Плакать или радоваться? Подарок отца меня расстроил

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите, что пока живете с мужем в квартире отца. Вас и мужа устраивает этот вариант?

Планировали ли Вы как взрослый человек отделиться от отца и выйти из- под его опеки, живя так, как Вам хочется, где Вам хочется и при этом самостоятельно решать вопросы относительно себя и своей семьи, в том числе и где вам жить. Ведь Вы пишите, что до сих пор отец всё решает за Вас...

К сожалению, не получится из-за финансов. Да, живём сейчас в квартире отца, но это и моя квартира тоже, я в ней прописана, и сын наш в ней прописан. Меня устраивает это (конечно, хотелось бы, чтобы муж отвечал за нашу семью и обеспечил жильём, но сейчас не получается, он работает, вы не подумайте, не лентяй, моряк, но чтобы отделиться самостоятельно нам понадобится лет 10)... А отец сейчас со своим заманчивым предложением дома... Не было б этого дома -не было бы сейчас у меня головной боли, хотя надо радоваться... Наверное... Дома ж не всем родители дарят. Просто с таким "условием" ничего не убирать из купленной мебели, не покупать туда дешёвую мебель, не менять комнаты местами... Вроде бы для кого-то это мелочи, а для меня нет... Просто можно с этим смириться, но меня раздражает отношение отца -он думает, что он лучший дизайнер, хотя он совсем не дизайнер, что он лучше всех всё знает, и что вкус его самый лучший, и раз он накупил всё самое дорогое и на этом делает акцент, то это значит, что это самое красивое и должно нравиться мне априори... Да, он не заставляет напрямую переезжать, он предлагает сделать тогда ремонт в квартире, он обещал мне подарить ремонт в квартире... Но если я выберу квартиру и ремонт, то потом всю жизнь будут мне родители вспоминать это, и говорить, что ребёнка я не люблю, раз не выбрала ему дом с улицей... Ведь ему нужен свежий воздух... Поэтому придётся мне переезжать из любимой огромной спальни, ванной и кухни в мелкие комнатки, зато с двором большим... Не знаю, что мне делать, и как мирно и красиво решить... У меня уже невозможно болит голова и сердце от всех этих мыслей... Называется, хотел сделать как лучше, а получилось как всегда... Не спросив меня, а надо нам именно этот дом...

Екатерина, мне кажется, что проблема с домом гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

Вы с мужем материально зависимы от Вашего отца и нет в ваших планах отказываться от тех благ, которые отец предоставляет. Вас обоих это утраивает, вы не стремитесь к самостоятельной жизни.

И значит Ваш отец делает вам "подарки" по своему усмотрению, не учитывая Ваше мнение. Ведь деньги его, а вы с мужем все равно всем пользуетесь. Он не считает нужным учитывать Ваше мнение при том, как обустроить дом, например. Вероятно, он не видит в Вас до сих пор взрослого ответственного человека, решение которого бы он принимал во внимание. Как Вам кажется?

Он предлагает Вам дом или делать ремонт в квартире за свой счет, а Вам остается только выбирать- куда и на что пойдут вложения отца. Хотя Вы можете отказаться от его любого предложения и не быть зависимой от него и его денег, а жить на те деньги, которые зарабатываете вы с мужем.

Не было б этого дома -не было бы сейчас у меня головной боли

И тогда Вы могли бы с легкостью жить без этой боли в случае желания собственного обеспечения себя.

Не знаю, что мне делать, и как мирно и красиво решить.

Давайте порассуждаем- что Вы понимаете под "мирно" и "красиво"...

Какой вариант развития событий Вы увидели бы мирным, а какой- красивым?

Не спросив меня, а надо нам именно этот дом...

Я думаю- позиция Вашего отца- "Кто оплачивает, тот и принимает решения". Как Вы считаете?

Да, я с вами согласна... Ещё меня бесит отношение мужа... Это он как глава семьи должен отказываться от подарков, а он как ни в чем не бывало... Точнее, иногда он говорит, что надо отдавать папе деньги и тд, но пока что дальше разговоров особо не доходит, а когда доходило, так папа сам не хочет брать эти деньги... Я не знаю, как у других бывает, ведь многим помогают родители, это же не только у меня такая ситуация... Папа говорит, что отдавать ничего не надо и всё такое, мол живите и радуйтесь, но почему-то у меня это не получается, они же меня правильно воспитали... И я не могу жить спокойно в долгах... До декрета, я отлично зарабатывала, и никогда не просила у него денег, брала только если он сам предлагал и настойчиво предлагал, ну в общем, даже уговаривал взять... А в этой ситуации я запуталась, даже вот настолько что обратилась за психологической помощью... Я чувствую себя неблагодарной дочерью, но что я могу поделать, я человек импульсивный, вчера вела себя как неблагодарная дочь... Я обычно благодарю тогда, когда действительно мне нравится всё, ну или иногда из вежливости, но когда этот подарок мне не делает никакой "погоды", как в случае с этим домом, ибо тут речь идёт о месте жительства, и видимо уже окончательном. Не думаю, что после такого папа захочет потом подарить дом больше, да и я уже замотана переездами... Только вот пол года как переехали в квартиру. Ну а от мужа ждать больше дом тоже наврядли... Если и заработает, то скорее на дом ещё меньше.

Был такой случай, когда муж мне преподнёс сюрприз - купил 2х попугаев, я была в шоке, это был неприятный сюрприз, тк они орали постоянно громко... А потом через 2 года умерли и было очень их жалко, хоть я их и не хотела. Зачем мне это всё было... Так вот и с этим домом - сюрприз из разряда непонятных... Сюрпризом бы был просто дом, и отделка его на мой вкус - вот это был бы супер сюрприз... Может просто мужчинам это не понять...

И теперь вроде бы и хочется, и вроде как надо изза ребенка, ему нужен свежий воздух. И никто не заставляет переезжать, вроде бы как. А на деле если откажусь -мне очень будет долго вся семья вспоминать, что я такая недомать, ради ребёнка не переехала, ребёнок мало гуляет, сидит в квартире и тд

Ещё меня бесит отношение мужа... Это он как глава семьи должен отказываться от подарков, а он как ни в чем не бывало.

Екатерина, насколько я поняла, подарки делал Вам Ваш отец. Муж не может отказываться или принимать такие подарки. Или я что-то не так поняла?

Я не знаю, как у других бывает, ведь многим помогают родители, это же не только у меня такая ситуация

Нет, не только у Вас. Да, бывает помогают родители. Но помогают по- разному. А бывает, что родители не помогают и дети выбирают заботиться о себе самостоятельно, и тогда есть возможность устраивать собственную жизнь по- своему, не завися ни от кого, надеясь и рассчитывая только на себя. Каждый выбирает сам- как ему жить и кого назначить ответственность за свою жизнь.

Конечно, такие подарки как дом- очень серьезный дар, который очень обязывает. И поэтому Вы вправе на будущее попросить не дарить подобных подарков, чтобы не было такой дискомфортной ситуации.

Ну а от мужа ждать больше дом тоже наврядли... Если и заработает, то скорее на дом ещё меньше.

Екатерина, я не очень понимаю- Вам вообще нужен дом? Или достаточно квартиры, в которой Вы живете?

Если отец предоставил Вам право выбора- квартира или дом, то на что Вы ориентируетесь при этом выборе?

Подарок (дом) нам с мужем... Ну понятно, что папа старается для меня и для внука... Но в нашей семье, как в принципе, наверное, в, каждой, муж же главный, и вполне муж мог бы сказать, хотя бы для приличия, что не может (пусть он не может, или мы, это уже не так важно, как бы он сказал) принять такое в дар... Меня бы это хотя бы приободрило, и я бы почувствовала , что муж. Нормальный мужчина... А то как-то принимать такие подарки с такой лёгкостью - это для меня кажется не очень понятным. Да, мы итак живём в квартире отца, но тогда было подругому, то есть он предложил жить в его квартире, у нас другого жилья не было, и мы согласились. Вчера же речь шла о подарке, но как я понимаю, дом всё равно оформлен не на меня, поэтому я опасаюсь, что отец потом найдёт вдруг другой дом, скажет переезжать... Нет у меня сил переезжать постоянно... Да и вообще, если это мне подарок, то он должен быть оформлен на меня, и тогда я смогу там что-то поменять на свой вкус законно. Не знаю, как тактично об этом поговорить с папой...

Да, конечно, дом нужен, в первую очередь ради того, чтобы ребёнок наш и потом возможно будет ещё ребёнок, гулял на свежем воздухе. Но... Внутри дом хуже нашей квартиры, в которой мы сейчас живём, и получается, что мне придётся наплевать на свои интересы и поставить ребёнка на первое место... Конечно, хотелось бы, чтобы всем было хорошо... Но, видимо, так не получится. У нас в квартире большая спальня, это были 2 комнаты, они соединены в одну, просто аэродром, а не комната. Кухня такая же как в доме, но с видом на красивое дерево, с окнами панорамными. А в доме вид на стену (в холодное время года это будет очень грустно там кушать... В тёплое можно кушать на улице. Ну и ванная комната в квартире огромная, как комната, и сама ванная огромная. В доме ванная два на два, маленькая ванна. Это для меня один из главных минусов, уж очень хотелось бы ванную большую, привыкла я к такой, 15 лет не купалась в таких маленьких ваннах... Спальня в доме маленькая, зал тоже в 2 раза меньше, чем в квартире. Весь дом на 36 квадратов меньше квартиры. Детская примерно такая же. Разве что гардеробная большая. А в квартире два на два. Собственно в доме 2 плюса -двор и гардеробная, но они мне кажется не совсем перекрывают минусы. Я бы убрала гардеробную, что-то бы сделала иначе, да и мебель, которую выбрал папа, хоть и самую дорогую, поменяла бы, так как не по моему вкусу... Если б только он был за. А так... Я не знаю, я метаюсь... Ну и вид из окон квартиры хороший, зелено, всегда красивые закаты и рассветы, мягкий свет... Боюсь, что в доме такого может не быть, там вокруг дома, хоть и невысокие... Собаки лают, что очень непривычно и раздражает. Я понимаю, что, наверное, это эгоистично с моей стороны лишать ребёнка постоянного доступа к улице, он будет играть во дворе целыми днями и не нудиться дома... Поэтому приходится склоняться к переезду... Не знаю... Надо выбирать то, что будет лучше ребёнку, да и муж об этом говорит. Понимаю, но в душе всё иначе... Разрываюсь... Я знаю, что человек привыкает ко всему за 21 день... И возможно, в доме нам будет лучше... Возможно, я сейчас заблуждаюсь, что думаю подругому (мужу и сыну будет лучше 100%, а вот мне... Не уверена), но как мне это узнать, как проверить? Что сделать, чтобы потом не жалеть? Я знаю себя, я очень трудно отвыкаю от того, что люблю, что мне нравится, мне тяжело от старого перейти на новое. Не знаю, что с этим делать.

И знаю про 5 стадий, отрицание... Принятие... Не помню промежуточные... Сейчас у меня заканчивается отрицание, но не знаю, прийду ли я к принятию. Меня очень напрягает тот факт, что меня папа поставил перед фактом. И поставил передо мной этот выбор... Очень сложный, на данный момент, в мои 30, самый сложный выбор, тк наверное на много лет вперёд... И мне кажется так нечестно делать... Он этого не понимает, он думает по своему, что он всё сделал, чтоб я ни о чем не думала и заезжала сразу, вроде как позаботился, с его стороны это такая забота. Но знает же он меня 30 лет... И что мне важно, очень важно делать самой выборы, выбрать мебель, планировку комнат, люстры и тд. Не понимает, что у нас с ним немного разные вкусы. И что мне было бы за счастье самой выбрать всё , пусть и потратить время и тд. Зато я была бы рада подарку и с лёгкой душой переехала бы в дом. А так... На душе непросто...

Екатерина, доброе утро!

И поставил передо мной этот выбор... Очень сложный, на данный момент, в мои 30, самый сложный выбор, тк наверное на много лет вперёд... И мне кажется так нечестно делать... Он этого не понимает, он думает по своему, что он всё сделал, чтоб я ни о чем не думала и заезжала сразу, вроде как позаботился, с его стороны это такая забота. Но знает же он меня 30 лет.

Мы с Вами порассуждали о том- по каким причинам Ваш папа до сих пор принимает решение без Вас и за Вас...

Я понимаю, что Вам сейчас не просто, нужно делать выбор. Выбрать что-то одно из двух лучших вариантов очень сложно 🙂. Выбор вообще делать сложно- всегда нужно от чего-то отказаться в пользу более значимого аргумента.

Вам нужно взять ответственность здесь за себя и свою жизнь и выбрать. Не на папу перекладывать это решение, обвиняя, что не послушал и всё сделал по- своему, и не на мужа, который не соответсвует Вашему представлению о нормальном мужчине", а самой разобраться- чего Вы хотите... Иначе Вы так и будете принимать всё, что для Вас будет уготовано впредь и терпеть "несправедливость", когда выбирают без Вас, не спрашивая Вашего мнения.

Как мы уже говорили- вопрос глубже, чем может показаться.

Здесь задействованы вопросы сепарации, личные границы, ответственность, вопросы взаимоотношений, убеждений и прочие.

Не совсем понимаю Ваши рассуждения относительно того, что дом лучше будет для ребенка, потому что в этом случае он будет гулять. Он не гуляет сейчас в квартире или у Вас какой-то неблагоприятный район, что ради прогулок Вы готовы переезжать из тех условий, которые Вас устраивают?

Нет, район хороший. Просто с ним тяжело гулять, он у нас очень капризный, может возраст пока такой, характер форммруется, гуляет по часу - полтора в день, а это несравнимо с тем, что с частным домом, он будет на воздухе в 5 раз дольше. А с началом карантина мы вообще редко выходим.

Я только что разговаривала с мамой, она сказала, что папа уже передумал, видимо, по поводу ремонта, и обидится и не будет разговаривать, если я (мы) не переедем в дом... Детский сад какой-то. У папы последние 2 года постоянно меняются решения, появляются новые, говорит одно, потом делает другое, обещает одно, потом забывает. Раньше он таким не был, если сказал -то сделал. Теперь я уже так понимаю, что выбора у меня никакого нет, обижаться - это плохой вариант... И снова получается принуждение делать так, как ему хочется... И дом не оформлен на меня -соответственно, можно ожидать чего угодно... Например, что через год он найдёт другой дом, этот захочет выгодно купить какой-то его знакомый, и нам снова придётся кочевать... Нет сил уже... От таких подарков... Так хочется уже в одном месте остановиться, обжиться, мы в этой квартире, где сейчас живём, полгода только вещи разбирали, обживались, кучу денег сюда вложили своих на лампы, шторы и тп. И я здесь счастлива, несмотря на то, что здесь плитка старая, а в доме самый крутой ламинат... (с).

Екатерина, в этой всей истории Вам важно разобраться в самой себе и сделать выводы из сложной ситуации. Начало рассуждений я обозначила для Вас выше.

Вы всегда можете жить не зависимо ни от кого. Ваш выбор- как Вам жить. Даже в этой ситуации у Вас был выбор, Вам просто нужно его сделать.

Если такая встала проблема с домом- значит, Вам нужно подумать о том- как изменить ситуацию, чтобы подобного не повторялось.

Я желаю Вам в этом удачи!