Как выстроить уважительные отношения с родными? Боюсь обесценивания своих эмоций и чувств

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться? Расскажите более подробно о себе и ситуации - Вы учитесь или работаете, живёте самостоятельно или с семьёй? Кто из членов семьи пренебрегает Вашими потребностями и в какой ситуации это произошло?

Меня зовут Маргарита. Я работаю. Когда закончила школу, переехала в другой город. Выбором руководствовалась из расчета на то, что здесь живет родной брат и тетя с семьей. Всегда хотела дружить с братом, быть близкими, но, к сожалению не складывалось. Брат давно уже женился (разница у нас 9,5 лет). Недавно у брата родилась дочь, я взяла выходные, чтобы помочь ему убрать и приготовить дом к выписке. Для меня этот день тоже был очень значимым, когда родилась племянница и хотелось быть рядом, поучаствовать. На выписку приехали также родные жены брата. Уже по пути в роддом меня предупредили, что если не хватит места в машине, то я поеду домой после самой выписки. Собственно говоря, так и случилось. Как только вынесли ребенка, брат показал его маме жены и отдал подержать, далее она унесла ребенка скорее в машину, а мне сказали "ну, пока". Ребенка я не увидела. В ответ "Почему так произошло? ", сказали, что "ну ты же можешь на каждый месяц приезжать и быть на каждом дне рождении, а они нет". Я как всегда не смогла высказать всю обиду. Рассказала маме, очень долго плакала. Но почему-то от маминых слов "Ты у меня солнышко и молодец, пусть останется все на их совести" легче не стало. Наоборот, сейчас даже с мамой разговаривать не получается

Маргарита, жаль что так происходит, но отношения зависят не только от нас и в любом случае будь то семья, дружба, любовь - чтобы отношения складывались благополучно нужно отслеживать, насколько другая сторона идёт навстречу. Если другой человек этих шагов не делает - мы с легким сердцем отступаем назад и ничего не ждём. Когда мы очень много вкладываем в отношения, нам потом очень жаль потраченных сил и эмоций, жаль что ожидания не сбылись. В этом конкретном случае, нужно осознать - Вы хотели быть к ним ближе, но отношения с братом не складывались. Так как они себя вели означает - они близкого контакта не хотят. Поэтому нужно этот траур пережить - это нелегко, это те самые пять степеней утраты, но когда Вы переживете и примете эту ситуацию такой какая она есть - Вам станет легче. Вы начнёте опираться на себя и тех близких которые отвечают Вам взаимностью, и отпустите тех кто не показывает искреннего интереса к Вам и Вашей жизни. Это нормально, не все наши родственники хотят общения, строим свою взрослую жизнь. Подумаем, что есть в жизни у Вас - любимое дело, отношения, подруги, интересы? Насколько наполнена Ваша жизнь общением, эмоциями, интересными событиями?

Чтобы легче пережить обиду нужно проанализировать ситуацию - брат принимает участие в моей жизни? Он помогает мне, интересуется мной? Он просил меня о том, чтобы я помогла им с уборкой?

Да, у меня есть друзья, я с ними провожу много времени. Остальное время занимает работа и автошкола. Я стараюсь наполнять свою жизнь разными эмоциями и не зацикливаться на семье. Потому что после переезда очень сильно нуждалась в их внимании, но не получала. После этого решила воспринимать все спокойнее, и не навязываться.

Брат обычно спрашивает как у меня дела через маму. Иногда звонит сам. Я сейчас живу одна и когда мне требуется мужская сила, он приходит на помощь, хоть и в последнюю очередь, когда сделает все свои дела. Когда жена была на последнем месяце, я сказала, что он может обратиться за помощью, если я ему буду нужна. Собственно, он и обратился) Сейчас вспоминаю все моменты и понимаю, что просто очень удобная и отзывчивая. Брат, конечно, тоже приходил мне на помощь, но редко, потому что я не просила (мама всегда говорила его не трогать, ведь он занят). А я всегда помогала и старалась быть хорошей сестрой.

Маргарита, Вы все понимаете правильно. Когда мы готовы всегда спешить на помощь пренебрегая своими делами, это и воспитание и желание получить внимание и любовь в обмен на добрые дела. Но все же нужно подумать, если со стороны брата большой активности нет, то и навязываться не стоит. Чтобы не было обиды, нужно так перестроить восприятие ситуации - отношения с братом у меня изначально не сложились, я хотела их наладить и готова была общаться, поддерживать связь и помогать, но вижу что это не очень нужно. Поэтому я осознаю, это был мой выбор, и последняя ситуация показывает - меня предупредили о том что возможно, даже подвезти не смогут, но я все же решила поехать. Теперь я понимаю, что мое участие в общем не требовалось и мои чувства не особо уважали. Значит я понимаю, что продолжать не стоит и теперь я не делаю сама первых шагов, я ничего от брата и его семьи не ожидаю, я живу своей жизнью, не прошу помощи и участия. Это нормально, когда мы взрослые, все бытовые проблемы мы можем решать самостоятельно.

То есть, когда Вы принимаете ответственность за свой выбор - обида и гнев проходят, мы же не можем обижаться на себя.

Поэтому задача выйти на уровень осознания себя и свой жизни, и перестать бороться за звание хорошей сестры, это брату не нужно. А Вы уже взрослая и можете получать похвалу и одобрение от своего близкого круга - любимого человека, подруг, коллег по работе. Брату возможно, достаточно смс-поздравления в праздник и не более. И если так, уважаем себя и уважаем его - не кормим своей любовью и вниманием того кто в этом не нуждается, общаемся только с теми кто активно показывает желание быть с Вами рядом.

Наша задача это поставить на первое место себя и свои интересы, тогда другие люди будут уважать нас. Для этого нужно принять себя такой как есть, тогда мы принимаем и других людей. Когда мы уверены в себе и у нас высокая самооценка, мы не нуждаемся так сильно с похвале и внимании, мы умеем защитить свои границы, отстаивать свое мнение и любим только тех кто любит нас. В других отношениях - с мужчинами, с друзьями, с коллегами бывает такая же проблема, когда Вы очень хотите всем помочь забывая о себе?

С другими людьми, не являющимися моей семьей, реже. Стараюсь чаще задумываться не пойдет ли эта помощь в ущерб мне

Хорошо, значит Вы на правильном пути. И отношения с родителями мы тоже перестраиваем на уровень "взрослый - взрослый", особенно если отношения сложные, где родители критикуют, контролируют и навязывают свое мнение. Мы не ждем совета и поддержки и больше говорим о них, о себе сообщаем минимум деталей и не даем возможности себя критиковать. Со временем родители начинают нас уважать и отношения даже улучшаются. Главное условие при этом - финансовая самостоятельность, когда мы можем себя обеспечить и становимся финансово независимы от родителей, мы полностью контролируем свою жизнь.