Всё хуже с каждым днем. Уверена, что в следующей жизни мне повезёт больше

Наверное, искать помощь в интернете - полная чушь, но мне больше ничего не остается. Здравствуйте, я Катя. Через два месяца мне исполняется 16 лет. Да, соврала в дате рождения, можете не оказывать мне помощь, я просто хочу выговориться. Может быть, мне и мало годков, но пережила я достаточно всего чтобы потерять себя. Конкретнее. У меня нет никаких целей на жизнь, я не ощущаю себя абсолютно никем. Школу начала прогуливать еще в 8 классе, потому что все учителя и одноклассники мне были неприятны. Поэтому я всегда была изгоем среди своих сверстников. Я постоянно молчала в компаниях, избегала разговоров и уклонялась от вопросов, что в конечном итоге все разбежались по компаниям из 5-6 людей, а я осталась одна. Друзей в интернете мне было найти не трудно, ибо я была достаточно интересным собеседник, если меня удастся разговорить. С одной особой я общаюсь почти 9 лет по переписке и ни разу не видела ее в жизни. С 14 лет я перестала заводить новые знакомства, старалась держаться за тех людей, которых уже знаю. Но, сами понимаете, со временем надоедает слушать одного и того же человека и его одни и те же переживания. Я начала перекрываться на других страницах, говоря что занята, потому что просто не хотела общаться с ними. Со временем я начала отвыкать от реализации в обществе, удалила свои настоящие страницы в социальных сетях и насоздавала фейков. Ведь никто не сможет найти меня, если я этого не позволю, не прекрасно ли это? Мне не нужен социум, я привыкла быть одна. Есть пара человек, с которыми я переписываюсь, но я уверенна, что они тоже уйдут из моей жизни. Год назад я впервые влюбилась. У меня никогда не было отношений, да я и не хотела. Долго отговаривалась, потому что не хотела привязываться. Знала, как это больно. Но, этот человечек был дружелюбным и добрым по отношению ко мне. Мне была приятна его забота, которую никто мне не давал, даже родители, но о семье позже. В один день я просто поняла, что люблю его. Что он стал частью меня, а его голос таким родным. Я хотела прожить всю жизнь вместе с ним. Но тут снова мои таракашки решают все усугубить комплексами, что я не смогу выдавить из себя ни слова при встрече, что я никому не понравлюсь внешне и вообще мне лучше не выходить из дома. В общем, так я и живу. Прошло чуть больше года, а мы с ним так и не увиделись, хотя живем в километре друг от друга. Мои комплексы вогнали меня в четыре стены, и чем больше я здесь нахожусь, тем больше я не хочу выходить отсюда. Хотя, когда у меня происходят ссоры в семье, я только и думаю о том, чтобы сбежать к чертовой матери отсюда. Но только. Куда? Детство у меня было обычным, был момент, когда у нас все было хорошо, мы путешествовали, любили друг-друга и были семьей. 10 лет назад у нас сгорел дом. Это был очень переломный момент, откуда и пошли все неприятности. Материально всё обстоит ужасно. Мама убила всё свое здоровье на двух работах, отец наоборот, не может ее никак найти. Мне и моему младшему брату есть, что покушать, но живем мы не в самых лучших условиях. Один раз я проснулась от того, что по мне ползал таракан. Я их часто вижу на кухне и каждый раз пугаюсь. Психологическое состояние нашей семьи тоже оставляет желать лучшего. В детстве я часто поддавалась домашнему насилию, как и мой брат. Один раз отец меня швырнул в лужу и я пришла в школу в грязном платье, ссылаясь на то что упала сама. Мать могла придушить меня, ударить до крови, или вообще, выгнать на улицу. Тогда я ночевала у нас в подвале, полном крыс. Благо, таких ссор у нас уже нет. Можем наговорить ерунды, но конфликтовать уже нету сил. Я полностью разочарована в этой жизни, но я и не пыталась ее полюбить, хоть и искренне этого хотела. У меня нет ни мечт, ни целей, ни друзей, ни семьи, как таковой. Скоро я перееду от родителей и, кажется, сойду с ума от одиночества. Последние полгода я грущу еще больше, и это никак не связано с карантином. Мне хочется просто оставить все свои дела и убить себя. Я не волнуюсь ни о ком, ведь какое мне дело до других, когда мне плевать на саму себя? Я сейчас на девятом этаже и все, что я хочу сделать это выйти в окно. Я не верю в загробный мир и в жизнь после смерти, но я уверенна, что в следующей жизни мне повезет. Повезет гораздо больше, чем в этой. Это больше история моей жизни, чем просьба о помощи. Я уже не верю, что когда-то смогу жить нормально, как все люди. Я не жду ответа, но прочту, если он будет. Спасибо, что прочитали это. Мне хуже с каждым днем.