КонсультацииОтношения в парах

Ушла от мужа

688
13 авг. 2017
Dreamy
Два года назад вышла замуж. Первое время я жила у своих родителей, муж приезжал на несколько дней дней раз в месяц. Незадолго до рождения ребенка был достроен дом и я переехала туда, где мы стали жить с его родителями (так положено по их национальным законам) Но ситуация осталась прежней и после рождения дочки, супруг по прежнему приезжал на пару дней в месяц. А вместо мужа каждый день приходили золовки (незамужние бездетные женщины), которые распоряжались и командовали всеми, в том числе и бедными стариками. Супруг ни разу не вступился за меня при возникновении конфликтных ситуаций. Посещать своих родителей я могла только в перерыве между обедом и ужином (т. Е. Вернуться и успеть приготовить обед к определенному времени), т. К. Мужа в доме не было. В итоге я не выдержала, ушла к своим родителям (наслушавшись при этом, что я гулящая, никчемная и прочее (к слову, никуда, кроме как к родителям я и не ходила, и то 2 раза в неделю). Сейчас прошло уже полгода с момента моего ухода. Материально супруг дочери не помогает никак. За это время он приезжал только один раз, уговаривал вернуться. Но менять условия он не хочет, я предлагала ему либо снять квартиру и жить отдельно, либо выйти из общего дела, найти работу, но так. Чтобы он жил с нами. Согласна была смотреть его стариков, но чтобы самим решать свои семейные дела. Но он не хочет ничего менять. При этом звонит часто, говорит, что любит нас, скучает. А я не могу разобраться со своим состоянием, это состояние нерешенности просто убивает. Я еще его очень люблю, мне тяжело от того, что ребенок растет без отца. Но справиться с чувством обиды не могу, не могу вернуться в прежнюю жизнь-она мне вспоминается как в кошмарном сне. Не могу заставить себя жить, за что не возьмусь- все валится из рук, чувствую себя ходячим мертвецом. Как выйти из этого состояния, с чего хоть начать можно? Может я действительно была не права и своими руками разрушила семью?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 авг. 2017
Dreamy, Здравствуйте. Жить жизнь, когда чувствуешь тотальное неудовлетворение, которая не соответствует собственным ожиданиям и представлениям о ней, очень тяжело. Кто Вы и Ваш муж по национальности, представители какой культуры, религии?
14 авг. 2017
Dreamy
Здравствуйте, Оксана. Спасибо за ответ. Мы с мужем оба мусульмане, по национальности казах, я - татарка. Жизненные устои у нас совсем разные. Я понимаю, что все надо было прояснить заранее, но до свадьбы была ослеплена любовью. И потом замуж я выходила не в Казахстане, а в России. Я понимаю, что виновата сама, своим неумением очертить личные границы и границы своей семьи. Но теперь надо эту ситуацию разрешить. И делать это придется именно мне. А я даже оценить для себя однозначно эту ситуацию не могу.
14 авг. 2017
У каждого человека есть свои ценности, есть свои представления о том, как живут в семье, как выстраивать отношения, представление о себе, о других и так далее. Все это встраивается в наше целостное представление о себе и о мире. Все мы соединяя свою жизнь с другим человеком так или иначе вынуждены как то приспосабливаться к друг другу, пересматривать свои ценности, убеждения. Договариваться друг с другом о том, кто чем может поступиться ради того, что бы всем более менее было хорошо в отношениях. Но не все люди могут отступить от своих установок, ценностей, если заставлять такого индивида отказаться от своих взглядов, ценностей, убеждений, значить, напасть на его идентичность, на его представление о себе. Такой человек будет защищаться, словно на него буквально напали. Отношения это всегда вклад двоих, над отношениями надо работать постоянно. Чем психологически зрелее личность тем с большей готовностью эта личность готова идти на диалог, договариваться. Поясните пожалуйста, о чем Вы говорите, когда говорите, "А я даже оценить для себя однозначно эту ситуацию не могу"?
14 авг. 2017
Dreamy
Я имела ввиду, что не считаю, что я была права. Однако продолжать жить по-прежнему уже не могла. Возможно эту ситуацию можно было разрешить методом, недоступным мне. Я понимаю, что мы с мужем оба недостаточно психологически зрелые личности (оба младшие в семье) Я, например, часто обращаюсь за советом к близким, друзьям. Но дальше у меня есть выбор, последовать ему, прислушаться или переосмыслить и сделать по -другому, то у него такого выбора нет, полное подчинение мнению старших. (и у меня тоже в его семье не было, и дело не касалось каких-то их общесемейных вопросов, - я туда никогда не вмешивалась, но мне приходилось отстаивать свое мнение на воспитание ребенка) Да, семья это общий вклад, но у меня лично ощущения своей семьи не было. И потом, это очень сложно жить в чужой семье (это с годами люди становятся родными), я честно старалась, а для него не изменилось ничего, абсолютно ничего. Никакой ответственности за свою семью он не принял. И все решения, которые мы должны были принимать вместе, он просто отдал это право своим старшим сестрам.
Спрашивать совета у своих близких в данной ситуации я не могу, точнее, они конечно дают свои советы, но они слишком меня любят и жалеют, а потому не могут быть объективны. А мне очень нужен взгляд со стороны. Это амбивалентное ощущение не дает мне покоя, я вроде как и права и виновата одновременно. Я чувствую, что муж меня любит, но он тоже жертва ситуации. И никто из нас не может предпринять никаких действий.
14 авг. 2017
Я поняла Вас, Вашу ситуацию, но не могу понять, на что именно Вам нужен взгляд со стороны, по поводу чего? Виноваты Вы в том что распалась семья или нет? Психологи как правило не размышляют в терминах судебных инстанций, не судят, кто виноват, а кто прав. Вы не могли больше этого выносить и ушли. Для Вас на тот момент так было правильно. Сейчас Вы сомневаетесь что сделали правильно, и это то же нормально, очень по-человечески. Если Вы хотите восстановить отношения, то надо пересматривать свои ценности, свои взгляды, свои представления. С теми ценностями и взглядами о которых Вы описали у Вас не получается жить с этим человеком и с его семьей. И я сейчас не про Вашу вину говорю, что Вы что то там не так делаете. Я просто описываю Вашу ситуацию, которую Вы озвучили. Ваш муж никуда не денет своих родственников, в одночасье он не изменится. Вы это понимаете. Что касается Вашего состояния:" Не могу заставить себя жить, за что не возьмусь- все валится из рук, чувствую себя ходячим мертвецом. Как выйти из этого состояния, с чего хоть начать можно?"- начать можно с очной консультации с психологом, переписка на форуме не решит Вашей проблемы. Вы же согласитесь с тем, что, лечить, например, аппендицит, по переписке на форуме было бы неадекватным? С душой то же самое.