Ссора с мужем. Не могу выразить свои чувства. Как вести себя дальше?

Юлия, здравствуйте,

Вы пишете

Такие ссоры у нас случались и ранее, по одному сценарию, я говорю, он обижается и психует, я извиняюсь

Можете уточнить, в тех ситуациях также всё начинается с поведения мужа, или же это только в этот раз так?

Потому что здесь Вы пишете о том, что муж съел Вашу еду. Ваше возмущение ведь было логично. В чём Вы тогда считаете себя виноватой?

Обычно я бываю чем-то недовольна, говорю ему об этом, то есть провоцируб ссоры я. Если его это задевает, то он также начинает собираться и убегать, а я приобретаю чувство вины, что вообщп начала говорить об этом.

Сначала я считала, что я могу сказать, что мне неприятно, что он ее съел, оо потом, когда он разозлился и начал уходить, начал говорить, что он много раз замечал, что я съела что-то, но ничего мне не говорил, что это у меня ненормалтная реаквия на произошедшее, что он хочрт питаться теперь отдпльно от меня, чтобы я не попрекала его куском. И после этого мне стало стыдно, что я вообще ему об этом сказала.

Вы недовольны и Вы говорите о своём недовольстве. Это свидетельствует о том, что Вы умеете говорить о своих потребностях. В этом нет ничего страшного.

Вашего мужа задевают Ваши слова. Это говорит о том, что он болезненно воспринимает их как критику в его адрес.

Как Вы сами думаете, что в этой ситуации можно было бы изменить?

Да, Вы правы, он все мои слова вопринимает как критику, он всегда встает в аппозицию и никогда не соглашается, что он неправ. Возможно, нужно как-то по-другому ему об этом говорить? Не напрямую? Завуалированно?

Возможно, нужно как-то по-другому ему об этом говорить?

Да, здесь можно поискать что-то другое.

Ещё можно поработать над своими убеждениями по поводу того что "муж должен... "

Вы считаете, я слишком требователтна? Нужно принять его и ни о чем не просить?

Нет, я не считаю. Я не знаю ни Вас ни его, поэтому могу ориентироваться только на то, что Вы пишете.

Я написала два варианта того, что можно было бы в данной ситуации сделать: либо поработать со своими требованиями и ожиданиями, проверить насколько они соответствуют реальности, либо научиться их выражать по-другому.

Поняла, спасибо

Если вернуться к описанной выше ситуации, то здесь есть два цикла взаимодействия.

1. Муж съел еду, Вы возмутились, он извинился. Цикл завершен.

2. Вы снова начали рассказывать про то как Вы расстроены, муж рассердился и Вы почувствовали себя виноватой.

Вот здесь у меня вопрос, почему после извинений мужа Вы продолжили ему говорить о том что произошло? Вам не хватило его извинения? Или Вам что-то другое в этот момент было нужно?

Да, я тоже об этом думала. Думаю, в этом и есть корень наших ссор. Почему-то я почти никогда просто так не свожу ссору на нет. Мне как будто нужно, чтобы он извинялся и меня успокаивал, пока я его не прощу, будто бы мне нужно его повиновение. Не знаю, с чем это связано. Могу предположить, что в самом начале наших отношений я прочитаоа его переписку с другими девушками, в том числе с бывшей, где он назвал ее лучшей женщиной на земле и красиво поздрпвляд с днем рождения, делился смешнвми записями. Возможно, тогда он не воспринимал наши отношения всерьез. Тогда мне было очень больно это читать, я проплакала весь день, но ничего ему не сказала, побоялась, что обидится, что прочитала личное. И до сих пор молчу. Но обида сидит во мне и иногда мне хочетчя в порыве грусти и тоски ему все рассказать. Вряд ли это приведет к хорошему. И вот после этого, как будто мне стало казаться, что он должен эту вину окупить своими извинениями передо мной, да ничего не выходит, он не такой. Он не будет передо мной ходить на задних лапках.

Знаю, нужно давно простить и забыть.

Будто бы мне нужно его повиновение.

Тогда можно предположить, что именно на это он и раздражается. На Ваше отношение, а не на Ваши слова.

А что было бы если бы он подчинился? Что после этого делали бы с ним?

Какие у Вас отношения с родителями?

Мне бы было приятно, конечно, я бы простила, обняла еще раз и мы бы помирились.

С мамой хорошие. С папой были проблемы, у нас с ним не сложились доверительные отношения. В семье были элементы небольшого физического насилия к маме с его стороны. У меня к нему сформировался страх, но никогда об этом я ему не говорила. Сказала только недавно, единажды, на что получила оскорбления в ответ. Думпла, не помиримся. Сейчас предпочитаю не вспоминать, общаемся нормально.

Какая интересная параллель

С папой:

У меня к нему сформировался страх, но никогда об этом я ему не говорила. Сказала только недавно, единажды, на что получила оскорбления в ответ.

И с мужем:

Мне было очень больно это читать, я проплакала весь день, но ничего ему не сказала, побоялась, что обидится, что прочитала личное. И до сих пор молчу. Но обида сидит во мне и иногда мне хочетчя в порыве грусти и тоски ему все рассказать. Вряд ли это приведет к хорошему.

Можно предположить что в отношениях с мужчинами Вам не хватает смелости чётко сформулировать свою мысль потому что Вы боитесь нарваться на агрессию в ответ?

Возможно, Вы правы. С мужем раньше я могла сказать все, что меня не устраивает, а сейчас задумываюсь, а нужно ли, если он все равно считает, что я неправа?

Проблема именно в четкости мысли? Своему мужу я говорю, чем недовольна, например, как сегодня. Мой муж вообще считает, что я молчала с папой, а теперь на нем "отрываюсь" и все говорю. Он говорит, что я почувствовала, что меня не обидят.

К сожалению, текстовая консультация очень ограничена тем, что я не вижу ни Ваших реакций ни выражения лица. Мы не можем здесь смоделировать и проиграть ситуацию, чтобы я могла точно Вам сказать что я наблюдаю. Для этого, конечно, нужны очные встречи, хотя-бы по скайпу. А так, я могу только предполагать что происходит. Могу и ошибаться.

Но то, что Вы передаёте о словах мужа и об отце, наводит на мысль о том, что дело всё-таки в способе выражения Ваших потребностей, а не в том что они вообще есть.

Спасибо большое за помощь

Можете тогда завершить здесь консультацию и если потребуется - лучше конечно с этим встретиться очно.

Хорошо