Не могу бросить родителей, но и с мужем расставаться не хочу

Марина, добрый день!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной публичной консультации (при желании Вы можете её скрыть). Если Вас всё устраивает, то мы сможем продолжить.

Я согласна

Марина, чувствую Ваши переживания.

Скажите пожалуйста, где Вы с мужем сейчас проживаете? Отдельно от родителей?

То мама уезжала с моим сыном на море и я за нее работала (он говорил что я обязана с нее денен взять, хотя ребенок все это время был на ее содержании).

Они нам всегда помогали и денег давали когда надо и с детьми сидят раз в 2 дня точно, когда нам надо «по делам»

То что описывает Ваш муж как "использование", в Вашем письме так не выглядит. Родители действительно помогают и вкладываются. Для Вас это может быть огромная поддержка и опора в жизни.

Участок он считает, что он тоже к нему причастен «деньги же нам отдали, значит он наш»

Вот случилась не приятная ситуация, муж попросил у родителей машину на работу доехать, а родители уехали в магазин.

Из этого описания, сложилось впечатление, что муж ничем не владеет, ни домом, ни машиной, все принадлежит Вам и Вашим родителям. Я правильно поняла?

И его они не уважают…

Также чувствуется, что между Вашими родителями и мужем есть скрытый конфликт.

И условием было то что на этом участке мы будем строить дом на 2 семьи так как я бросать родителей не собираюсь на сьемной квартире.

С этим условием муж был согласен?

Как в Вашей семье устроена финансовая сторона: работает только муж или Вы тоже? Большую часть Вашего семейного бюджета кто зарабатывает? Как муж относился к тому, что родители помогали Вам материально? Какие отношения у мужа с его родителями? Они как- то учувствуют в Вашей жизни?

Почему я в свои 30 лет не могу родителей бросить.

Что подразумевается под "бросить"?

Нет мы с моими родителями снимаем квартиру, большую часть оплаты производят имено родители. Раньше с нами жила еще моя старшая сестра, но она переехала жить отдельно, и ее часть аренды родители взяли на себя. Мы когда познакомились у мужа была сломаная машина которую он продал за 30 тысяч нам на роспись, у меня машина новая с салона, мы ее тоже продали и купили другую. Муж считает, что он вложил достаточно денег и сил в ремонт машин как наших, так и родителей и в праве считать, что это и его машина тоже. Плюс он мне подарил машину другую, старенькую, но хорошую. Оплатил ее сам. У него есть доля в родительском доме. А машину новую родителям и земельный участок куплен уже на деньги с алиментов. Еще у нас есть газель муж для работы взял. На дом с родителями муж хоть и не совсем был согласен, но все же понимает что для меня это важно. По крайней мере я это всегда пытаюсь обьяснить. Работает только муж, я пока в декрете, до этого и я работала.

Муж берет деньги и не всегда мы возвращали, но он уверен что ничего никому не должен, он же машину им ремонтирует. Отношения у мужа с его ролителями не очень. С отцом они практически не общаются. Мама его помогает когда мы к ней в гости приезжаем. Она нам дает продукты, работает в столовой. Сейчас мама его обиделась на нас за то что мы настаивали чтобы она приехала к внучке на день рождение. Она не на один праздник к нам не приезжала, ни на роспись, ни нс рождение внучки, ни на новый год, вот еще на год звали. Только картиночку поздравительную прислала. Бросить в смысле, что бы я перестала с ними жить их за собой тащить. Чтобы мы переехали и жили отдельно без их участия в нашей жизни, хотя они и так в нашу жизнь не лезут. Только живем вместе под одной крышей.

Нет мы с моими родителями снимаем квартиру, большую часть оплаты производят имено родители.

Я правильно поняла, что основную часть Вашего бюджета составляют родители, а не муж? Если предположить, что Вы с мужем начали жить отдельно от родителей, муж сможет Вас и детей обеспечивать? Полностью взять ответственность за свою семью?

Муж считает, что он вложил достаточно денег и сил в ремонт машин как наших, так и родителей и в праве считать, что это и его машина тоже.

Это муж так считает, а как считаете Вы?

Муж берет деньги и не всегда мы возвращали, но он уверен что ничего никому не должен, он же машину им ремонтирует

Марина, а Вы что думаете по этому вопросу, должны ли Вы как отдельная семья отдавать деньги родителям? Равноценен ли обмен: взятая сумма денег соответствуют ремонту машин? Что Вы чувствуете?

Чтобы мы переехали и жили отдельно без их участия в нашей жизни, хотя они и так в нашу жизнь не лезут.

Складывается ощущение, что муж по каким - то причинам хочет отделиться от Ваших родителей. Не смотря на то, что они помогают, и с детьми посидеть и деньги дают, которые можно не возвращать. Но есть что - то важное для мужа, что его не устраивает, как думаете, что это может быть?

Вот случилась не приятная ситуация, муж попросил у родителей машину на работу доехать, а родители уехали в магазин. Теперь все, ничего не хочет не строить с ними, не помогать.

Это звучит как детский каприз, раздражение, раз не по-моему, то вообще делать ничего не буду. Если это машина родителей, я не совсем понимаю, почему такая резкая реакция. Родители ведь имеют право отказать и не давать машину. Как Вы думаете?

Боюсь что мы будем жить натянуто, денег не будет хватать. Потому что старший сын питается за счет родителей в основном. Продукты покупаются только на мужа и дочь, и то опять же часть купленого детского питания преобретают родители. Мы проживем только если я выйду на работу. Я считаю что большая часть того что у нас есть куплено на средства мои. Взятая сумма скорее всего уже этим ремонтом покрыта, просто для меня дико такие отношения. Меня не так воспитывали. А по поводу отделения никаких мыслей. Может просто он привык жить один. И я с вами согласна порой он хуже маленького ребенка и как он мне сам обьяснял его не долюбили и сейчас он хочет получить эту любовь от меня, но там не только любовь но и потокательство всем его капризам и хочу...

Марина, доброе утро!

Начинает вырисовываться картина более четко. Выходит, что отдельно Вы с мужем можете жить, только в том случае, если Вы выйдете на работу. На данный момент, большую часть Ваших расходов покрывают родители. Марина, насколько Ваш муж вникает в финансовую сторону жизни? Есть ли четкое понимание заработка и трат Вашей семьи? Мне кажется, проживание с родителями, могли размыть эти границы, и он до конца не осознает как и на что Ваша семья живет.

И я с вами согласна порой он хуже маленького ребенка и как он мне сам обьяснял его не долюбили и сейчас он хочет получить эту любовь от меня, но там не только любовь но и потокательство всем его капризам и хочу.

Это отдельная тема, у Вашего мужа неудовлетворенные детские потребности в виде любви. Чуть раньше я спросила, про отношения с его родителями:

Сейчас мама его обиделась на нас за то что мы настаивали чтобы она приехала к внучке на день рождение. Она не на один праздник к нам не приезжала, ни на роспись, ни нс рождение внучки, ни на новый год, вот еще на год звали. Только картиночку поздравительную прислала.

Мама мужа держится отстранённо и дистанцированно от Вашей семьи. Здесь я могу предположить, что отношения мужа с его мамой были "холодными", не чуткими, поэтому то, что ему не хватило в детстве, он пытается найти у Вас. И именно отсюда такие детские капризы как этот например:

А в итоге сейчас если он на работе (он автослесарь) и у него закончились сигареты, и он не может руки отмыть чтобы доехать до ближайщего магазина (5мин езды) то просит меня приехать (час езды туда обратно) и привезти сигарет.

Вероятнее всего, у Вас и Вашего мужа совершенно разные семьи в плане воспитания, которое было дано. Отсюда у Вас некое недоумение:

Просто для меня дико такие отношения. Меня не так воспитывали.

Здесь у меня есть предположение, что муж хочет отдалиться от Вашей родительской семьи, чтобы получать больше внимание и заботы от Вас. Но это всего лишь гипотеза.

Марина, как вы себя ощущаете, когда нужно потакать капризам мужам и быть ему немного "мамой"?

Доброе утро. Муж может зарабатывать много, но у негоесть проблема, когда появляются деньги ему их надо срочно потратить. Но тратит на нужные вещи, но без которых мы вполне сейчас можем прожить. Поэтому сейчас я откладываю деньги, на нужды в тайне от него, не потому что боюсь, а просто знаю, что он их потратиь не туда куда нужно.

В ситуациях с капризами я чувствую себя ужасно, ведь это не только касается купить, но и еды например, он чаще всего говорит: это не ем, это не вкусно, это не досолено, это пересолено. Хотя до этого сколько людей не пробывала что я готовлю, всем нравилось. Еду я должна ему готовить, потому что родители мои готовят "пресную". Досалить он не может "это не вкусно". А у меня развиваются комплексы, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, что выгляжу не так (потому, что у меня черные точки, и живот после родов о которых мне постоянно напоминают и требуют убрать, хотя сам не апполон. Но в прошлом спортсмен). Это езда из-за 10 минут выматывает. А не предешь, так опять же обида будет. Дети так себя не ведут у нас как он. Я хочу построить с ним нормальные отношения, но не понимаю как с этим совладать.

Муж может зарабатывать много, но у негоесть проблема, когда появляются деньги ему их надо срочно потратить

Как будто Вам требуется постоянно присматривать за мужем, так как есть опасения неконтролирруемой траты денег.

Марина, чувствую, что Вам не просто с капризами мужа, но Вы как можете справляетесь.

Если возвращаться к вопросу выбора:

У меня такое ощущение что меня ставят перед выбор либо муж либо родители

Вы с мужем открыто обсуждали переезд? Как он это видит, как Вы это видите? Была ли конкретика, или это все только про эмоции?

Конкретно не обсуждали, точнее пытались, но все это приводит к ругани. Так как он считает, что надо брать и сразу переезжать и не важно как мы будем существовать, главное подальше от родителей. Для меня же важны все условия и для детей, и для нас и финансовая сторона. Ведь это требует не малых вложений, которых у нас нет и в ближайшее время не предвидется. Но он постоянно твердит, если надо я все достану, сделаю. Хотя я знаю что придется очень туго и сразу он ничего сделать не сможет.

Марина, мне видится, что в Ваших отношениях Вы занимаете позицию взрослого человека, который планирует и трезво оцениваете ситуацию. Муж по Вашим описания, больше занимает позицию ребенка с импульсивным поведением и резкими эмоциями.

Так как он считает, что надо брать и сразу переезжать и не важно как мы будем существовать, главное подальше от родителей.

Сильные эмоции мужа не дают спокойно и прагматично оценить ситуацию.

Конкретно не обсуждали, точнее пытались, но все это приводит к ругани.

Марина, здесь выбор сложен для Вас. Так как Вы, в отличие от мужа, понимаете с чем можете столкнуться при переезде и какая нагрузка Вас ожидает. Попробуйте поговорить с мужем и найти какие- то компромиссы переезда или проживания с родителями. Я чувствую что Вы его любите, привязаны к нему и не хотите расставаться. Вы не обязана принимать решение прямо сейчас, дайте себе время.

Возьмите лист бумаги, разделите на 2 части, в одной колонке прописать: остались жить с родителями+ и -, а во второй колонке :уехали от родителей, тоже+ и -

Спасибо большое за консультацию, вы мне очень помогли. Есть над чем подумать.

Марина, закончите пожалуйста консультацию, нажав клавишу Завершить.

Также можете оставить отзыв!

Всего Вам хорошего!