочиться на ней самой. Просто отдельном человеке, ребёнке, в котором есть часть Вашего мужа.

Да я даже думать не хочу, что в ней есть часть моего мужа, часть моего мужа и меня есть только в наших совместных детях, а она нам никто!

Может я вам злой кажусь, но ни одна женщина не поймет пока сама в такой ситуации не окажется, мало кто мыслит по другому, может процентов десять таких есть так ладно

Я до брака точно также думала, что это ребёнок, что ничего в этом такого нет, что много так живут, сама от себя такого не ожидала т. К детей в принципе люблю, работала няней и очень сильно любила девочку и до сих пор люблю, и дети меня любят, у меня две крестницы которых я обожаю, а вот эту девочку я её не воспринимаю никак...

Вы всё ещё пытаетесь перевести всё на ребёнка. Как будто проблема в ребёнке.

Но ведь мы же в самом начале выяснили что причина Ваших эмоций не в ребёнке, а в Вашем восприятии её прошлого.

Представить, что она мой родной ребёнок я не могу.

Если бы она ребёнком моих родственников, то скорее всего нормально бы относилась, никаких негативных чувств не было бы...

Если бы она была из детского дома, наверно приняла бы, больше скорее всего было бы жалко её.

Видите? Один и тот же ребёнок, помещённый в разные обстоятельства, вызывал бы совершенно разные эмоции. Так что дело не в ребёнке, а в обстоятельствах, с которыми он связан для Вас.

Признайтесь себе наконец что Вы не можете принять того факта что Ваш мужчина с кем-то спал кроме Вас. Что у него была прошлая жена и прошлая жизнь без Вас. В этом же главная проблема, а не в ребёнке, так?

Вы не хотите принимать Вашего мужа целостным, с его прошлым опытом отношений. Именно его прошлая жизнь в браке Вас раздражает и злит. Вы ревнуете мужа к бывшей жене. А ребёнок всего лишь оказался в неправильных условиях.