Разрыв отношений. Как пережить?

Юлианна, здравствуйте! Разрыв с близким человеком - всегда огромная потеря. Для Вас, как я поняла, он еще и стал неожиданностью, решение было принято без Вас, Вас поставили перед фактом. Обычно это очень обидно, вызывает чувство несправедливости. Ваши эмоции сейчас совершенно естественны. В то же время, я так слышу, что вы по-прежнему в диалоге с мужчиной, который принял решение прекратить отношения. В его словах я слышу обиду, которая, возможно, долго копилась. У меня возникает ощущение, что он нашел такую форму донести до Вас свое состояние. И, раз поддерживает общение, значит, находится в контакте? Расскажите, Вы общаетесь с ним сейчас? Если да - то каким образом, как часто?

Можете немного рассказать о себе: сколько Вам лет, работаете ли, сколько лет дочке? Верно ли я поняла, что у дочери другой отец, не тот мужчина, о котором Вы пишете?
Что еще есть в Вашей жизни: увлечения, друзья? Как много места занимает работа, любимая ли она?

Можете попробовать сформулировать, какой именно помощи Вы сейчас хотели бы от психолога?

Может ориентируясь на ваши вопросы я постараюсь раскрыть еще некоторые подробности произошедшего. Смогу понять что делала не так. Буду ждать и надеяться на вашу помощь.

Юлианна, я задала Вам вопросы выше.

Здравствуйте Екатерина. Мне 33 года, дочке в этом году будет 10 лет. Да, у дочери другой отец. Я с ним в разводе. А бывшего (и по прежнему любимого мужчину зовут Дмитрий. Мою дочку он принял хорошо. Взаимоотношения у них установились хорошие и по сей день они прекрасно общаются. Я работаю. Друзья есть. Вот увлечений разве что особых нет. Люблю почитать в свободное время, посмотреть хорошие старые добрые фильмы. Ходим с ребенком в кино, иногда в музей, в различные игровые комплексы. Вот кстати один из тех камней преткновения - у меня нет увлечений. Общаемся с ним в основном по учебе, если есть какие то вопросы у нас. А так стараюсь свести даже такое общение к минимуму, т к именно мне оно причиняет страшную боль. Вот недавно правда, на 8 марта он пригласил нас с дочей в кино на мультик. По дружбе конечно же. Ведь дружить он согласен.
Честно сказать, разрыв в том понимании в котором он есть, произошел для меня неожиданно. Он намекал, если мы никак и ничего не поменяем, то все будет крах. Но я видимо по близорукости своей этого не заметила. Не думала что вот так, раз и все.

Знаете, мы ведь оба хотели семью (да и хотим думаю, но теперь порознь() создать, но как будто серьезно боялись это произносить. Он примерял мне свою фамилию, а я шутливо, мол не, нравится, не звучит. Хотя оч хотелось. Говорила еще что, наелась предыдущим браком. Это в совокупности и принесло свои нехорошие плоды. Надо сказать, что я у него первая женщина и пока единственная. Знаю его хорошо. Знаю что пока у него никого нет. По своей природе он однолюб, ну в смысле что не будет хвататься за первую встречную девушку. Он из тех кто должен хорошо узнать и присмотреться к человеку.

Когда он написал, что суждено вернуться - вернусь, нет - нет. Я спросила, а как ты себе это представляешь? Пройдет время, ты пропустишь через себя не одну, я возможно буду пробовать. Ты меня примешь, после? Естественно нет сказал он, но и ты не примешь, обращаясь ко мне сказал Дима. Потом добавил - я не думал о конвеере.

О себе надо сказать, я не из тех людей, которые клин выбивают клином. Я буду просто мучаться, сжимая зубы терпеть эту боль и плакать в подушку.
Знаете Екатерина, есть еще такой момент. Ему очень не нравится мой брат: он выпивает иногда, курит как большинство мужчин, матерится. Дима у меня образцовый мужчина был, не пьющий и не курящий к ак и я впрочем. Я была познакомлена со всеми близкими его друзьями. На свадьбах этих друзей была. Все шутливо подтрунивали, мол скоро и на вашей погуляем, а не судьба!(
Смс от него: " Я такой как мои друзья! А вы как ваш брат. Он мне тоже не очень. Мы очень разные! Я не хочу возврата. Я обрел равновесие и спокойствие. Не сыпь мне соль на рану!" Если он обрел спокойствие, то я своими просьбами о втором шансе разве могу ему навредить?

" Я отношусь к вам нормально. Просто все ушло. Живем один раз. Поэтому больше не вставай на те же грабли. Страданием никого не вернешь! Силой не вернешь! Показав свою слабость не заслужишь расположения! Не сиди, развивай себя, меняй себя! Не проси, заслужи! 6 лет просидела ничего не сделав! Чем ты интересна людям? Чем ты увлекаешся? Чем можешь заинтересовать? Что дать? Чему научить? Интересна ли ты людям? Ответь на все это." Вот кусочек смс

Вот еще: "Я думал смогу сказать что моя девушка (жена) умная, красивая, любит это, умеет то, ищет новые горизонты, думает о здоровье и я очень счастлив, что она выбрала меня и мне так повезло! Я думал смогу идти с вами вперед. Развиться. Далеко ушел? Завяз в болоте! Вам со мной впрягаться не хотелось. (это про деньги на жилье, первый взнос) Одна из веских причин."

" Наше время было упущено... Я вам дал направление. Иди делай, не сиди на стуле, не качай ногой, не жди пенсии. Будешь сидеть - останешся одна. Я переломал себя, прекратил страдать. Начал движение, сменил работу (раньше мы вместе работали). Я не останусь один!"

Юлианна, я слышу, что Вам больно о от разрыва с Дмитрием. У меня вызывают смешанные чувства те отрывки из Вашей переписки, которые Вы приводите, они вызывают желание задать вопросы о Ваших отношениях. Мне важно понять, какой результат по итогам разговора с психологом был бы для Вас полезным? Чего Вы ожидаете в качестве помощи?

Вы написали выше, что хотите разобраться, что Вы делали не так. Я ощущаю, что у Вас много чувства вины. Вы хотите с ним справиться? Если Вы поймете, к примеру, "что Вы делали не так", чем это поможет Вам, как сейчас кажется?

" Я пытался помогать! Денег, сил, времени потратил! Вы не изменились. Вам не надо было. Мне было надо. Я в вас горько разочаровался."
Так вот Екатерина. Пытаюсь теперь понять и попробовать размотать этот снежный ком даже для самой себя. А какой помощи жду от вас, так это просто помогите оценить мои действия. Может я все делала не так. Как теперь быть? Стоит пытаться или нет? Может надо выждать время. Хотя оно безвозвратно разведет нас в разные стороны, что оно и сделало(

Спрашивайте все что нужно, я отвечу. Да, хочу понять, какова степень моей вины в разрыве? Да вина моя здесь безусловно есть. А если буду знать что делала не так, то последую его совету и вероятно в следующий раз не встану на те же грабли.

Да и возможно ли справится с чувством вины?

Юлианна, я поняла так, что Дмитрий сообщил Вам о том, что он прекратил ваши отношения, в ноябре. С той поры вы, тем не менее, общаетесь регулярно, то есть, отношения не прекратились, на самом деле, только теперь Вы чувствуете себя виноватой в том, что не давали Дмитрию того, в чем он нуждался, а он все это время поддерживает в Вас это чувство вины, как будто наказывает Вас за доставленные ранее неудобства. Похоже ли то, что я описываю на Ваши ощущения?

Вы при этом за прошедшие месяцы поняли, как он Вам дорог и как много Вы потеряли после того, как он сказал, что не хочет дальнейших отношений, как мужчина и женщина. Сейчас Вы размышляете над тем, какие ошибки допустили с тем, чтобы в дальнейшем не повторять этих ошибок - так я Вас услышала. А что все-таки по поводу Вашего желания восстановить отношения с Дмитрием? Оно по-прежнему присутствует? Можете сказать, как давно он отправил Вам те смс, которые Вы сейчас цитируете? Вообще, что сами думаете о предложении мужчины "дружить", с учетом его горького разочарования, как он сообщает? Чего, как Вам кажется, он хочет от Вас сейчас?

Да вы совершенно верно сказали что он именно поддерживает во мне это чувство вины. Когда то он обмолвился мол пусть тебе будет та к же плохо как и мне. Вы все поняли правильно. Желание начать с чистого листа безусловно есть. А смски от января этого года. Может это и не плохо дружить, но я не представляю как это если я его по прежнему люблю. Видеть его 8 марта было мукой, зная что он ко мне остыл. Если отношения обоюдно закончены, можно и сохранить дружбу. Ничего не хочет. Да, давай общаться, но не в аспекте личных отношений.

Регулярным общение право не назовешь, но при необходимости он готов помоч.

Умом понимаю, если мужчина принял решение разойтись, возврата и попыток не будет. Но сердце болит, рвется на части. Хочу узнать ваше мнение. И как поработать над собой, над отношениями которых нет(

Может после ваших слов, мне станет полегче!

Наши отношения, отношение др к др были нежными и трепетными. Мы растворялись др в др. По гороскопу он Скорпион, а они как правило злопамятны и сильно жалят в ответ на причиненную обиду.

Я ни в коем случае не снимаю с себя вину за происшедшее. Хочу понять и разобраться. Честно признаться, мне никогда не приходилось обращаться за помощью к психологу, но тут мне похоже без квалифицированного специалиста не обойтись.
Я трезво смотрю на происходящее и не виню его. Он по своему сделал все что мог. Кажется просто, если я смогу осмыслить и осознать разрыв, принять, будет легче. Хотя времени прошло немного немало 5 мес и ничего. А вот вопрос могут ли отношения начаться с новой точки отсчета - это наверное вопрос в небесную канцелярию. Ведь люди встречаются не случайно. Все предрешено. Конечно кто-то нам дается для опытя, а кто-то на всю жизнь, но так хочется верить в лучшее!
Буду ждать вашего так скажем вердикта. Клиент скорее жив, чем мертв или наоборот?

Это однозначный конец. Ни о каком новом этапе речи быть не может! Теперь моя основная задача забыть его, не повторять прежних ошибок, выбросить все что напоминает о нем и начать жить заново! Вопрос как это сделать?

Юлианна, меня не покидает ощущение, что Дмитрий Вас наказывает, и, кажется, ему это доставляет удовольствие. Можно только догадываться о тех чувствах, которые у него накопились по отношению к Вам.

Могли бы Вы в рамках Вашего запроса "разобраться, что пошло не так" описать ситуацию Ваших отношений с самого начала? Как вы познакомились, как начали встречаться? Какие-то ключевые события в ваших отношениях. Расскажите о себе побольше: кем работаете, чем увлекаетесь. О Дмитрии, что сочтете нужным.

Расскажите, какие возникали между вами конфликты, как вы их разрешали, если получалось.

Подробно опишите сам момент разрыва: как он Вам сообщил, где это было (лично или по телефону или в переписке). Где Вы были в этот момент, кто был ещё рядом с Вами, в подробностях, которые помните. Что почувствовали, что стали делать, как в тот день развивались события. Это важная информация, чтобы разобраться в Вашей проблеме.

Если это важно, конечно напишу. Но теперь мне кажется это бесполезным. Ощущение что я ковыряю иглой в ранке, которая только начинает затягиваться. А все это вот почему: мы обычно ездили в отпуск вместе. И те к кому мы приезжали Диму считали моим будущим мужем. Сейчас надо сообщать приедем мы или нет. Естественно уже нет. Я человек не склонный раскрывать свою жизнь перед знакомыми, поэтому прикрылась фразой, что он не сможет приехать. Написала ему об этом. Он:" Как пожелаете так и говорите. Когда едете?" Я ответила. И последовала последн смска которая и подвела меня к окончат принятию мысли, что больше никогда и ничего не будет. Он:" Совет: не думай и не вспоминай обо мне, будет еще дерьмовей. Проверено на себе. Потеряла меня, будет др еще лучше. Иди вперед, не оглядывайся назад. Удачно отдохнуть летом." Вот такое веселое 1 апреля(
А на мой вопрос, зачем ты сказал про суждено-не суждено, не ответил ничего.
Где то месяц назад были разговоры, мол время покажет, может ты так преобразишся, что встретив тебя случайно на улице я вновь влюблюсь.

Я вроде и хочу понять и тут же отвергаю эту мысль тк бередить эти раны, вспоминать что было когда то мучительно больно, будто пережить заново все то и вернувшись в суровую реальность, увидеть битый кувшин...

Наши отношения начались на работе. Работали вместе в торговле. Я пришла к нему в отдел. Должности были одинаковые, оба оперторы. Сначала я не обращала на него внимания, как и он. Постепенно стала понимать что испытываю к нему симпатию, что он нравится мне. Работящий, крепкий, высокий, доброжелательный, мужественный, вежливый, воспитанный. Началась смспереписка, сначала робкая и неуверенная, глазками стреляли. Потом спустя месяц первое робкое свидание. Начали гулять, встречаться чаще, ночные прогулки. Ни о каком интиме и речи не было. Мы оч оба скромные, сдержанные. Потом он мне сказал, когда ты стала оказывать мне знаки внимания, я тоже стал к тебе присматриваться. Моей дочурке на тот момент было 3 годика. Его это не смутило. Нам обоим было по 25. Так постепенно и стали парой, хотя не озвучивали, мол теперь ты моя девушка я твой парень. Конфликтов не было.
Если у кого то из нас дома были разлады, всегда обсуждали эти проблемы и поддерживали др др. Года три назад он потерял отца. Живет с мамой и неработающим 35 летн братом. Его мама с самого начала меня не приняла, поэтому официально мы не знакомы. Мол женщина с приплодом, неужели других нет! Да, непонимание некоторое было. В основном с его стороны ко мне. Что я слишком слушаю своего брата, может ему казалось что он на меня имеет влияние. Ревность может была. Борьба за внимание.

В августе будет 2 года как Дима работает в др организации. Было бы 8 лет как вместе. Принять решение перейти в др компанию было совместным, обсуждали вместе. Он человек, которому необходимо развиваться, идти вперед, получать новые знания. Поэтому переход решили будет верным решением. Кстати, может вы и правы, разобравшись в деталях можно понять некоторые моменты. Я к тому, что будто с этого момента все и пошло наперекосяк. Видеться на работе не стали, вместе не жили. Новая должность, другие часы работы. Прежде с 6.00 - 15.00, а теперь с 10.00 - 18,19.00. Нет, мы встречались, ходили в кино, музеи, совместные походы в гости. Со временем эти походы стали более редкими. А лето 2015, так и вовсе стало для нас последним совместным мероприятием. Тогда он мне и сказал, если мы сейчас не изменим ситуацию, то отношениям конец, они как корабль с пробоинами пойдут на дно. Не услышала, не поверила, не подумала о серьезности его слов. Лишь после произошедшего спросила: я тебя по прежнему люблю, почему же ты не взял и не встряхнул меня и не сказал, не поговорил? Он: "Я пробовал, ты меня не слышала."

А что касательно того момента когда я узнала, то не помню какой это был день. Просто 19 ноября. Цитировать сообщения больше не смогу, именно сегодня, после его последн смски, я удалила все его контакты из телефона и ВК, Удалила из друзей совместных приятелей и все переписки. Жаль из памяти не удалить(
Мне в тот день написала общая знакомая с вопросом - что у вас произошло? Я не в курсе и спрашиваю, а что произошло? А Дима написал что аы расстались. Первая р-ция шок. Отвечаю, мол ну раз он написал и решил значит разошлись. А 18 числа у него был день рождения, послала нежную смску с поздравлением. Ответ был сухим и однословным. Спустя несколько часов 19 ноября я ему со злости пишу: ты бы еще плакат на улице вывесил " Я расстался с Кургановой!" Я была в бешенстве конечно. Мои дальнейшие попытки никакого результата не принесли. Та же совместная знакомая Ольга пересылала те сообщения где он и говорил, что больше меня не любит, ничего ко мне не чувствует. Что я дистанцировалась от него, не хотела помочь в сборе денег на жилье, что брат мне больший авторитет нежели он и все в этом духе. Дословно уже не вспомню. Оля предложила, мол давай мы устроим вам встречу, поговорите. Я не согласилась, т к понимала что это ничего не дало бы.

Фоток совместных много, буду их безжалостно уничтожать, чтобы не цепляться за прошлое. Вот колечко подаренное на 3 года не знаю куда деть, но избавляться надо однозначно.
Его и до сих пор раздражал тот факт, что не было у меня на руках свид-ва о расторжении брака. Очень его угнетал старый ничего уже не значащий штамп в паспорте.

Кто был со мной рядом в момент когда я узнала? Да никого. Злость мимолетная, раздражение что вынес эту ситуацию на обзор сменилось на удручающее состояние. Я задыхалась, слезы ручьем вечером в подушку, голова кружилась от услышанного, казалось я схожу с ума, все закружилось в диком круговороте.
Смотрю быстро он справился с тем состоянием, в котором сейчас я! Либо искусно прячет затаившуюся где то глубоко боль, либо действительно в короткий срок смог справиться.

Как же интересно устроена жизнь! Может с самого начала нам было не суждено дойти до порога ЗАКСа. Даны мы были др др для опыта. Дочка естественно ничего не знает, только спрашивает, а когда мы с Димой туда пойдем, сюда сходим. Что я могу ей сказать!?!?!

Голос у него спокоен, говорит уверенно и не дрогнул ни разу. Виделись 8 марта в кинотеатре. До 31 марта прошло три с лишним недели. Мои эмоции поутихли, боль улеглась так показалось. Но вот его смска с поздравлением с ДР, назвал меня уменьшительно ласкательно и скромный подарок в виде пополнения счета мобильника и снова у меня полный срыв...Эмоции, сожаление, и ноющая непрекращающаяся боль. Я ему пишу, зачем? Он:" Я по дружески, а у тебя истерика. Больше я не напишу."

Екатерина, а почему вы сказали, что можно только догадываться о тех чувствах, которые у него накопились по отношению ко мне? По его словам я понимаю только то что не любит, ничего не чувствует и опять же с его слов, справился, переломал себя, обрел душевное спокойствие и равновесие. Сказал что, он теперь другой, черствый. Тот Дима сдох от боли.

Юлианна, спасибо Вам за подробный рассказ. Я уточню некоторые детали с Вашего позволения.

Я поняла из Вашего рассказа следующее: вы встречались с Дмитрием в течение 7,5 лет. 1,5 года назад Дмитрий перешел на новое место работы (к этому моменту вы уже встречались 5 лет). Общались вы с ним преимущественно на работе, если я верно поняла. Или все-таки вы встречались и помимо работы? Вы написали, что вместе проводили отпуска. Это было раз в год? Как долго? Вы ездили вместе с Вашей дочерью втроем? Вы написали, что ездили к знакомым - это были, я так поняла, Ваши знакомые?

Мне показались важными несколько моментов в Вашем рассказе:
1) он не познакомил Вас с мамой, которой не понравилось, что у Вас есть ребенок. Вы никогда не задумывались о том, что это может быть важной причиной, по которой Ваши отношения не перешли во что-то большее? Я так поняла, что у Дмитрия не было до Вас никаких серьезных отношений с женщинами. Вы даже написали, что стали его первой женщиной, Вы имели в виду в интимном плане? Если да, то как Вы сами относитесь к тому факту, что у мужчины (кругом положительного и образцового) не было сексуальных отношений до 25 лет? Вы что-нибудь знаете о его отношениях с мамой, он рассказывал Вам об этом?

2) Вы предлагали, как я поняла, снимать квартиру, а он находил причину этого не делать. И в то же время он в какой-то претензии к Вам насчет первоначального взноса на ипотеку. Могли бы Вы раскрыть подробности этого конфликта? Судя по всему, для Дмитрия это очень важный момент, он может пролить свет на весь сюжет Ваших отношений и расставания.

3) То, как Вы узнали о расставании, вызвало у меня шок. Я верно поняла, что никакого прямого разговора у Вас не было, и Дмитрий, не поговорив с Вами, начал сообщать Вашим общим знакомым о том, что он с Вами расстался, да еще и обвинять Вас в этом? Обратила внимание, что снова возник вопрос о квартире, он выставляет это как основную претензию к Вам, согласны? Вы помните, как Вы себя почувствовали в тот момент? Вообще-то это похоже на предательство. Что Вы об этом думаете?

Вы описывали, что все пошло "наперекосяк" после того, как Дмитрий нашел новую работу с другим графиком. С учетом того, сколько до этого вы проводили вместе времени, легко представить, что такая перемена не могла не сказаться на Ваших отношениях. Скажите, кто проявлял в этот период инициативу относительно встреч? Была ли у вас привычка созваниваться друг с другом в течение дня, после работы? Проводили ли вы вместе выходные, если да - то как?

У меня еще возникает недопонимание относительно того, как вообще вы с Дмитрием обсуждали будущее? Когда люди встречаются так долго, и все вокруг их считают мужем и женой, при этом каждый из них живет со своими родителями, невольно можно задаться вопросом, что препятствует тому, чтобы они жили вместе? Предлагали ли Вы Дмитрию переехать к Вам, была ли такая возможность? Я уже слышала, что Вы предлагали снимать квартиру, но он отказался. Предлагал ли Дмитрий переехать к нему? (я предположу, что нет, раз Вы маме не нравились). Вы пишете, что Дмитрий намекал Вам прошлым летом, что если ничего не изменить в отношениях, они могут развалиться. А что он имел в виду? Он предлагал Вам какие-то изменения? Честно говоря, мне под словом "изменения" приходят в голову только один вариант - съехаться и жить как семья. Но для того, чтобы съехаться, необходимо было договориться о том, где жить, а у вас с ним, я так поняла, не возникало общего понимания этого вопроса. А Вы что думаете по этому поводу?

Относительно моей фразы о его накопленных чувствах к Вам. Чем больше Вы рассказываете о Дмитрии, тем более жестоким представляется мне его поведение в последние месяцы. Ну посмотрите сами:
- сообщил о разрыве с помощью знакомой, добавив, что разлюбил Вас и повесив всю ответственность на Вас, предъявив как обвинение, что Вы не помогли ему в финансах
- поддерживает в Вас чувство, что Вы виноваты, что не удержали такого чудесного человека
- постоянно говорит Вам о том, что Вы недостойны его (не развиваетесь, не учитесь новому, и т. п.)
- надеется, что Вам будет очень плохо от расставания, и что Вы прочувствуете столько боли, сколько якобы чувствовал он когда-то раньше (только я вот так и не поняла, в связи с чем?)
- приглашает Вас с дочкой в кино, подчеркивая, что это только дружеское общение

все это очень похоже на месть смертельно разобидевшегося человека, причем изощренную месть, которую он с наслаждением осуществляет уже не один месяц. Для того, чтобы собрать столько гнева и агрессии, нужно очень долго их накапливать. Вы пишете о том, что он к Вам остыл, мне же ощущается, что он все больше распаляется от своей ненависти, и запас этой ненависти никак не заканчивается: он надеется продолжать наносить Вам удары и придумывает для этого все новые способы. Каждая Ваша попытка установить с ним контакт наполняет его желанием ударить Вас побольнее. Интересный у Вас любимый мужчина, Юлианна. Еще интереснее, что Вы, кажется, не слишком хорошо были знакомы с ним, несмотря на то, что встречались столько лет. Что Вы об этом думаете?

Да все верно. Встречались в основном по выходным, гуляли вместе с дочкой. Отпуск 1 раз в год и всегда с дочкой. Отдыхали у моих знакомых.
Нет, матери он всегда откровенно говорил, что любит и ребенок не помеха. Он не был маменькиным сынком.
Да, я его первая женщина. Почему так, не задумывалась. Это правда. Знаю что он не врал, всегда говорил честно.
Про отношения с мамой: они не были гладкими. Он как сын выполнял по дому мужскую работу, в то время как брат тунеядец ел, спал, пил и тряс из матери деньги. Дима всегда платил часть или целиком квартплату, давал деньги на питание. Мама пенсионерка конечно хотела для сына более выгодную кандидатуру: с квартирой чтоб, модельной внешности, при деньгах. Я не модель, но симпатичная полненькая женщина. Он весом 105, я 92. Он никогда не придирался к этому. Мать сразу дала ему понять, что привести в квартиру никого не позволит. Мол я не для вас ее зарабатывала. Вы сами ищите достойную работу с достойн оплатой и покупайте квартиры, а потом водите туда кого угодно. У меня жить совсем не вариант. Мы ютимся в двушке: брат отдельно, и мы втроем.
Да предлагала и не раз попробовать снять жилье. Может мы вообще вместе жить не сможем! Нет, кидать деньги на ветер я не собираюсь (позже он признался что надо было попробовать). Надо копить на свое жилье и платить деньги за свои метры, а не за воздух. Прав ведь! Потом спрашивал:" как ты себе это представляешь? За квартиру 25000, и на оставшиеся 25000 существовать втроем впроголодь? Я так не хочу жить" Я не знала что ответить. НО ведь живут же люди и на меньшие деньги в любви и согласии!
Вот в чем сомневаюсь, так это может надо было выделять из своего скромного бюджета хоть по 2000-5000, гляди скопилось что нибудь. Словом я сказала, что мне не с чего тебе помогать. Ему то копить думаю было бы проще: детей нет, на одежду, игрушки, обучение деньги тратить не надо. А мужчине много ль надо. Тем более в одежде он не привередлив. Создавать семью в съемной квартире он категорически не хотел.
Да, прямого разговора не было. Узнала от Ольги. Крайне неприятно, больно и обидно. Деньги на квартиру, нежелание меняться, невнимание - это те аргументы которые он приводил в объя снении почему он со мной расстался. Мне сложно судить было ли это предательство. Жаль что как цивилизованные люди не поговорили. Кто знает, может и нашли бы компромисс.
Да новая работа вероятно повлекла перемены в отношениях. Созванивались в течении дня, после работы тоже. Виделись поначалу каждые выходные. Ходили втроем в кафешки, киношки и просто гуляли. Времени вдвоем вот проводили мало. Да и негде. То у него, то у меня. Редкие встречи может и сыграли свою отрицат роль.
Касательно, что то изменить, чтобы все не развалилось, конкретики не было. Не думаю что он предложил бы съехаться, зная его отношение к съему. Скорее намек чаще видеться с друзьями, посещать музеи и выставки, чтобы хоть как то побыть вместе.
Про то что он эту боль прочувствовал, переломал себя и сдох от боли, так мы же был период с июля 2015 по момент расставания практич не виделись. По телефону только. Я могу объяснить это только так.
Да, я и не могла знать насколько он злобен и мстителен, пока не задела его скорпионью натуру. Он уколол меня тем, что я ничего не знаю о его увлечениях. Да наверное. Но их как таковых и нет. На рыбалку не ездил, футбол смотрит без фанатизма и криков, пиво может выпить в компании друзей, если пойдет в боулинг, ничего не коллекционировал. Наверное это мой промах. Я как сознательный человек могу признать свою ошибку. Я могу сесть и поговорить с человеком, если того потреьует ситуация. Все мы люди и живем в цивилизованном обществе. Я не хочу верить что так горько разочаровалась.
И все таки после беседы с вами начинаю понимать, что все, что ни делается - к лучшему. Боль постепенно утихнет. Главное, я реализовала себя как женщина. У меня чудесная дочка. Есть любимая, пусть не сильно высокооплачиваемая работа, но все же.
Как избавиться от зависимости, от чувства, от любви, которая никуда не ушла, не пропала, не растворилась? Как переломить, переболеть как он? Ответа увы нет. Пока нет. Но я должна справиться.

Знаете Екатерина, дабы не причинять себе больше боли, больше не буду с ним контактировать никак. Все хватит. Урок я усвоила. Пыталась говорить, приводила доводы, просить попробовать начать с нуля, просила прощения что обидела, словом вела себя как щенок который вертится у ног, его все отшвыривают и с каждым пинком удары сильнее. Сейчас думаю как я так могла, да и зачем если человек для себя все решил. Даже писала такую фразу:" я вымаливаю у тебя прощения будто, последняя грешница, изменщица!".

Юлианна, по Вашему рассказу мне все же не ощущается, что у Дмитрия были серьезные намерения в Вашем отношении. Он взрослый мужчина, а Вы - взрослая женщина, к тому же - с ребенком. Единственный способ решить вопрос с квартирой для Дмитрия, как я поняла, был таким: договориться с Вами о совместных накоплениях на первоначальный взнос, а потом - ? Он обсуждал когда-нибудь, что потом? Со стороны это выглядит, как попытка отложить вопрос о совместной жизни на неопределенный срок. Я даже могу предположить, что его разговоры о таком способе решения квартирного вопроса могли быть (возможно, бессознательно) направлены на то, чтобы Вы непременно отказались от этого замечательного предложения. Я с трудом представляю себе женщину, которая не получила предложения о замужестве и отрывает от своего бюджета с ребенком какие-то деньги для накопления мужчиной денег на первоначальный взнос. Это выглядит сказочно и неправдоподобно.

Я бы посмотрела на Вашем месте на ситуацию именно с этой стороны. Похоже, Вашему мужчине и сексуальных отношений с Вами было не очень много нужно: Вам объективно, я так поняла, было негде встречаться, я даже не могу пока представить, как была устроена романтическая часть Ваших отношений. Если обратить внимание на ожидание мамы Дмитрия от будущей невестки, то становится ясно, что Вы не слишком в них вписываетесь. Вы утверждаете, что Дмитрий говорил маме, что любит Вас. Не стану это оспаривать, но фактом является то, что Вас он с ней даже не познакомил. Что еще раз намекает на то, что всерьез, как будущую жену он Вас вряд ли рассматривал. Возможно, Вы не дооцениваете степень привязанности Дмитрия к матери, к жизни с ней и его зависимости от отношений с мамой.
Не знаю, какой у Вас в голове образ "маменькиного сынка", но со стороны выглядит так, что Дмитрий - послушный сын и выполняет все приказания матери. В квартиру никого не приводит, женщину, которая нравится, но не одобрена мамой, в жены не зовет и даже на глаза матери не показывает. Работу мужскую выполняет, деньги на квартиру дает, безропотно обеспечивает ее потребности, несмотря на то, что другой брат этого не делает. В их семье как будто поделены роли: есть "плохой" сын, который делает, что хочет и плевать хотел на мнение матери, и есть "хороший" сын, который, напротив, старается, чтобы мама была всем довольна. Интересно при этом, что "плохому" живется как будто более вольготно, чем "хорошему": у "плохого" есть возможность удовлетворять свои желания, а у "хорошего" только обязанности перед мамой.

Тот факт, что у Дмитрия не было отношений с женщинами до 25 лет, дополнительно говорит мне о том, что мама этого не одобряла в принципе. Интересно, какую планку она задает для женщины Димы: "модельная внешность, богатая, с квартирой". Дмитрий случайно не является наследным принцем, чтобы к его ногам бросались современные принцессы, как Вы считаете? Не напоминает ли Вам такая "задачка" от мамы для Дмитрия русские народные сказки, где некоторые героини (старуха из сказки про Золотую рыбку, другие сказочные дамы) давали заведомо невыполнимые поручения главному герою? Мне это перекликается с идеей Димы поставить для Вас в качестве условия семейной жизни финансовую помощь ему с первоначальным вкладом. Похоже, Дмитрий вполне усвоил уроки своей мамы о том, как надо озадачивать людей, чтобы они никогда не претендовали на что-то для себя. Как Вам эта идея?

Ко всему прочему хочется добавить, что имея такую тесную связь с мамой, у Дмитрия, похоже до сих пор не сформировалась потребность найти другую женщину (не маму), чтобы построить с ней семью. Даже его сексуальные потребности не подтолкнули его ни к каким решительным шагам. Отношения с Вами были устроены именно по-дружески, безопасно для Дмитрия: мама не могла придраться, ну ходит сын в музеи иногда с девушкой, ну пусть... Все равно ни к чему это не приведет. Дмитрию я считаю повезло с Вами, Юлианна, в том, что Вы, видимо после первого неудачного брака, не слишком стремились в следующие близкие отношения, вот и продружили Вы столько лет без особых напряжений. Немногие женщины на Вашем месте столько лет терпели бы подобное положение дел.

Что же касается тех "болей", о которых Дмитрий любит Вам напоминать, то мне лично не слишком понятно, что мешало ему проявлять больше инициативы в Ваших отношениях? Вы его часто отвергали, когда он предлагал Вам какое-то совместное мероприятие? Или все же он ждал инициативы от Вас? Как была устроена обычно коммуникация: кто кому предлагал провести время вместе? Чего он такого не дополучал от Вас, можете сами сформулировать?

Говоря о предательстве, я имею в виду ту форму разрыва, которую он выбрал. Как бы он ни был разочарован или уязвлен, мне совершенно непонятно, почему он позволил сообщить это не Вам, а Вашей знакомой и представил Вас в невыгодном свете. Именно это, на мой лично взгляд, является предательством близкого человека. То, что Вы, несмотря на это, имели готовность перед ним извиняться и делали попытки продолжить общение, вероятно, говорит о том, что обвинения Дмитрия попали в какое-то болезненное для Вас место. Отчего-то Вы и сами готовы обвинять себя в том, что не развивали отношения. Из Вашего рассказа мне не удается уловить пока, в чем бы Вы могли быть виноваты и почему Вы решили взять ответственность за эти отношения на себя. Не стоит ли за этим более общих проблем у Вас с самооценкой? Какое у Вас мнение о своей женской ценности? Нравитесь ли Вы мужчинам, замечаете ли их внимание к себе? Вы описали себя как "полненькую", Вам это мешает воспринимать себя как привлекательную женщину или нет? Кто в Вашей с Дмитрием паре, с Вашей точки зрения, был более привлекателен для противоположного пола?

Знаете, как бы странно это не показалось, но дальнейших рассуждений, о том как будут развиваться события собери мы на первый взнос, я не припомню. Деньги были как точка преткновения. Ни где купить, ни где бы мы жили пока достраивалось жилье, никаких таких разговоров. Может потому, что это очень далекие горизонты! Я не могу даже представить, что это делалось для того чтобы я отказалась от этой идеи. Видела его жгучее желание добиться этого, приобрести свое жилье, наверное отсоединиться от мамы. Поэтому ушел на др предприятие, где больше платят. А фразы "выйдешь за меня" или давай поженимся - не произносил, не спрашивал. Больше намеками, примерял фамилию, что буду готовить, стирать, дома ждать его после работы. Может я спугнула. Он намекал, а я нет фамилия не нравится, не хочу пока, побыла в браке надо и перерыв сделать. Вот в таком состоянии и пробултыхались 6 лет. Будто боялись поговорить на эту тему серьезно.

Юлианна, мне кажется, что Вы сейчас произнесли очень важные слова:

Видела его жгучее желание добиться этого, приобрести свое жилье, наверное отсоединиться от мамы.

Мне очень откликается это Ваше предположение. С учетом того, как долго Ваш мужчина не может справиться с разочарованием по этому поводу, у меня возникает знаете какой образ? Что Вы бессознательно воспринимались им как спасательный круг, зацепившись за который он сможет спастись от своей затянувшейся зависимости от мамы. И единственной формой поддержки он видел Вашу готовность помогать ему финансово в этой его затее. Согласитесь, это похоже на поведение очень незрелого человека. Вообще, у меня сложилось впечатление, что его претензии к Вам звучат несколько по-детски, Вы не находите? Так злятся и обижаются маленькие дети, когда мама им не дает играть в любимую игрушку или не покупает мороженое. И они мстят маме, поворачиваются к ней попой, говорят, что больше не любят ее. Ничего не напоминает Вам? У Вас же есть дочь, помните, как она себя вела в возрасте 2-3 лет? Не откликается Вам это сходством с поведением Дмитрия в ответ на Ваш отказ дать ему его "конфетку"?

Вам самой теперь не видится ли картина со стороны чуть более ясной? В связи с тем, что кроме предложения помочь ему материально, Дмитрий ничего не предлагал Вам как мужчина? Вообще то это сильно похоже на мошенничество (я не намекаю на то, что он хотел получить от Вас деньги и раствориться, хотя в жизни бывает всякое). Я имею в виду, что когда один взрослый человек обращается за помощью к другому, или пытается о чем-то договориться, то, как правило, кроме попытки что-то получить, присутствует и предложение что-то дать взамен. А я не уловила в том, как Дмитрий обращался к Вам с этой идеей, никакого предложения что-то дать Вам. А Вы что об этом думаете? Не считать же всерьез его попыткой что-то дать примеривание к его фамилии... :)

Не буду оспаривать то, хотел ли он на самом деле видеть меня своей будущей супругой. Чужая душа потемки.
Месяц назад лежала в больнице и с соседкой по палате коснулась темы денег на взнос. И эта, наверное все таки? мудрая женщина 75 лет сказала такие слова, которые очень перекликаются с вашими. "Деточка, послушай меня старую и сделай вывод. Если мужчина по настоящему любит и хочет быть рядом со своей любимой женщиной, он сделает все возможное и невозможное. Прежде надо было свадьбу сыграть, а потом и денежку на жилье собирать. А это больше на шарлатанство похоже. Когда вы вместе, когда вы муж и жена, ячейка общества, все постепенно и наладилось бы, скопили бы и трудности все выдержали."
Мне просто не верится, что он меня обманул бы. Обдумываю эту мысль и пытаюсь понять, неужели так слепа была. Честно, не верю!
Да, возможно я недооценивала степень привязанности к матери.
А не знакомил, значит ситуация не подходящая. Я перевожу ее на свою семью. Моей маме тоже например не нравится девушка моего брата. И она открыто об этом говорит. С его стороны была попытка их познакомить, но она обернулась обидой и злостью моего брата на маму, т к она вовсе проигнорировала момент знакомства, сделала вид что не замечает ее. Тоже не правильно наверное. Поэтому я в такой ситуации оказаться бы не хотела.
Для Димы было неприемлемо создать семью, когда жить негде, родить ребенка и быть ему воскресным папой. Вроде верный ход мыслей? Либо я запуталась в его понятиях о семье.
Конечно его маме было хорошо и удобно, сын под боком, поможет, поддержит, защитит и пьяного брата если что. Даже когда он не приходил домой, мама контролировала его по телефону.
Вам трудно представить наши ррмантические отношения и мне теперь тоже. Где, если негде? Перебивались, то у него, то у меня, то у друзей. Могли по 3-4 месяца не иметь интимных контактов. Правда на 3 года, он на сутки снял квартиру, подарил колечко, словом романтич вечер устроил. Это было единожды, т к бросать деньги на ветер он не любил.
Относительно инициативы когда куда сходить, предлагали варианты оба, платил всегда он.
Если вспомнить последние 4-5 мес перел окончат разрывом, то он предлагал сходить и туда и сюда, и в музей, и на выставку. А я, отказывалась. Каюсь неправа была. Причин смертельных не было, но вот здоровье мамы, оно до сих пор меня тревожит и не покидает опаска за нее. Но тогда я Диме об не сказала, подумала, своих проблем ему хватает, еще и моих знать. Позже он мне сказал: " Не доверяешь значит!". Вот наверное и не хватало ему этого, общения со мной, возможности побыть вместе, вместе куда то сходить. Вот отсюда обида и боль за невнимание, которая копилась долгое время. Додумал, что не хочу с ним никуда ходить и получилось то, что получилось.
Основная моя вина, нет ошибка, мало времени проводили вместе, редко виделись, он недополучал моего внимания, заботы и ласки. Думаю так.
А вот с самооценкой у меня сложнее. Она колеблется от нормальной к заниженной. Уродиной себя не считаю, комплексов по поводу внешности не имею, я привлекательная пышечка несмотря на лишний вес. Но при росте в 170-172 ладненькая, складненькая)
Кто из нас в паре был более привлекателен для противополож пола? Даже не знаю. Мы не смотрели по сторонам, были поглощены др другом, растворялись др в др. Ревнив однако он был по натуре. Где то собственник даже.

Юлианна, я вовсе не пытаюсь Вам сообщить, что Дмитрий пытался Вас обмануть намеренно. Однако во всем его поведении мне видятся черты расчетливости, переходящей в неготовность ничем рискнуть ради того, чтобы создать семью с другой женщиной, кроме мамы.

Вы привели в пример историю про Вашу маму и брата. Интересно, а что в итоге выбрал Ваш брат? Он сделал выбор в пользу мамы или в пользу девушки, как Вам кажется?

По поводу вот этого

Для Димы было неприемлемо создать семью, когда жить негде, родить ребенка и быть ему воскресным папой. Вроде верный ход мыслей? Либо я запуталась в его понятиях о семье.

В таких вещах нет правильных или неправильных решений. Конечно, вполне можно понять неготовность мужчины начинать семейные отношения при нерешенном жилищном вопросе. Однако и никаких попыток решить этот вопрос я из Ваших рассказов не увидела. Единственный вариант, как я поняла, это был вариант накопления, причем с непременным условием, чтобы Вы тоже приняли в нем участие. Давайте попробуем подсчитать. Вы с Дмитрием обсуждали в цифрах - сколько времени он планировал копить, были ли у него уже к тому моменту накопления? Вы встречались более 7 лет, когда впервые возник вопрос о накоплении на взнос, можете вспомнить? Попробуйте смоделировать, сколько времени, по замыслу Дмитрия, должно было пройти, прежде чем Вы смогли бы позволить себе вложение в квартиру?

Насчет того, что у Вас не было подолгу интимных контактов - ну, у всех разные темпераменты, видимо, Вас обоих это устраивало, ничего в этом неестественного нет, всегда важно, чтобы потребности людей в паре более-менее совпадали. А вот по поводу того, что он предлагал Вам совместные походы, а Вы из-за проблем со здоровьем мамы отказывались, но не говорили ему, больше похоже на недомолвку и недоразумение, нежели на серьезную причину, по которой можно так жестоко прерывать отношения. Все-таки, Юлианна, мне пока ощущается, что проблема не в Вас, а в какой-то специфической проблеме Дмитрия, касающейся его отношений с его мамой. Очень уж он разозлился на Вас, за невнимание так долго, мне кажется, не обижаются, особенно (!) после 7 лет взаимоотношений. Хотя, конечно, могу ошибаться. Вы-то сами что думаете, не могло ли так быть, что в это же самое время, когда Вам было некогда сходить с ним в музей и на выставку, в его жизни происходило что-то еще, что могло очень сильно эмоционально его раскачать? Нет у Вас предположений?

Ревновал к знакомым мужчинам, хотя повода никогда не давала. К бывшему мужу, потому что он до сих пор присутствует в нашей с дочкой жизни. И никуда от этого не деться. Ребенок должен видеться с отцом. Дима понимал бессмысленность своей ревности, но ревновал. Как это, рядом с его самкой какой то посторонний самец! Непорядок!

Юлианна, как-то стремительно Ваш самец ретировался, безо особых на то оснований, как мы сейчас с Вами разбираемся.

Вы знаете, по какой то причине маменькиным сынком назвать Диму не могла. Просто на глазах другой явный пример - бывший муж. Мы сошлись и жили у его родителей. А они не понимая, вмешиваются в наши отношения, благополучно их развалили. В браке с ним прожила 1 г и 2 мес. Там реально он был для мамы куклой, которой она залихвацки управляла и подавляла все желания, несмотря что он уже был женат. Если я хочу в кино, а мама на дачу, мы само собой елем на дачу; часть зарплаты он отдавал маме. В общем поставить бывшего и Диму на одну ступень не могу.