Как заново выстроить отношения с супругой?

Здравствуйте, Виталий! Расскажите подробнее о Ваших отношениях с женой. Как давно Вы в браке? Есть ли дети? Что стало причиной того, что Вы с женой живете порознь? Заходила ли речь о разводе или вы с ней просто разъехались?

Ирина, добрый день!
Спасибо за отклик.
Более 10 лет в браке. Двое чудных детишек (мальчик 8 лет и девочка 4 года). Три года назад начался кризис в бизнесе. После переосмысление, что семья для меня важна. Но в тот момент у супруги начались личностные изменения. Причина, как сформулировала супруга:

По отношениям:
На мой взгляд на поверхности непреодолимые разногласия: разная еда, разные взгляды на жизнь, разные увлечения, мировоззрение, тебе не хватает секса, мне - внимания, душевности и денег.

Если капнуть глубже и в психологию, то у нас были отношения созависимости. Мне они были нужны для роста, для того, чтобы вырасти, утвердиться, повзрослеть. По-другому, я бы не смогла это сделать. За это тебя благодарю. Тебе тоже эти отношения нужны были, чтобы вырасти, как и в чем, и получилось ли - не мне судить и советовать.

И как понимаю, чтобы строить отношения по-новому, каждому надо разобраться в себе сначала и повзрослеть, иначе не получится новых отношений по-взрослому.

В здоровых отношениях каждый из парнтеров должен подпитываться и развиваться. Т.е. отношения должны способствовать развитию каждого. В наших отношениях на данный момент я не вижу возможности развития для себя.

Плюс меня не устраивают в тебе, как в партнёре, некоторые качества.
Необязательность, не выполнение обещаний, нет чёткости в принятии решений - постоянно меняется и размазывается... Ну про деньги не буду, понимаю, что тебе тяжело, и советовать ничего не буду, но и тут вариантов много, было бы желание...

Виталий, правильно я понимаю, что жена не собирается разводиться, а лишь взяла время на то, чтобы "разобраться в себе и повзрослеть", чтобы выйти из созависимых отношений?
Она обозначила какой-то срок, который взяла на осмысление и развитие?
Вы общаетесь с женой эти 4 месяца? С кем остались жить дети? Встречаетесь ли Вы с детьми, заботитесь ли о них вместе с супругой, или Вы от них теперь изолированы? Расскажите подробнее, как строится общение с супругой те 4 месяца, что Вы живете врозь.

По поводу развода я спрашивал. Ее ответ был, что давай разводиться, когда у кого-то начнутся другие отношения. Мне кажется, что это от обиды, но также боюсь, что от равнодушия к нашим отношениям.
И скорее всего ждет, что бы я повзрослел и изменился. У ее все хорошо, с ее слов.

Общаемся. Старший со мной решил остаться, младшая с супругой.
Общение редкое и, в основном, про детей.

Виталий, Вы пишете, что жена собой вполне довольна и желает жить отдельно, чтобы Вы ей не мешали , пока будете "исправляться и взрослеть". При этом, живя отдельно, никакого интереса к Вам она не проявляет, никакого общения на личные темы у вас с ней нет и поэтому понять, исправились ли Вы, изменились ли , она никак не сможет. Для этого ей нужно общаться с Вами и вести совместно какие-то дела, чтобы убедиться в том, что Вы меняетесь и ведете себя иначе.
Важно понимать, что восстанавливать отношения в одиночку, когда второй партнер к этому не проявляет никакого интереса и не прикладывает сил, невозможно. Потому что суть отношений - это двустороннее движение навстречу друг другу, взаимный интерес и взаимное стремление быть вместе, решать проблемы сообща , искать компромиссы и делать взаимные уступки. Отношения строить можно только вдвоем. Поэтому лучший вариант - это обратиться вдвоем с супругой к семейному психологу, если есть обоюдное желание сохранить семью и не разделять брата и сестру в угоду прихоти взрослых. Вы предлагали жене начать налаживать семейные отношения вместе, сходить к семейному психологу?

у нас этот процесс длиться уже долго. Мы общались с семейным психологом.
если у ее желания нет, то мне нужно смириться и думать как двигаться дальше одному?

может, действительно, что мое желание сохранить семью строиться на созависимости?

Виталий, к сожалению наши чувства не всегда бывают взаимными. Чувства претерпевают изменения под воздействием обстоятельств, в ходе личностного роста, возрастных и семейных кризисов. Так что, если попытки наладить отношения с женой натыкаются на то, что она не считает нужным эти отношения налаживать, то Вам имеет смысл задуматься - нужна ли Вам такая семья. где у жены к вам чувств нет. Обратите внимание - у жены много претензий к Вам, она считает, что это ВАМ нужно меняться, а собой она вполне довольна. При таком отношений к Вам у жены нет осознания того, что она тоже внесла вклад в развал отношений, у неё нет стимула меняться самой и идти Вам навстречу. Она заняла обвинительную позицию -"ты не такой как мне нужно, я тебя переросла и взяла от тебя всё, что мне нужно. Больше ты мне не интересен и я не вижу возможности для себя развиваться в этих отношениях". По крайней мере так это выглядит в Вашем пересказе. Проблема в том что она ставит себя выше, чем Вы, и начинает диктовать свои условия. А, как я уже говорила, отношения строятся только вдвоем. Когда один начинает решать за двоих, когда один ставит себя выше, чем другой, и смотрит на отношения с позиции "мне больше нечего взять от тебя", значит речь идет уже не о чувствах, а о выгоде.

В этой ситуации, если Вам хочется снова сойтись с женой, Вам имеет смысл показать себя жене с позиции выгоды, заинтересовать её материально. Ведь она открытым текстом Вам говорила, что её не устраивают Ваши деловые качества "Необязательность, не выполнение обещаний, нет чёткости в принятии решений - постоянно меняется и размазывается... Ну про деньги не буду, понимаю, что тебе тяжело, и советовать ничего не буду, но и тут вариантов много, было бы желание..." То есть она бы желала видеть рядом с собой успешного, решительного и обеспеченного мужчину. Она об этом говорит Вам прямо. Так что работайте над собой именно в этом направлении, если хотите заинтересовать снова свою женщину и на деле показать, что Вы изменились под её стандарты.

Что касается созависимости, то тут мне сложно сказать - я не вижу пока никаких признаков созависимости, болезненных отношений. По Вашему рассказу получается обычная семья, где муж был весь в работе и обеспечивал семью, а жена занималась детьми и хозяйством. И каждый в семье исполнял свою роль,был полезен другим. Проблемы стали возникать. когда у мужа случился кризис в бизнесе и жена перестала ощущать опору в лице мужчины, он перестал быть "добытчиком", который обеспечивал стабильность и материальное благополучие семьи. Так что, судя по вашему рассказу, Ваши переживания насчет супруги в данный момент скорее продиктованы привычкой. В связи с уходом жены, разделением семьи, когда один ребенок остался с отцом, а другой с матерью. изменение устоявшегося за 10 лет быта - это сломало Ваш привычный образ жизни и сложившиеся годами отношения и поэтому неизбежно травмирует Вас, создает Вам дискомфорт, создает ностальгию по привычному образу жизни. Тем более. что вы оказались на перепутье - и не женатый и не одинокий ( потому что не разведенный). Для адаптации к новым условиям Вам имеет смысл самому достичь определенности положения - либо Вы женаты и живете вместе с семьёй, . либо Вы свободны для новой жизни и новых отношений. раз жена ушла от Вас. Вам имеет смысл поговорить с женой насчет развода, если она не собирается к Вам возвращаться. Вам для чего статус женатого человека, если семьи нет и по сути жена сама с вами рассталась уже несколько месяцев назад? Пока Вы в подвешенном состоянии , Вам сложно будет наладить свою жизнь, потому что не понятно, в каком именно ключе её строить. Ведь Вы не живете семейной жизнью, а строить отношения с другими женщинами Вам будет сложно, так как многие женщины не захотят встречаться с женатым и не поймут. почему вы не развелись, если уже давно живете раздельно, будут думать. что Вы всё ещё имеете связь с женой и не готовы к . новым отношениям. Так что предложение Вашей супруги " давай разводиться, когда у кого-то начнутся другие отношения" по сути ставит Вас в неприятное положение женатого человека, который будет искать отношений на стороне, не разобравшись и не поставив точку в отношениях с женой. Поэтому Вы будете выглядеть в глазах других женщин совсем неоднозначно, как человек двуличный, пытающийся усидеть на двух стульях - вроде и женат, а вроде и свободен, говорит, что с женой давно уже не живет, но почему-то не разводится с ней до сих пор.

Ирина, огромное спасибо за развернутый ответ. Во всем соглашусь с вами.
Вопрос с деятельностью и деньгами решаю, а по поводу отношений: я вызываю интерес у других девушек, но я тоскую по супруге. Это в силу привычного образа жизни, который мне нравился?
И нужен какой-то период что бы забыть и тогда будет проще строить связи с другими девушками?

Виталий, для построения новых отношений важно поставить точку в предыдущих отношениях. Вы сейчас всё еще женаты и всё еще надеетесь, что жена вернётся и семейная жизнь пойдет, как прежде - даже к психологу обратились с вопросом "Как заново выстроить отношения с супругой?". То есть Вы свои отношения с супругой не закончили и всё ещё занимаетесь ими, при чем с желанием наладить эти отношения. Так как Вы можете забыть свою жену, если Вы всё еще её муж и всё еще занимаетесь налаживанием отношений с ней?
Для того, чтобы строить отношения с другими женщинами, нужно сначала поставить точку в отношениях с женой - завершить отношения с ней, развестись, разобраться с опекой над детьми и общим имуществом. У каждого должно быть четкое понимание, что теперь вы уже не семья - а два свободных человека, строящих свою жизнь самостоятельно. И после этого Вам необходимо будет построить отношения с матерью своих детей, как отец и мать общих детей, а не как муж и жена, живущие врозь (не так, как сейчас). Только после этого Вы будете свободны для других отношений и будете смотреть на других женщин, как на потенциальных спутниц жизни, сможете сосредоточиться на поисках новой жены.
Пока с женой отношения не определены, Вы не сможете её забыть - она Ваша жена , Вы - часть её семьи, и не имеете возможности строить жизнь отдельно ( Вы даже финансами своими распоряжаться свободно не можете - Вам для крупных покупок придется брать её согласие, потому что у вас финансы и имущество совместное, как у супругов. Всё, что Вы или жена сейчас приобретете (от имущества до долгов\кредитов) будет принадлежать в равных долях Вам и супруге).

Ирина, спасибо!
Вы собрали в единую композицию мою ситуацию.

Виталий, я желаю Вам найти взаимопонимание с женой и прийти к согласию, стоит ли пытаться восстанавливать семью или развестись и каждому пойти своей дорогой. Облегчить Ваше состояние может только определенность ситуации - ведь тогда у Вас будет возможность четко представлять себе, какие у Вас возможности и права, на что Вы можете расчитывать, в каких условиях Вам предстоит строить Вашу жизнь. Неопределенность всегда вызывает тревогу и дискомфорт, в то время, как любая определенность дает возможности для планирования и выстраивания своей жизни под свои потребности. Так что не бойтесь прояснять отношения и ставить точку, если отношения себя изжили. Помните, что в одиночку отношения наладить нельзя - для этого нужны усилия по сближению с двух сторон, взаимное желание быть вместе.

Если Вы поняли суть своей проблемы и разобрались с тем, какими путями её можно решить, то Вы можете завершить консультацию ( справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить") и оставить свой отзыв.