Разрыв отношений. Как пережить?

Юлианна, хорошо, пусть на разных ступенях стоят они у Вас. Я правильно понимаю Ваши слова, что мои гипотезы о причинах, которые могли привести к разрыву отношений по инициативе Димы, не вызывают у Вас отклика? У меня нет причин не верить Вам или Вашей интуиции, безусловно, Вам виднее, ведь именно Вы поддерживали с человеком тесные отношения много лет. Я вижу свою задачу помочь Вам поисследовать ситуацию, поскольку именно этого Вы хотели, открывая тему. Если какая-то идея Вам не отзывается, это нормально.

Мы с Вами попытались посмотреть на ситуацию с разных сторон. Есть ли у Вас сейчас ощущение, что теперь Вам понятнее причины, по которым Ваши отношения с Дмитрием пришли в определённую точку? Что думаете о той степени ответственности, которую несёте Вы за этот исход? Что думаете о степени ответственности Дмитрия, есть ли она вообще, как Вам кажется? Сделали ли Вы какие-то выводы для себя по этой ситуации и на будущее? Как себя чувствуете сейчас?

Да Дима рассчетлив, никогда этого не скрывал. Мне всегда говорил, что нельзя жить одним днем, надо думать вперед в будущее.
Брат думаю выбрал девушку, но и маме по мере возможности готов помоч.
Согласна с вами, что из за глупого недопонимания и невозможности или нежелания с его стороны поговорить, обсудить проблему, годы проведенные вместе пошли прахом. А были ли какие то сложности у Димы дома, можно только догадываться. Правда в беседе в феврале он упомянул что с мамой он опять в плохих отношениях. В подробности я не вдавалась.
Сосчитать сколько он мог скопить денег сложноватр. Начальный капитал в 100000-200000 был точно. Его зп наверняка не менее 40000. А вот сколько он откладывает ежемясячно не представляю даже. Знаю точно, копит скорпулезно, и пусть медленно, но движется к своей цели. Деньги он откладывал и до встречи со мной, но со смертью отца пришлось сильно потратиться. Задумываться о взносе начали поздно, года 2 назад. Планировал иметь на руках на перв взнос не менее 500000, и чтоб квартира была готова через 3 года хотя бы. Вот приблизительно так.

Получается что Диме было проще все разорвать, нежели выйти на разговор и все обсудить? Он был так уязвлен и обижен, что это представилось ему простым и единственно верным решением! А может, раз я не смогла оказать ему материал поддержку, он сделал вывод что в будущем от меня никакой поддержки не будет вообще!
Да мы разобрали ситуацию по косточкам, стало понятнее что к чему.
А как вам кажется из всего вам известного, были ли у нас шансы сохранить отношения и дойти до логического завершения в хорошем смысле слова?
Я думаю, что ответственность за отношения несут два человека. Любовь и отношения это ежедневный труд двух участников этой истории, скажем так. Говорят, "у вас все хорошо, вы ладите др с др!" На самом деле люди упорно преодолевают те моменты, где не ладят. Выводы еще не оформились в слова, но уже близки.
Знаете Екатерина, надо сказать стало легче дышать. Не чувствую себя настолько виноватой, как раньше. Груз спал с плеч. Не могу сказать, что все забыла, не могу сказать, что так же слепо люблю. Я где то посередине пути...

Юлианна, мне нравится, как Вы сейчас звучите, по моим ощущениям, Вам удается теперь увидеть разные грани в ситуации, оценивать ее более объективно, без перекоса в самообвинения. Очень приятно слышать, что Вам стало легче дышать, и отступило чувство вины.

Насчет того, были ли шансы у Вас сохранить отношения, мне очень сложно судить. Я всю ситуацию знаю с Ваших слов, и образ Дмитрия выстраиваю только по Вашему рассказу. Ряд предположений я Вам высказала, какая-то часть нашла у Вас отклик. Хотя Вы и не слишком откликаетесь на тему сложных отношений Дмитрия с матерью, Ваше воспоминание о том, что в феврале он упомянул что "с мамой опять в плохих отношениях" отчасти может подтверждать мои гипотезы. Пофантазирую с Вашего позволения еще немного на эту тему.

Вы рассказали о том, что Ваш первый муж был "маменькиным сынком", и на контрасте с ним Дмитрий в Ваших глазах не может иметь аналогичные проблемы. Вполне согласна с Вами. Добавила бы к этому, что "маменькин сынок" - это штамп, и он скорее применим к мужчинам, которые не осознают своей зависимости от мамы, просто живут по маминым правилам и не могут проявить собственную волю. Дмитрий не показался мне на 100% таким по Вашему описанию. Скорее, моя гипотеза связана с тем, что он хорошо осознает свою зависимость и мечтает освободиться. Однако связь достаточно сильна, и у него мало внутренних ресурсов, чтобы отделиться от матери. То есть воли как раз таки ему и не хватает пока. И эту волю, недостающий ресурс, он мог надеяться найти во внешнем мире, например, в Вас.

Иногда, когда дело касается жизненно важных потребностей человека, таких, которые буквально воспринимаются ими как способ биологического выживания, их требовательность к окружающим, которые могут восприниматься как способ выжить, становятся буквально непомерными. Я повторюсь, это всего лишь моя фантазия, но меня не отпускает ощущение от Вашего рассказа, что Вы Дмитрием в какой-то момент стали восприниматься как инструмент для реализации крайне важной для него потребности: потребности в отделении от матери и возможности жить собственной жизнью. И в этой надежде на "спасение" с Вашей помощью, возможно, было основная ценность отношений с Вами для Дмитрия. О таком "инструментальном" отношении к Вам мне говорит его попытка договориться с Вами о совместных накоплениях без учета Ваших потребностей и без предложения Вам замужества и равного партнерства в общепринятом смысле этого слова. Как если бы он хотел "подстелить соломки", проверить Вашу готовность вкладываться в него до того, как он сделает Вам настоящее предложение о совместной жизни. Это не вызывает у меня симпатии, по-моему, выглядит нечестно по отношению к Вам.

Поскольку он, возможно, и не осознавал всей силы своей потребности и своих собственных мотивов, то и вслух он об этом не говорил, и понять Вам это было невозможно. Такое впечатление, что внутри у него развивалась какая-то собственная история, Вам была отведена какая-то роль, а когда Ваше поведение этой роли стало не соответствовать, Вы и были отправлены в отставку. Лишь по его неадекватной реакции и резкому выходу из отношений, а также последующим инфантильным мстительным реакциям, можно судить о той значимости, которую он вкладывал в свои ожидания от Вас как от ресурса по решению своей жизненной проблемы.

Возможно, если бы Дмитрий был более откровенен с Вами, у Вас были шансы договориться и найти решение. Однако, из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он не слишком гибок в своих представлениях. Мне не очень понятно, почему он не попробовал другие способы найти деньги на первоначальный взнос и почему не был согласен на съемное жилье, которое тоже можно было поискать в разных ценовых категориях и на разных условиях. Когда люди хотят найти варианты, они, как правило, находят как минимум несколько. У Дмитрия я этого не увидела. Нет оснований сомневаться в Ваших словах, что он целеустремленный, только вот согласен ли он на какие-то изменения в своих планах ради важных для него людей? У меня такого впечатления не сложилось. А придираться к невниманию от Вас и сообщать через знакомых о разрыве оказалось для него легче, чем попробовать объяснить Вам свои истинные потребности и поступить, действительно, по-партнерски, честно. Вот такие у меня соображения по Вашей истории, а уж насколько они Вам подходят - судить, разумеется, только Вам :)

Екатерина, да вы совершенно правы, сказав, что я смогла увидеть то что произошло с разных сторон. А можно я подкину вам еще несколько эпизодов. Что они вам скажут!
Честно уже не помню в какой момент и при каких обстоятельствах, вероятно при попытке снова понять почему я до сих пор не выделяю денежн средств на жилье, но раз мы хотим быть вместе, то и вкладываться должны оба. Он уколол меня крайне неприятной фразой, которая сильно задела, внутренне обидела, но я не показала этого. Сказал:" Я потратил на тебя за время нашего знакомства тысяч 300 наверное, а мог бы во что то вложиться!" Конечно я не помню как и отреагировала. В шутку перевела наверное. Это было несколько лет назад.
А эта история свежая. Год назад Дима сделал мне подарок, оплатив обучение в автошколе. Мы оба благополучно получили права 1 апреля. Я ему:" Ну вот теперь есть права, есть к чему стремиться." Я просто произнесла фразу, в мыслях небыло торопить, просить купить авто. Ответ:" Ну да, жить негде, а я пойду покупать машину? Щас!" И так получилось, что летом мама нам с братом предложила: "У меня есть некая сумма, давайте купим, пусть с пробегом, автомобиль?" Ну собственно мы долго не думали. Я зная слабое мамино здоровье, плохое зрение, больные ноги, то в одну больницу, то на консультацию в медцентр - согласилась. Купили. По времени это совпало с нашим возвращением из отпуска. И здесь Дима не промолчал. С хорошим наездом мне было сказано много, суть такова: "Значит на жилье не с чего, денег нет, расходы свои урезать вы не хотите, а на машину на те!" Опускаться в какие либо объяснения я не стала. Что это необходимо, что деньги не совсем мои, что не для понтов это сделано. Так что и этот эпизод наверное что то в себе таит.

Вы знаете, я получила огромное удовольствие от нашей с вами беседы. Сначала было страшно все вспоминать, поднимать пыль былых отношений, даже больновато скажу так. А когда в уравнении не осталось неизвестных, все стало как на ладони.
Не знаю правильно это или нет, но я зла на него не держу, нет обиды и сердце так не сжимается от непонимания. Просто все встало на свои места, рассеялись тучи и показалось солнце.
В самом начале нашего с вами диалога я еще засыпала и просыпалась с мыслями об этом человеке. Думала, может изменится ситуация. А сейчас...сейчас нет бесконечного сожаления что не сложилось, не получилось. Просто живу, дышу полной грудью, радуюсь успехам дочери. Я понимаю, что я счастливый человек, что могу видеть, слышать, чувствовать, ходить, говорить и просто радоваться жизни. У меня есть все для жизни, ну а то чего пока нет, значит не время!)
Интересно, Диме так и кажется, что он прав, что верно поступил, что никогда и ни о чем не пожалеет! Может такой человек как Дима осознать свою неправоту? Как вы думаете? Нет, я не к тому, чтобы вновь сойтись. Хотя пути Господни неизповедимы. Дважды в одну реку не входят.

Как все таки понять, что я не слишком откликаюсь на тему сложных взаимоотношений Дмитрия с мамой? Мне и добавить то нечего, ведь на самом деле я не знаю что происходит в их семье. Можно только догадываться. Не зря же говорят "В каждой избушке свои погремушки." Диме на самом деле тоже было мало известно как живу я с мамой, братом и дочкой. Может эта та черта, через которую каждый из нас не хотел, боялся переступать.

Екатерина, а подскажите пожалуйста, если у меня появится новая тема, которую я хотела бы обсудить, но хотела бы поговорить именно с вами. Как мне об этом сообщить?
С вами настолько комфортно, приятно общаться!☺

Юлианна, доброе утро.
Подскажите пожалуйста, у Вас остались вопросы или тему можно закрыть?
Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Приглашаем Вас "В кафе у Фрейда", где Вы сможете пообщаться на любые темы, "Психологи говорят" - много интересной и полезной информации.

Юлианна, спасибо за приятные слова, рада, что Вы чувствуете себя лучше:) и что в уравнении не осталось неизвестных. Ваши два примера для меня являются подтверждением мысли, что от Вас Дмитрию была нужна готовность вкладываться в его квартиру.

Насчёт того, может ли Дмитрий понять свою "неправоту". Правота - вообще понятие относительное, по-моему. На данном этапе жизни по ряду причин Дмитрию оказалось важным найти причину своих неприятностей в Вашем, по его мнению, неблагодарном поведении. Его упрёки о том, что он в Вас инвестировал деньги и внимание в надежде на определённую отдачу, именно такую, как он хотел, наводят на мысль, что он - во-первых, не очень гибок, во-вторых, к отношениям с Вами подходил функционально, как к бизнес-проекту в некотором смысле. Та сила гнева, которую он проявил при расставании, говорит о том, насколько Дмитрий тяжело воспринимает поражения, а поражение для него - это неготовность другого человека следовать его бизнес-плану, выглядит так, по крайней мере.

Может ли когда-нибудь Дмитрий иначе посмотреть на эту историю и переоценить отношения с Вами под другим углом? Наверное, может, ведь люди меняются под влиянием нового опыта и обстоятельств. Не будем так же забывать, что Вы были для него первым опытом отношений. Ему даже сравнивать было не с кем. Нужны ли будут Вам его переоценки - покажет время, думаю, что сейчас сложно загадывать. Возможно, после того как Вы разобрались в ситуации, окажется возможен какой-то другой этап ваших взаимоотношений, а возможно, для Вас этот человек перестанет представлять интерес, и начнутся новые истории, более для Вас наполненные смыслом и радостью :)

Во всяком случае желаю Вам удачи и гармонии, безо всякого чувства вины, оно Вам совсем ни к чему :)

Насчёт новых тем или вопросов, Вы всегда можете обратиться ко мне в личной переписке, если захотите обсудить что-то именно со мной.

Екатерина, огромное вам спасибо за поддержку и теплые слова! Вы мне очень помогли справиться с этой ситуацией!

Да, тему с уверенностью можно закрыть, невыясненных вопросов не осталось. Спасибо.