Как пережить болезненный разрыв отношений и отпустить парня?

Оля, здравствуйте! Я готова обсудить Вашу ситуацию, прочтите, пожалуйста, условия консультации!

Добрый вечер, Ольга!

Хорошо, я согласна на условия. Подскажите пожалуйста, какие дальнейшие шаги?

Оля, в течение трех дней мы будем с Вами обсуждать Вашу ситуацию. Я буду писать Вам вопросы и мои мысли, рекомендации, Вы тоже можете задавать вопросы и делиться своими переживаниями и мыслями.

Писать можно в любое удобное для Вас время, я тоже буду отвечать по мере возможности.

Если Вы сейчас готовы, мы можем начать обсуждение.

После довольно долгих, абьюзивных отношений 

Сколько они продлились? Почему Вы считаете их такими? Почему закончились? Кто был инициатором расставания? Какие выводы Вы сделали после окончания этих отношений?

Двух лет одиночества

Что Вы делали эти 2 года?

Из-за постоянного стресса я начала терять волосы.

Раньше Вы так реагировали на стресс? Кроме потери волос, что еще с Вами происходит?

Я хочу окончательно отпустить его, но самостоятельно не справляюсь.

С чем сложнее всего Вам справляться сейчас? С чем Вы справляетесь?

Оля, Вам сейчас тяжело и обсуждение ситуации даст Вам возможность посмотреть на ситуацию со стороны и дать выход мыслям и эмоциям, которые удерживают Вас в этом состоянии. Жду Ваших ответов!

Сколько они продлились? Почему Вы считаете их такими? Почему закончились? Кто был инициатором расставания? Какие выводы Вы сделали после окончания этих отношений?

В предыдущих отношениях я состояла около двух лет. Так как на тот момент я училась в другой стране, а мой партнер был дома, половина всего совместного времени мы проводили онлайн. Вс начиналось как забота обо мне, о том, когда я просыпаюсь или засыпаю, чем я занимаюсь после учебы, да и вообще, что происходит в моей жизни, одна позже это переросло в тотальный контроль. Я просыпалась и засыпала только по звонку партнера, мне нельзя было заводить подруг потому что они все не желают мне счастья. С парнями было категорически запрещено общаться. Про свои увлечения (бильярд, настольный футбол) мне пришлось забыть. Так как чаще всего мои хобби находятся в барах, а в бары мне нельзя.

Партнер часто ставил мне в укор мое образование, мол, "Вот ты мажорка себе такое позволить можешь, а я не могу", так же я часто слышала в свой адрес "Скажи спасибо, что я вообще обратил на тебя внимание"

Когда мы оказались рядом и в физическом плане, то началось рукоприкладство. Я дважды была близка к смерти: первый раз он меня пытался задушить за то, что узнал что я ходила с друзьями на футбол без его разрешения, а второй -- замахнулся на меня охотничьим ножом за то, что я отказала в близости.

К концу отношений мне совершенно не хотелось никакого секса с ним, мне было противно, у меня в голове образовалась взаимосвязь "Скандал, значит, потом будет секс". Мне ставили в упрек и это, называли меня "фригидной" и вообще, не девушкой.

Инициатором расставаний всегда была я, но он не отпускал, говорил, что все осознал и что больше такого не будет. Однако, все повторялось. В последний раз меня спасло то, что я снова уехала на учебу и перестала полностью выходить на связь. Он угрожал моим родителям, и тогда я рассказала им всю правду об этих отношениях. Они мне помогли в том, что подготовили заявление в полицию. После он пытался еще со мной выходить на связь, но тогда это было безуспешно.

После этих отношений я никому не позволяю на себя кричать, я могу спокойно прервать диалог, если он мне не нравится или некомфортен, я могу четко отстаивать свое тело: если во время близости мне что-то не нравится, я не терплю, а сразу же об этом говорю.

Но самое главное, в чем я еще раз утвердилась -- насилие не выход и что "домашнее насилие" это не просто популизм, а очень важная проблема. Я о ней говорю, потому что надеюсь мой опыт сбережет кого-то.

Что Вы делали эти 2 года?

Мне повезло, что на тот момент я заканчивала университет и у меня было чем заниматься. Я нагружала себя дипломной работой и с другой стороны, я наконец-то почувствовала себя свободной. Я вернулась к прежним хобби, сделала то, что давно хотела, но мне запрещал партнер, со своей внешностью. Нашла хорошую работу

Я почувствовала себя в полной гармонии с собой, но отношений у меня не было, так как не хотелось, я не хотела снова переживать подобный опыт, я знала, что к этому не готова.

И лишь только спустя полтора года такой жизни я поняла, что снова готова открыться кому-то, полгода после этого ничего не происходило, а потом, отношения сами меня нашли.

Раньше Вы так реагировали на стресс? Кроме потери волос, что еще с Вами происходит?

Обычно я довольно стрессоустойчива. Я учитель подготовительной школы, работа обязывает быть готовой ко всему. Если что-то происходит, то я просто начинаю курить больше, чем обычно.

У меня раньше была потеря волос, как раз 2 года назад, перед экзаменами и выпуском, но она точно не была в таком объеме, как сейчас.

Сейчас я засыпаю около 04:00, а просыпаюсь 08:30, без будильника. Я толком ничего не ем, а если и ем, то не получаю удовольствия от еды, ем просто неохота умереть в Мексике, тут никто не будет заниматься транспортировкой моего тела.

С чем сложнее всего Вам справляться сейчас? С чем Вы справляетесь?

Сложнее всего, наверное, сейчас мне совладать со злостью и своими собственными мыслями, что ситуация может вернуться в прежнее русло.

Я злюсь из-за того, что переживаю только я, что он, в отличии от меня, спокойно пережил наше расставание и нашел себе новую девушку. Злюсь, что я не могу поступить так же. Злюсь, что он начал общение с новой девушкой еще находясь в отношениях со мной.

Злюсь, что я в Мексику приезжала с четкой уверенностью, что я не вернусь в эти отношения, но тогда он в аэропорту сам проявил инициативу. Да, он говорит, что уже тогда понимал, что ничего из этого не выйдет, но тогда зачем так поступать? Почему не обозначил границы? Одновременно с этим злюсь на себя, что пошла на поводу и сама не отстояла собственные границы. Злюсь на себя еще и за то, что у меня скачет настроение и я впадаю то в апатию, то в неконтролируемую агрессию.

Порой, я хочу сделать какую-то пакость ему, но каждый раз себя останавливаю, так как приходит понимание, что это не выход.

Так же я все еще надеюсь, что он передумает и вернется ко мне. И я понимаю, что я приму его обратно, на это я тоже злюсь.

Помимо этих двух пунктов, я чувствую глобальное одиночество, так как здесь у меня пока не удалось построить дружеских отношений, а те, которые уже есть -- ребята очень занятые, не до меня им.

Я пробую разные хобби, пробую что-то новое, но в конечном итоге все равно чувствую апатию. Я пробую ходить на свидания, но все это настолько пресно. Пошло и поверхностно по сравнению с тем, что было. Этого всего недостаточно, чтобы закрыть дырку внутри. А чего будет достаточно -- я не знаю.

Так же из-за того, что мы живем рядом, я продолжаю наблюдать его жизнь: как он уходит на свидания, как он возвращается с них счастливый, как он улыбается смотря в телефон так, как раньше улыбался мне. Но когда у него возникают какие-то проблемы или вопросы -- он идет и советуется со мной, а не с ней. Это тешит мое эго, но так же дает и ложную надежду, а после оставляет меня абсолютно разбитой.

Оля, большое спасибо за такой полный развернутый ответ, это поможет лучше разобраться в ситуации.

Вы прошли большой путь и смогли выйти из сложных отношений, дав себе достаточно времени на восстановления и вошли в новые отношения.

У Вас много ресурсов, хорошая внешняя поддержка (Ваши близкие), живой ум и умение учиться на своих ошибках. Вы стали сильнее и справитесь и с этой ситуацией, у Вас есть опыт.

Этого всего недостаточно, чтобы закрыть дырку внутри.

Хорошо, что Вы осознаете, что есть дыра. С ней можно поработать и получить больше информации для осознания. Чем больше мы осознаем то, что с нами происходит, тем лучше можем этим управлять.

Как выглядит дыра - опишите ее, как Вы ее видите? В какой части тела она расположена? Какие ощущения (это информация от тела, что чувствуете телом)? Какие чувства (страх, злость, боль и т.п.). Какие мысли возникают?

Но когда у него возникают какие-то проблемы или вопросы -- он идет и советуется со мной, а не с ней.

но так же дает и ложную надежду

Почему не обозначил границы?

Оля, Вы снова оказались в абьюзивных отношениях - только это психологический абьюз. Центральным в абьюзе является механизм качели боль-надежда, именно это и удерживает в отношениях жертву абьюза.

Поэтому и границы размыты.

Ваше тело уже не выдерживает, так как стресс запредельный: расстройство сна, аппетита, выпадение волос. Вы все еще в отношениях с ним, так как эмоционально привязаны, что может привести к зависимым отношениям. Так как эти отношения идут Вам во вред, истощают Вас.

Что Вы хотите от этих отношений для себя?

Я почувствовала себя в полной гармонии с собой, но отношений у меня не было, так как не хотелось, я не хотела снова переживать подобный опыт, я знала, что к этому не готова.

Так и бывает, если осознанно выходить из отношений, нужен период на восстановление.

И лишь только спустя полтора года такой жизни я поняла, что снова готова открыться кому-то, полгода после этого ничего не происходило, а потом, отношения сами меня нашли.

Я увидела в Вашей ситуации, что Вы снова выбрали отношения с человеком склонным к абьюзу, к человеку, который использует Вас, чтобы почувствовать свою силу над Вами.

Поэтому, чтобы снова не попасть в аналогичную ситуацию нужно найти причину, почему Вас тянет в такой вариант отношений!

И одновременно выходить из них, чтобы сохранить здоровье.

Как выглядит дыра - опишите ее, как Вы ее видите? В какой части тела она расположена? Какие ощущения (это информация от тела, что чувствуете телом)? Какие чувства (страх, злость, боль и т.п.). Какие мысли возникают?

Эта дыра находится в районе солнечного сплетения, с размытыми краями и я чувствую, что если попробую засунуть туда руку -- я не смогу нащупать дна. Как будто это небольшая нефтяная скважина, и она разрастается когда я-"нефтяник" начинаю в ней копошиться. От нее в первую очередь чувствуется уныние, периодически подключается и боль. Однако ни страха, ни злости от нее не исходит. Будто именно эта дыра внутри превращает меня из жизнерадостного человека (коим я являюсь обычно) в принцессу-несмеяну, плаксивую девочку, которая готова унижаться чтобы снова почувствовать этого человека рядом.

Что Вы хотите от этих отношений для себя?

Вообще, мне хотелось бы абсолютно противоположного от отношений. Чтобы обо мне заботились и чтобы я могла давать заботу в ответ, без какого-либо страха или стеснения.

У меня на глазах есть пример моих родителей -- крепкая пара, которая уже 25 лет вместе, они друг для друга друзья, соратники и любовники. Конфликты решаются разговорами, любые темы поднимаются, отдых проводят вместе. И даже несмотря на наличие меня, они все равно выкраивали время чтобы побыть наедине. Они слушают и слышат друг друга.

Думаю, что таких же отношений мне хотелось бы и для себя.

Я увидела в Вашей ситуации, что Вы снова выбрали отношения с человеком склонным к абьюзу, к человеку, который использует Вас, чтобы почувствовать свою силу над Вами.

Поэтому, чтобы снова не попасть в аналогичную ситуацию нужно найти причину, почему Вас тянет в такой вариант отношений!

В первый раз, думаю, я просто была достаточно глупа и самоуверенна чтобы попасть на такую удочку. Тогда я еще не сталкивалась с подобным, проблему абьюза воспринимала как "Ну если у тебя есть мозги, то никакого насилия не будет. Хватит ума уйти" и типичный портрет насильника воспринимала как "Сильного, уверенного в себе мужчину". На протяжении всех отношений пыталась решить вопросы словами и диалогом, даже когда стало понятно что такая модель поведения не работает.

В этот раз мой партнер в корне не похож на предыдущий вариант, это была основная причина, из-за которой я обратила на него внимание: он спокоен, как удав, в нем не чувствовалось той силы, он меланхоличен и часто думает о высоких материях, например, о смысле жизни, о возникновении языков и тд. Поэтому моя первая мысль была "О, он совершенно не похож. Точно не будет того же самого"

Поэтому я не понимаю, как снова могла оказаться рядом с теми же граблями.

Оля, Вы снова оказались в абьюзивных отношениях - только это психологический абьюз. Центральным в абьюзе является механизм качели боль-надежда, именно это и удерживает в отношениях жертву абьюза.

Спасибо за этот комментарий! Раньше я и не оценивала его поведение с этой стороны. В моей голове он был все еще инфантильным мальчишкой, который не знает чего сам хочет ни от себя, ни от отношений, ни от жизни. Думаю, с осознанием того, что это абьюз мне будет намного проще справиться. Потому что по своему опыту я это не приемлю, и если в "отношения с инфантильным мальчиком" я бы еще могла вернуться, то в "отношения с абьюзером" -- никогда.

Я осознала что, видимо, что я заложник стереотипов о том, как себя ведет и выглядит абьюзер. Значит, надо развеять эти суждения.

Как распознать абьюзера на первых порах? Какие красные флажки могут выдать такого человека, даже если он не агрессивен, не ругается и не бьет посуду?

Как распознать абьюзера на первых порах? Какие красные флажки могут выдать такого человека, даже если он не агрессивен, не ругается и не бьет посуду?

Ярко выраженный абьюзер, может красиво и эмоционально ухаживать рядом с ним возникает ощущение сказки, а потом резкий контраст, холод, игнор или жестокость, запреты, нарушение границ, без причин. А потом примирение и все как ни в чем не бывало.

В начале можно обратить внимание, когда он говорит о других как им нужно думать, что делать, как правильно жить. После может и партнеру указывать как правильно, как лучше.

Виден контраст в поведении с партнером и с другими - хорошо относится к партнеру, негативно отзывается о других, агрессивно физически или словесно реагирует на их поведение. Плохо отзывается о бывших партнерах.

В более спокойной ситуации такой человек говорит о себе, не беспокоится о потребностях другого, ему мало интересны переживания человека, он не чувствует, когда другому может быть больно, неприятно.

И пассивная агрессия: неоднозначные шутки про внешность, шутки, которые понижают самооценку (вначале они отпускаются в сторону кого-то, позже в сторону партнера).

В этот раз мой партнер в корне не похож на предыдущий вариант, это была основная причина, из-за которой я обратила на него внимание:

Вы действительно попали в ловушку стереотипа, шли от обратного. Вы пытались обезопасить себя и все было достаточно логично.

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: что в их поведении было общего, что Вы от них получали в начале отношений?

От нее в первую очередь чувствуется уныние, периодически подключается и боль.

Если бы уныние и боль могли говорить, о чем бы они сказали Вам?

Чтобы обо мне заботились и чтобы я могла давать заботу в ответ, без какого-либо страха или стеснения.

Во вторых отношениях возникал страх и стеснение? В каких ситуациях?

Думаю, что таких же отношений мне хотелось бы и для себя.

Действительно пример Ваших родителей хороший. Мы строим отношения с опорой на тот образ, которые сформировали в детстве. И чтобы понять почему Вы выбрали такой формат отношений нужна информация из детства и смотреть нужно не взрослыми глазами, а глазами той маленько девочки, которой Вы были лет в 5-6.

Какой Вы были девочкой? Какие отношения у Вас были с родителями в детстве? Вы папина или мамина дочка? Каким Вы видели Вашего папу? Какой маму?

Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: что в их поведении было общего, что Вы от них получали в начале отношений?

На самом деле, я не могу вспомнить ничего общего между ними. Разве что некая замкнутость, но она была разная. Если в первом случае человек мне сам признался что "наблюдал", то во втором -- эта замкнутость просто часть его характера, которая потом проявлялась и в других вещах. Единственное что я могу вспомнить, так это то, что не было тех привычных ухаживаний, которые присущи в "конфетно-букетном периоде": мне не дарили цветы, не дарили подарки, да даже толком комплиментов не было. Просто спокойно сошлись, начали встречаться и все. Как-то вот этот романтический флер пропустили.

А в остальном, они были абсолютно разные.

Если бы уныние и боль могли говорить, о чем бы они сказали Вам?

Они не говорят, просто издают протяжные звуки, что-то типа "у-у-у-у". Иногда в голове проносится фраза, которую я еще в детстве услышала по телевизору. Это была заставка сериала, я не помню его название, но там главную героиню в конце замуровали в стену живьем за измену, по первому каналу шел. И вот фраза это "У меня жизнь под откос, у меня беда".

Во вторых отношениях возникал страх и стеснение? В каких ситуациях?

Я чувствовала, что этот человек не причинит мне физический вред, поэтому и не боялась. Я не боялась потерять его, так как в голове была полная уверенность, что все всегда будет хорошо. Я не стеснялась его, так как какие-то особенности моей внешности он комментировал как что-то милое. У меня есть проблемы с лишним весом, но и на них он не обращал внимание. Я его не боялась и ни в чем не стеснялась. Я была максимально раскрепощена с ним.

Какой Вы были девочкой? Какие отношения у Вас были с родителями в детстве? Вы папина или мамина дочка? Каким Вы видели Вашего папу? Какой маму?

Из-за того, что я была довольно пухленьким ребенком все детство я провела одна, без друзей. В садике, в школе меня не принимали ни из-за внешнего вида, ни из-за материального положения. Я училась в непростой школе с довольно богатыми детьми, при этом сама такой не являясь. Я пыталась говорить с детьми, объяснить что я хочу дружить, но бесполезно. Тогда я даже расплакалась с мыслью "ну почему они меня не любят? "

Мои родители толком никак не вмешивались в мою социальную жизнь, считая, что я сама со всем справлюсь. Ну, собственно, я и справилась: я была драчливой девочкой, которая держала в страхе других детей. Я даже помню как щелкнулся тумблер в моей голове и я решила "Раз вы не хотите любить меня, вы будете меня бояться". И такая модель поведения продержалась довольно долго, ровно пока я не сменила школу в пятом классе. Там дети смотрели на меня как на сумасшедшую и сами пытались со мной разговаривать. И "бойцовский клуб" во мне успокоился и после этого я стала довольно дипломатичным ребенком.

Родители растили меня самостоятельным ребенком. Даже в садик я ходила сама (его видно из окна моего дома, там буквально идти минуту). Когда я набрала достаточно веса (лет так в 5) я и на лифте спускалась сама и шла в сад. Они очень много работали, поэтому забирала из садика меня бабушка, а в школе я всегда оставалась на продленке до 18:00 чтобы дождаться родителей. Дома у бабушки, я больше времени проводила с дедом: он катал меня на машине, учил играть в шахматы, мы с ним ходили на море. Я очень ему благодарна за его опеку.

Но несмотря на это, я росла абсолютно папиной дочкой. Он был для меня супергероем, кумиром, рок-звездой. Он сформировал мой музыкальный и литературные вкусы, да и вообще, меня такой, какая я есть. Я во всем заглядывала ему в рот, хотела быть юристом как он. Не знаю, меня всегда тянуло к нему.

Моя мама -- невероятная женщина, сейчас она мой лучший друг и ближе мне, чем папа. Однако в детстве я не могла сказать того же. Просто мама, а я просто дочка. Я всегда с ней проводила много времени, но ни одна встреча не вызывала у меня столько эмоций, сколько встреча с папой. Она работала больше, чем отец, занимала ответственные должности и у нее просто не хватало внутреннего ресурса. А когда начало хватать, то уже было слишком поздно -- папа полностью завладел моим сердечком.

Моя семья -- классический пример "муж -- голова, жена -- шея". Папа считает, что он принимает решения, но их уже принял "серый кардинал" -- мама.

Разве что некая замкнутость,

Как проявлялась их замкнутость? Как Вы ее воспринимали

Единственное что я могу вспомнить, так это то, что не было тех привычных ухаживаний, которые присущи в "конфетно-букетном периоде": мне не дарили цветы, не дарили подарки, да даже толком комплиментов не было.

Как это было для Вас? Вы хотели этого периода?

Конфетно -букетный период необходимый этап отношений, он позволяет с помощью ухаживания, знаков внимания, комплементов с одной стороны показать ценность и значимость партнера, с другой стороны постепенно открывать свои границы другому. Партнеры бережно сближаются, раскрываясь другому, исследуя ценности и потребности другого. Это не обязательно цветы, конфеты. Это могут прогулки вместе, забота в виде помощи в чем-то, комплименты. Еще в это период каждый из партнёров чувствует себя значимым, особенным, достойным любви.

Если партнёры пропускают этот период, то для этого есть основания. Например, абьюзеры подсознательно хотят быстрее взломать границы и завладеть партнером. От них часто можно услышать, что нет смысла в ухаживаниях, что он хоть сейчас готов жить вместе, жениться, встречаться (в зависимости от того, что ценно для женщины).

В другой ситуации они могут красиво ухаживать, но четко обозначают, что уже хотят жить вместе или быть все время вместе и в период ухаживания начинают ограничивать партнера, требуя его внимания.

При стандартом ухаживании партнеры спокойно распоряжаются своим временем - это период присматривания, и в любой момент отношения могут прекратится или перейти в другой статус (знакомые, приятели).

Для абьюзера - это невыносимо, он будет навязывать внимание, подкарауливать, писать и переживать. , что сразу не ответила, некоторые воспринимают это как настойчивость и как проявление любви.

Вторая причиной избегания или принятия отсутствия конфетно-букетного периода может быть неготовность человека чувствовать себя значимым и любимым, что связанно с травматичным опытом. Поэтому этот период может пропускаться, обесцениваться.

Оля резюмирую сходство: замкнутость и отсутствие ухаживаний, что думаете об этом?

"У меня жизнь под откос, у меня беда".

Оля, Вы умница, так глубоко зашли. Теперь давайте двигаться дальше.

Закройте глаза снова обратитесь к своей боли и вспомните тот момент из своего прошлого, когда Вы еще испытывали что -то подобное опишите этот момент (сколько Вам лет, что происходило с Вами, что чувствовали, могут появиться новые чувства).

Как вспомните и запишите все, двигайтесь дальше в свое прошлое и может будет момент, когда Вы испытывали описанные Вами чувства, в том числе и новые, еще раньше в прошлом. Также все запишите, и делайте так, пока будут приходить воспоминания или образы.

Не фиксируйтесь сильно на том, реальные это воспоминания или нет, важно какие образы приходят, какие чувства возникают.

Наша психика так устроена, что в воспоминания записывает даже наши решения или слова близких. Но они реальны для нас и оказывают влияние. Не ограничивайте себя пусть образы возникают, даже если они кажутся нереальными.

С помощью этого упражнения мы работаем с причиной Вашей боли.

Вы можете писать ответы сюда, можете в дневник. Важно все зафиксировать в письменной форме.

Как выполните - это задание, напишите, мы продолжим упражнение.

Тогда я даже расплакалась с мыслью "ну почему они меня не любят? "

Что для Вас было бы любовью с их стороны?

"Раз вы не хотите любить меня, вы будете меня бояться".

Вы любовь для себя подменили страхом.

Родители растили меня самостоятельным ребенком.

Самостоятельность -это хорошее качество, и родители желали Вам добра. Но самостоятельность для ребенка может быть тяжелым испытанием, до определенного возраста, ему нужна помощь и поддержка родителей, иначе мир будет казаться опасным, а ребенок будет чувствовать себя одиноким в период сильных потрясений. Для ребенка поддержка, защита=любовь. Поэтому, если мы лишены поддержки и участия взрослых в детстве, мы эту любовь ищем всю жизнь. А иногда создаем искаженное представление о любви, через страх, боль, страдание.

С дедом: он катал меня на машине, учил играть в шахматы, мы с ним ходили на море. Я очень ему благодарна за его опеку.

Замечательно, что он был в Вашей жизни! Что он дал в плане эмоций и переживаний? Какой Вы себя чувствовали рядом с ним?

Как проявлялась их замкнутость? Как Вы ее воспринимали

В основном, замкнутость проявлялась в немногословии. Они могли подолгу молчать рядом со мной. Однако, я не видела в этом проблемы так как я сама по себе очень общительный человек.

С прошествием времени, в первом случае его немногословие пропало и уже я предпочитала молчать, так как любое мое слово могло привести к скандалу.

А во втором -- немногословие никуда не исчезло, это была просто часть его характера. Но я начала замечать, что человек меня не слушает. Каждый раз когда я что-то рассказывала он мог повторить несколько моих последних слов. Сначала я не обращала на это внимание, а после поняла, что он так делает когда совершенно не слушает меня.