Помогите разобраться с отношениями, сил нет... У меня нервное истощение

Помогите, ну реально сил больше нет, никогда не сидела и не писала на подобных сайтах.
Мне 18 лет и уже 4 года меня достают панические атаки. И всё зависит от приступа, если приступ был очень тяжелый, значит мини-приступы и тревожность будут каждый день от недели и как пойдет. Иногда вообще их не бывает около недели (говорю о состоянии, потому что это было последней каплей в отношениях).
Отношений у меня было достаточно много, но никогда не выходило больше месяца, т.к. очень не хватает поддержки, любви, заботы и ласки... И начинаю навязываться парням и душить любовью..
И вот, на мой день рождения, знакомлюсь я значит с парнем на курсах немецкого (сама учила, да и переехать хотела в Германию), влюбилась неимоверно быстро, с первого взгляда, как говорится.
И начались наши отношения.
По началу меня немного напрягала его ветреность, да и сам он говорил что с девушками на одну ночь и никогда о них не заботился, только секс и все, бросал. Самый максимум у него была неделя.
И я боялась что расстанемся, ну очень зацепил. Но всё шло гладко.
Потом, через неделю я его узнавала, узнавала и поняла что он несерьезно относится к жизни. (хочет поехать в Германию потому что там красиво, хочет жить для себя, дети ему вообще не нужны, хочет тупо жить как он хочет, при том что он живет один уже два года за деньги мамы и работу так и не нашел, потому что учиться и сложно найти такую, чтобы платили нормально.) Ему 21 и он конкретно мне показался тем, кто развлекается, сидя на чужой шее, он был очень инфантилен и его мышление, скажем так, было похоже на 15-летнего школьника. Я в этом плане более зрелая. Изначально он начал говорить что он не исправится, что мол ему со мной хорошо, но он не будет исправляться и будет таким какой он есть. (я просто хотела чтобы он не баловался как школьник).
НО!
Прошла вторая неделя, мы переспали, я боялась что он сразу уйдет от меня.. Но он не ушел, наоборот, я стала приезжать к нему чаще, мы начали проводить больше времени, от подарил мне столько любви и тепла, прошел месяц, два, он стал прям уверенным в себе взрослым мужчиной, заговорил о работе, сказал если вдруг забеременею, то он примет и понесет ответственность. Я познакомила его со своей семьей, он со своей, все было идеально, называл меня ласково зая, киса и т. Д (извиняюсь за пунктуальность и сокращения, просто плохо очень.) прошел третий месяц, все было хорошо. Один раз поссорились, я сказала что ухожу и он обнимал меня со слезами на глазах, говорил что я ему очень дорога, аж летел с метро до дома, запыхался. И постепенно начались наши ссоры дикие еще больше.
Я вспыльчивая, но могу себя хоть немного контролировать, он если в гневе, то всё.. Чуть ли не помнит что говорил.
Мы начали ругаться цепляясь друг за друга, а потом, как ни в чем не бывало, снова горячо любили, этакая страсть.. Всегда когда меня доводил и я плакала он успокаивал, извинялся и сразу остывал, ухаживая за мной.
Но всё равно на протяжении еще трех месяцев без конца ругались, сначала раз в 2 недели, потом раз в одну неделю, раз в 3 дня.. Но последний 8-ой месяц мы ругались каждый день. Я знаю как он сильно меня любит, а я еще больше. (постоянно бегала первая и извинялась, все налаживалось) как-то даже он меня сильно оскорбил и я начала его бить ладонями, он так же отбивался, а потом слегка врезал по губе, у меня пошла кровь, он как с ума сошел, говорит, боже, что я сделал, я ударил девушку... Я расплакалась, он извинялся, сказал что какой же он тогда мужик.. Говорит лучше бросай меня. Я сказала что все равно люблю.

В общем, к сути моего обращения.

Когда у меня случались приступы, он всегда был рядом, поддерживал. (и кстати когда мы встретились, ни одного приступа не было целых 3 месяца, пока не начали ссориться, я начинала нервничать и панические атаки снова меня настигнули)
Ссорились почти каждый день, когда у меня были слезы или приступы, ему было все равно. Он говорил, а, у тебя они каждый день все равно ничего не случится.
Неделю назад мы поехали на дачу.
Ругались, дрались каждый день. Мне становилось все хуже, хуже... И последние три дня стали для меня просто адом.
Мало того, что он снова поднял на меня руку (и за лицо хватал, и за шею), так еще и я на утро его жалела, извинялась что ругаемся, а он еще злился на меня ходил.
У меня был сильный приступ, сильный нервный срыв, со мной сидела его бабушка и успокаивала, надавала таблеток, мне стало легче. (сказала, лучше береги свое здоровье, а не бегай даже если любишь.)
Я ему говорю на следующий день после этого, что приступы и нервные срывы из-за него, а он даже не чувствует в этом вины. Говорит опять, что у меня такое каждый день..
Я разрыдалась от всех этих слов, от боли, от того что ему так плевать... Хотя я знаю что ему не плевать. Как он говорит, он не знает что делать и как помочь, хотя я говорю, мне нужно так, вот так.. Все равно ничего не делает.. У меня снова приступ, сильный, плюс нервничаю, плюс рыдаю из-за его отношения ко мне.. Он еще меня обвиняет.. И просто ложится спать.
На следующий день мы приехали обратно домой. Жутко хотелось спать, мы выезжали довольно рано. В холодильнике есть было нечего, я еле дошла до магазина, купила продуктов, стояла рыдала на кухне и готовила ему поесть, пока он снова лег спать, устал видите ли. Я готовила только на него, потому что не ем жареную картошку, а он любит.
У меня резко потемнело в глазах, я теряю сознания, у меня сильнейший за все время приступ паники, все тело в иголках, сердце словно разорвется вот-вот от такого выброса адреналина. Я его бужу, кричу, помоги мне, умоляю, вызови скорую.
Он вызывает, приезжает скорая, мне то сё, поговорили, таблетки дали. Лежу.. Он спросил чего я хочу, не пойти ли в аптеку... Я устала что он сам ничего не может сделать, он ждет пока я скажу, я подойду всегда извинюсь и просто знает и манипулирует тем, что я никуда не денусь от него. Говорю, позаботься обо мне.. Он поставил чай крепкий, как посоветовали в скорой и я снова начала на него ругаться, что я чуть не умерла от разрыва сердца, а он начал опять меня во всем обвинять. Я говорю что каждый, кому не все равно может подать стакан воды, но не каждый будет рядом, будет следить и спрашивать о самочувствии.. Говорит ну если встаешь то тебе уже хорошо...
Ждала пока заберет мама домой, сказала, на этот раз окончательно конец. И он наверное ожидал пока я заговорю, или опять извинюсь в очередной раз, но я сидела молча. А он же самовлюбленный и гордый, так и ждал бы пока извинюсь, даже когда я чуть не УМЕРЛА. Да мне кажется я бы если бы была таким человеком, но увидев ситуацию, исправила бы отношение к нему.
Я включила музыку, послушала, попела, вышла на балкон подышать, возвращаюсь, стоит чай на столе горячий. Пить не стала.
Приехала мама к подъезду, я взяла сумку, он встал, смотрел на меня, вижу же что занервничал, сказать что-то хотел, но я ушла.
Вижу по сети, лег в 4 утра, а потом вообще сети поудалял.

Подскажите, что делать? Даже после такого, своего второго дня рождения, можно так сказать, я все равно переживаю и люблю, как бы не злилась. Правда людей не заставит поменяться даже почти смерть близкого человека? Изменился же в начале. Мне сейчас очень плохо, я из дома выйти не могу, пытаюсь, потому что сдаваться и опускать руки это не мое. Просто сейчас очень тяжело.