Ужасные отношения со всей моей семьёй. Что делать?

Здравствуйте, Маргарита.

Я понимаю, что письменное общение не заменит теплого разговора с близкими и родными, но всё же я тут, я готова Вас выслушать, поддержать, сопереживать - Вы не одна.

И я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишете.

Это такая грань отчаяния, которая знакома многим женщинам, лишенным помощи близких.

Я правильно поняла, что ссора с мужем и его уход к друзям стали той каплей, которая переполнила чашу терпения? ...

Да. Видимо. Честно говоря. Мы не разговариваем. И где он был вчера. С друзьями или по работе я не знаю.

Сейчас я узнала что в посёлке где живёт папа половодье, каких не было давно. И наш дом сильно затопило это точно. Теперь моё сердце рвется на части от того что происходит там в деревне. Ведь я не могу позвонить, тк мы не разговариваем. А переживаю так, что плачу целое утро.

А вообще я понимаю, что вот это ситуация в которой вск обижаются на Меня не случайна. Я в своей жизни не обижалась наверное никогда. А вот сама я с детсва была виновата. Если два лня не ходила к бабушке, если не верно подобрала слово при разговлое. Когда то я получила 2 в четверти тк не смогла сдать ни один норматив по физре и мне тоже сказали что виновата я, потому что характер склочный. Во взрослом возрасте я написала по работе нелестную статью о стоматологах. И оказалось что мой дальний родственник, с которым я вообще не общалась имел свою стоматологию. Он позвонил мои родным сказал что подаст в суд и все как один кинулись меня стыдить а кто то просто посмеялся. И никто не вступился за меня. Ведь я просто сделал задание по работе. Я никак не омрачала его клинику. Я вообще не знала, что у него есть клиника. Никто не сказал ему прикрой рот, только тронь мою дочь сестру внучку. Нет. И это так показательно было для меня и снйчас. Что по сути любой может мне сказать что угодно и поддержат не меня. И я бы согласилась что я такая в семье ужасная. Но поверьте, они и друг с другом лаятся вечно. Обсира друг друга за глаза и вынужденно общаясь по праздникам. Единственный человек, мама, которая держала между нами связь, ушла из жизни и теперь я просто не могу с ними контактировать, тк просто не умею общаться так, чтобы было комфортно и мне и им.

Я просто не понимаю. Я ничего плохого им не сделала. Ну правда. Когда мама слегла я бросила работу и поставила её на ноги. Никто из них этого не сделал, а я сделала. Я одна с двумя детьми справляюсь без малейшей помощи. Я не прошу ни помощи ничего. Я и не считаю что мне кто то должен. Но неужели трудно просто быть нормальными. Если я нп звоню позвонить самим. Если я звоню не сразу не упрекать меня в этом. Если забыла поздравить с праздником не кидать трубки. Просто простить. Это ведь такая ерунда. У меня ребёнок упал с кровати два дня назад. Мне даже некому об этом поплакать. Ведь я виновата. А теперь них там половодье я виновата бесконечно что в таком сложном положении даже не звоню не спрашиваю как там они. А я просто не могу. Слышать опять упрёки опять жалобы. Опять одно и то же. Ну сколько можно. Ну в чем я виновата. Ну что я сделала. Что что чтл???

Ив принципе после по жизни я встречала кучу кучу людей, которые то по одному то по другому поводу выказывали свое фи. А после правда говориои, типа что ну вот обиделись и отошли теперь. Но с приходом в мою жизнь мужа все поменялось. Я стала настолько легко относиться ко всем, что любители обидок пропадали сами, а те кому я дорога, стали ценить меня в мильен раз больше прежнего. И только с родными я никак не налалду отношения. Ведь их не ввчеркнешь вот так как попутных знакомых по жизни. И наверное отчаяние наступило потому что мы поругались именно с ним. Он как фундамент как поддержка и опора. И вот когда случается ссоры, наступает такое отчаяние.

Я понимаю, что пишу сумбурно. Просто все накопилось уже очень много лет. Я никому ничего не гвоорю, тк просто не умею делиться.

Словом я просто хочу наладить пусть не хорошие но уважительгые отношения с семьёй. Вот и все. Чтобы не было этих мучиьельныз обид, чтобы никто не могу меня стыдить, учить, упрекать

Я понимаю, что пишу очень сумбурно. Просто я храню это в себе уже лет 5-7, никому не высказываясь. Не знаю почему, не могу ни с кем делиться. И вот такая каша, что просто по полочкам так разложить очень трудно