Не люблю своего ребенка

Ребенок запланирован. Почему бы и нет - человек любимый, жилье отдельное, финансово тянем, как раз и диплом получила, можно рожать.

Мне не было особо интересно обустаивать детскую, выбирать кроватку, коляску. Первый год жизни была на инстинктах, гормонах, кормила грудью, читала литературу, делала все, как надо. Но выражения "самый дорогой человечек", "моя кровиночка" и тогда были непонятными, но об этом не думала. Второй год не могла понять, что со мной не так, мне совершенно не интересно с ребенком играть, выйти на улицу - настоящая пытка, все время чувство, что я просто трачу свое время и нахожусь совершенно не там, где надо. Разговоры с другими мамами меня утомляли, казались бессмысленными, зачем пережевывать одно и то же, если есть много качественного материала от психологов и докторов - возьми и почитай. Основной порблемой было то, что я не понимала, что не так, все же хорошо, почему мне плохо.

Сейчас ребенку 2,5. Пару менсяцев назад мне удалось понять, что я к нему просто ничего не чувствую. В плане эмоций он мне не безразличен, конечно, когда смеется, мне смешно, когда плачет - жалко и т. д. Но это на уровне эмоций, а внутри пустота. Когда первые разы оставляли бабушке на ночевку, все говорили, как же сильно я, наверное, соскучелась, но это было не так. Мне без него вообще нормально, никакой потери не чувствую, особенно если понимаю, что он в хороших руках и его никто не обижает.

Сам ребенок просто замечательный, умняш, активный, жизнерадосный. Очень тяжело было себе признаться в таком положении вещей, в осознании, что такие ошибки природы бывают - мать и не любит. Очень жалко малыша, он такого не заслуживает.

Когда думаю о будущем, о садике, школе - для меня это просто череда трудностей. Искать костюм зайчика, разрешать конфликты, учить уроки (при том, что мое образование с пед. Уклоном). Для меня это то, что вытягивает силы. А наполнения, отдачи в этих отношениях нет.

С мужем отличные взаимоотношения, вместе по любви. Делилась полностью всем, что у меня на душе. Пытались найти решение, но в небольшом городке квалифицированных нянь нет ("бабу клаву" нанимать не хочется), частных садиков тоже. В обычный садик нам через год, в ясли не втиснуться, даже "подмазав". Так и осталось все в подвешенном состоянии, выход один - ждать садик.

Я по природе оптимист, не опускаю руки, читаю о психологии детей, чтоб грамонтно выстраивать воспитание и отношения, очень хочу, чтоб все было нормально, хочу справиться с этим. Очень хочу любить его и завидую другим мамам в этом плане. Но моего запала надолго нехватает, понимаю, что у меня нет "топлива", на котором это все будет двигаться. Начались приступы апатии, полное нежелание что-то делать, ни гулять с ребенком, ни играть, вообще ничего. А последние дни начала испытывать не только моральную, но и физическую тяжеть. Буквально наливаются руки и ноги, в груди дяжелый ком, просто не могу подняться с дивана. Если б сама не испытывала, не поверила б.

Сейчас я в отчаяньи, глаза все время на мокром месте, на душе невероятно тяжело, ничего не хочу и не могу. Появляются мысли просто уйти из дому или отдать ребенка бабушке, и от этого еще тяжелей, потому что очень жалко малыша.

Не знаю, чего ожидаю, обратившись сюда, потому что оставив все, как есть буду несчастна я и, возможно, ребенок, а отдав его, мне, возможно, будет легче, а ребенку хуже, и винить себя буду до конца жизни.