Как грамотно выстроить взаимоотношения с родными, чтобы не было обид и злости?

Максим, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Согласен

Максим из того, что Вы описали, я вижу, что Вы живете самостоятельной жизнью и справляетесь с ролью муж и отца!

Как исправить отношения с родными?

Какого отношения Вы хотите от своих родных? Вы пишите исправить, то есть раньше было другое отношение? После каких событий оно изменилось?

Как донести им другую политику семьи и то, что бывает не так, как они хотят?

Вы им уже донесли, они не хотят принимать Вашу политику. Вы сделали следующий шаг, стали меньше общаться.

В итоге со временем не очень хочется элементарно даже созваниваться, чтобы не услышать очередной ливень грязи в свой адрес.

Это адекватная реакция на то, что Вас не хотят слышать

До Появления жены и дочери, я для своей родни (мамы, бабушке и брату) был во всех ролях. И финансово помогал и по дому и всему остальному. Много и часто мы с мамой и братом ходили куда-либо провести время вместе. Много общались обо всем. Маме было это важно.

Все изменилось после того как я женился и у меня родилась дочь. Во время беременности все было боле менее нормально ещё.

После рождении дочери маму и бабушку как будто подменили. Они постоянно мне высказывают свои недовольства. К примеру: «Почему вы не зовёте нас помочь с ребёнком и по дому? , Когда можно будет посмотреть ребёнка? Почему вы нас не приглашаете в гости? Почему у тебя нет времени на нас? Почему ты не можешь провести время с нами? Почему вы все вдвоём делаете и живете втроём и никого не впускаете к себе? Почему нельзя никуда выставлять фотографии ребёнка до крещения, он, что изгой или бацилла? Ты совсем не правильно себя преподносишь. Мы стали для все чужие и ненужные. Мама одна, а жён будет много. Ребёнок с женой не должны быть важнее мамы. Приоритеты не правильно расставил. И вообще жена специально забеременела. » И так далее...

Все ребёнка видели. В роддом приезжали, к нам домой, гуляли даже. Но мы стараемся ограничивать Контакты с ребёнком, чтобы ничем не заболел или ещё что-то. Врачи тоже самое советуют. Потому что вирус страшный. Она сама ещё маленькая очень, ещё толком ничего не сформировалось. Лишний раз стрессовая ей ни к чему. Мои слова они не слышат, не понимают и не принимают. Поэтому мама обиделась на меня и месяц уже не разговаривает. Только по делу можем списаться или созвониться. С бабушкой держим связь, но мама на неё влияет и агитирует на свою сторону. С крестинами у нас ещё большая война во мнении.

В итоге я понимаю, что действую правильно, потому что жена и ребёнок для меня важнее сейчас, потому что они на мне обе и я их обеспечиваю. Но в тоже время я не забываю про бабушку, маму и брата (он улетел в другую страну к отцу). Если нужна помощь или мое внимание, я всегда рад помочь. Но видеться как раньше на несколько часов я уже не могу, а по телефону моих не устраивает общаться.

Меня просто очень напрягают, злят данные ситуации и разговоры, поэтому у меня сплошные эмоциональные качели, дисбаланс внутренний.

Жена поддерживает во всем и тоже не понимает все эти слова с их стороны и действия. С женой никак не общаются и не собираются даже. Как я понимаю, они не приняли ее как члена семьи. Всю связь держат через меня только.

Максим, Вы выбрали самостоятельную жизнь, а в ней часто бывает так, что многие, кто раньше зависел от Вас могут быть недовольны и обижены. Но так как Вы взрослый, то необходимо принять, что у других есть чувства и проявления, которые Вам не нравятся. Сейчас оценивать себя можете только Вы. Если хотите жить своей жизнь и то придется столкнуться с чувством, которое возникает при неоправдании ожиданий Ваших близких. Что Вы испытываете, когда поступаете не так как ожидают Ваши близкие?

В первую очередь я не хочу повторить судьбу мамы в плане семьи. Чтобы ребёнок рос без отца и все взвалить на неё. Я хочу быть рядом с ребёнком и женой и принимать большую часть времени с ними. Жить в полноценной семье. Но поэтому у нас есть свои правила и мнения, но они перечат маминым.

Испытываю я наверное гордость для себя и самостоятельность.

Но в тоже время во всем этом испытываю обиду из-за того, что мои родные не принимают и не понимают политику нашей молодой семьи. Никак относятся к жене. Почему все это никого не волновало до появления ребёнка, а после родов всех как будто подменили и такой сильный интерес появился почему то только к ребёнку.

Меня огорчает, что нет понимания, поддержки. А есть только недовольства и критика. Если не делать и не говорить как они хотят, то это обиды постоянные. Но в тоже время они не хотят делать как им советуешь. К примеру я работаю целыми днями, а жена с ребёнком, родные не могут и не хотят позвонить или написать ей и спросить нужна ли помощь или что-то ещё, они названивают мне и упрекают в том, что мы их не зовём и не приглашаем, а занимаемся ребёнком вдвоём.

Она ещё совсем маленькая, даже не крещённая. За все страшно, чтобы не заболела или лишний раз не получала стресс. Да и врачи не советуют лишний раз ее другим людям трогать, потому что есть некие проблемы у неё пока что.

Мои родные по своему воспитывали и ростили детей и в других условиях, поэтому столько претензий насчёт этого тоже.

И ещё после того как мне мама все высказала, а я ей попытался донести своё мнение и взгляды, она обиделась и не разговаривает со мной уже месяц. Общение только по делу или же через бабушку. Данная политика мне не понятна. 5 числа крестины, а мама должны уезжать в Москву по работе. В итоге она не захотела или не смогла перенести дату отъезда и ее не будет на данном мероприятии. Мне обидно. А потом она будет выражать недовольства, что мы якобы не так делаем.

Максим, Ваши чувства можно понять и желание поддержки тоже. Но увы Ваши близкие сделали такой выбор, очевидно, надеясь получить от Вас нужно им поведения.

Вы со своей стороны, тоже хотите, чтобы они реагировали так, как Вам было бы лучше. Вы не хотите чего-то необычного и не правильного, но Вы все-таки хотите, чтобы они делали как Вы ожидаете, а не так как они хотят. Ведь в этом Ваше поведение похоже на поведение близких. Что думаете об этом?

Мама хочет, чтобы Вы жили по ее правилам, Вы хотите, чтобы по Вашим: принимали Вашу жену, не учили Вас, как жить.

Если принять то, что они не изменятся и принять от них то, что они могут дать, и не ждать большего как думаете, что произойдет с Вами?

Считаете, что мы друг друга стоим? Они хотят своего, мы хотим своего. И как быть тогда в такой ситуации?

Мне единственное, что хочется, так это адекватного, взрослого поведения и понимание, что все изменилось, поэтому как раньше уже не будет. Почему то все это понимают и здраво ко всему относятся, кроме моих родных.

Если они не изменятся, то скорее всего они так и продолжат со мной не общаться и все. Все сойдёт на нет из-за своего эгоизма, детских обид и всего прочего.

А мне скорее всего потребуется психолог на постоянной основе, потому что я все это не понимаю и не могу найти выход из ситуации. У меня постоянные эмоциональные качели из-за этих разговоров с ними.

Считаете, что мы друг друга стоим?

Я считаю, что, возможно, что вы повторяете поведение своей мамы. Вы этому неосознанно учились всю свою жизнь. Она была Вашим примером.

И как быть тогда в такой ситуации?

Уважать границы другого человек и пытаться его переделать.

Мне единственное, что хочется, так это адекватного, взрослого поведения и понимание, что все изменилось, поэтому как раньше уже не будет.

Вам же этого хочется, Вы и ведите себя так, их право реагировать как хочется им. У Вас есть выбор не общаться с ними, когда они ведут себя так как Вам не нравится.

Почему то все это понимают и здраво ко всему относятся,

Замечательно, что есть такие люди, с ними и имеет смысл поддерживать общение.

А мне скорее всего потребуется психолог на постоянной основе

В любом случае нужно и можно начинать с себя. Это можно сделать при индивидуальной работе. Вы сможете понять чего Вы до сих пор ждете от своих близких, почему Вы не можете без их поддержки и понимания, как Вам перестать ждать чего-то от них. А других переделывать - это бесполезно.

Сложно описать и передать словами. Мне не сложно без родных. Я самостоятелен. У меня есть жена и ребёнок, работа, нет времени совсем скучать, думать как кого-то изменить или ещё что-то.

Просто Всю жизнь мне внедряли, что родные люди самые важные. Мама, Бабушка, брат. И в первую очередь нужно все в жизни делать для них, слушать как они говорят и что они хотят.

И теперь меня переодически терзают сомнения о том, что так все происходит у меня с ними. Я понимаю, что я прав и все правильно делаю. Так как для меня сейчас должны быть главнее и важнее жена с ребёнком, так как я их обеспечиваю и помогаю. Они во мне нуждаются больше всех. А родные взрослые и самодостаточные. Но на просьбы помощи и поддержки я всегда готов быть рядом и ни от кого не отказываюсь.

Почему-то переодически задумываюсь о том, что так не правильно, что они от меня отвернулись и противоречат во всем, что сами же мне внедряли в голову. Нормально ли жить без родных из-за такого? Нормально ли такое их поведение? В чем же я таком виноват? Почему же так плохо, что я создал семью, а не живу с ними рядышком? Как донести до них свои мысли и правила семейные, чтобы они поняли наконец? Почему они постоянно пытаются или же задевают меня словами или поведением?

Если к примеру Мама захочет снова поговорить, что и как ей лучше сказать?

Почему они постоянно пытаются или же задевают меня словами или поведением?

Не могут иначе. Вы спрашивали их об этом?

Нормально ли такое их поведение?

Зачем Вам это знание? Если бы Вы получили ответ, что не нормально то, чтобы делали? Чувствовали?

Как донести до них свои мысли и правила семейные, чтобы они поняли наконец?

Вы уже сказали им все. Они, каждый из них принял свое решение.

Если к примеру Мама захочет снова поговорить, что и как ей лучше сказать?

Вы что-то новое ей хотите сказать? Старое она уже слышала. Суть сказанного не изменится от изменения или подбора новых слов. Вы приняли решение, она приняла решение. Вы можете выставить границы в отношении тем, которые Вы не готовы обсуждать и, если снова они будут затронуты, Вы приостановите общение.

1. Не говорил им об этом. Они привыкшие так общаться.
2. Для себя было бы понимание, нормально или нет.
3. Нового нечего сказать, все осталось прежне. Сегодня в очередной раз мне написала сообщение: «Вижу, ты никак не снизойдешь до меня. Хотя я не заслужила такого отношения, но хочу ещё раз сделать шаг навстречу перед отъездом», хотя это она сама обиделась на меня и перестала общаться. Зато какие громкие слова употребляет и пытается оставить виноватым меня.

Для себя было бы понимание, нормально или нет.

Что будете делать, если поймете, что это нормально?

Что будете делать, если поймете, что это не нормально?

Зато какие громкие слова употребляет и пытается оставить виноватым меня.

Никто вас не может сделать виноватым, кроме Вас самих. Она говорит о своем переживании, а Вы ей начинаете верить, хотя не согласны с ней. Кто принимает решение верить ей?