Болезненный разрыв отношений. Мне не хватает парня, хотя я свободна и меня никто не ограничивает

Три дня назад я рассталась с молодым человеком по моей инициативе. Я видела, что мы не понимаем друг друга во многих вещах и что мне просто не подходит такой человек, мы очень разные. Я чувствовала себя как будто не в своей тарелке и постепенно начинала понимать, что это не то, что мне нужно, но мне было жалко его, так как отношения с родителями у нас так же разное. Я часто общаюсь по душам с мамой и папой, мне пытаются помочь, у меня есть друзья и я более дружелюбная, социальная, а он совершенно один, так как его мама, мягко говоря, живёт своей жизнью. Его окружают только друзья, но и с ними у него иногда бывают проблемы. Людей он не любит, даже разговаривает иногда грубо, даже с незнакомыми. Я не знала что делать, так как чувствовала огромную вину перед ним и до сих пор чувствую. Мы пытались расстаться несколько раз и все эти разы он угрожал что то сделать с собой, злился, умолял вернуться. Иногда я начинала даже бояться его, но потом мы разговаривали, все выясняли и я решалась попробовать ещё раз. Сейчас я понимаю, что скорее всего это было из за большой жалости к нему. Но есть одна проблема в его характере и, как мне кажется, это из за недостатка именно внимания и любви. Он пытался привязать меня к себе именно в плохом смысле. Когда я пошла в институт, он стал будто бы ревновать меня к учебе. Когда я проводила время с родителями/подругами, это так же было ему не по душе. Мы не могли нормально построить планы, очень часто ссорились из за этого. Так же была ещё одна проблема в моих чувствах. Я не могла отпустить прошлые отношения и гоняла это в голове довольно часто, хотя в них я поняла, что чувствуют люди, которым изменяли, которых обманывали и использовали. Думаю, что если бы меня полностью устраивали уже закончившиеся отношения, то я бы забыла, успокоилась. Наверное это ещё одна причина, по которой я не смогла полюбить по настоящему этого человека. Но мне нравилась его сильная глубокая любовь, забота, нежность. Я почувствовала себя рядом с ним на высоте, мне нравилось его ко мне такое искреннее отношение. И я не понимаю, почему у меня так случилось в жизни, что человек который ради тебя готов на все не вызвал у меня такую большую сильную любовь, а другой, которому было совсем не важно, что я делаю, какие у меня дела. Думаю о том, что я чувствую, даже и говорить не нужно. Ему это было не важно. Может быть это что то психологическое? Может быть со мной что то не так? Сейчас я чувствую себя плохо. Мне не хватает его, но в то же время я понимаю, что теперь свободна, меня никто не ограничивает. Что это? Привычка? Просто хочется узнать мнение профессионалов об этой ситуации.