Болезненно рассталась с мужчиной. Постоянно о нём думаю. Как перестать это делать?

Здравствуйте, Елена.

Около 4х месяцев назад я болезненно рассталась с мужчиной - вернее после ссоры и моих попыток помириться, он отказался, решил отношения наши закончить.

Расскажите об истории отношений более подробно, сколько они продолжались, как развивались, в чем не было взаимопонимания?

Здравствуйте, Ольга.

Чуть больше полугода. Отношения серьезные, с планами совместного проживания - искали совместное жилье, долгосрочные перспективы. Расстались, так как в целом разные представления о жизни. Я более эмоциональная, он очень закрытый для меня. Я хотела чего-то большего нежели сухой прагматизм, была часто недовольна, инициировала ссоры. В какой-то момент он устал, сказал, что представлял свою жизнь по-другому, и в эту ссору уже мириться отказался. После расставания, продолжал все еще писать. Были планы встретиться. Помириться, но в день встречи он отказался, сказал, что за встречей последует перемирие, а он таких отношений больше не хочет.

Елена, когда заканчивается период влюбленности мы начинаем видеть не сексуальный объект, а живого человека и часто это оказывается совсем не то, что мы представляли. И если он такой как есть нам не подходит, то лучше расстаться вовремя. Если он закрытый, сухой, рациональный, с таким мужчиной сложно договориться, он будет молчать и копить раздражение, он вряд ли говорит комплименты и дарит подарки, он сам не разрешает себе чувствовать эмоции и не будет разделять Ваши. Поэтому когда мы говорим о том, чтобы перестать гонять мысли о нем, то нужно осознать, что в этом случае память избирательна - когда мы испытываем сожаления о прошлом, то вспоминается хорошее. А если у Вас снижена самооценка, то Вы ещё и берете вину на себя, могла ли я поступить иначе, возможно я вела себя с ним неправильно и слишком много хотела?

Надо вспомнить все - и в том числе реальные проблемы, которые были. И отсутствие эмоциональной связи и взаимопонимания это очень серьезная проблема в отношениях. Вы с ним расстались, прошлое прошло, Вам казалось что Вы стали выздоравливать, но это не так - Вы сами делаете шаг вперёд и два назад - Вы сами следите за ним, и в соцсетях и в Вотсап, и на сайте знакомств. Нужно осознать свои реальные цели, Вы хотите начать новую жизнь?

Спасибо.

Да, хочу начать новую жизнь.

Дело в том, что я и не хочу возобновлять с ним отношения. Я это для себя давно поняла, что нет у отношений будущего, и даже если гипотетически он придет и предложит помириться, то мне это было бы очень приятно, но возобновлять я ничего б с ним не стала.

Проблема в другом. В какой-то недосказанности, в отсуствии нормального окончания, мы не попрощались. Я так хотела бы, чтобы он когда-нибудь написал и просто извинился, или объяснил, или сказал как был не прав. Тогда моя бы самооценка пришла бы в норму, я бы простила его и перестала так злиться.

И все это плюс ревность дикая. Что он забыл и продолжает строить свою жизнь. Так просто, вычеркнув меня, не извинившись, не объяснившись...

Да, Елена, смотрите как происходит, если бы Вы уже нашли себе нового партнера и стали строить новые отношения, Вы бы уже думать о нем забыли - и не было бы ревности и слежки, Вы были бы заняты своей жизнью, уже были бы переписки, намечались свидания и Вам было бы все равно что в его жизни происходит. Когда мы расстаемся, нам нужно время и мы отвязываемся телесно и эмоционально, родной человек или как мы думали родной - перестает им быть и постепенно становится чужим. С этим мужчиной будет так же. Но нужно дать себе время и полную изоляцию - никакой информации о нем. Полная тишина. И даже возможно завести пару переписок, новые знакомства просто для общения - ничего серьезного, если пока не готовы, просто чтобы отвлечься.

Когда мы расстаемся по инициативе со стороны мужчины, это снижает самооценку, остается чувство, что я для него недостаточно хороша.

Даже если гипотетически он придет и предложит помириться, то мне это было бы очень приятно, но возобновлять я ничего б с ним не стала.

И хотелось бы чтоб он предложил, и получил отказ - это такая сладкая месть за причиненные страдания, за то, что плакали, не спали ночами, но к сожалению это наш выбор и он в этом не виноват. Это наша реакция на ситуацию, которая могла быть другой. Мы сами так раскачиваем свои эмоции, заходим в обиду, в страдание, в боль.

Проблема в другом. В какой-то недосказанности, в отсуствии нормального окончания, мы не попрощались. Я так хотела бы, чтобы он когда-нибудь написал и просто извинился, или объяснил, или сказал как был не прав. Тогда моя бы самооценка пришла бы в норму, я бы простила его и перестала так злиться.

в эту ссору уже мириться отказался. После расставания, продолжал все еще писать. Были планы встретиться. Помириться, но в день встречи он отказался, сказал, что за встречей последует перемирие, а он таких отношений больше не хочет.

Проблема в том, что он такой человек - то хочу-то не хочу, отсутствие стабильности и уверенности в своих решениях. Это не показывает уверенное мужское поведение. Мириться отказался - но при этом зачем-то продолжал писать. Согласился встретиться - в последний момент передумал. Ожидать от него извинений вряд ли стоит - он решил расстаться и это его выбор. А вот перестать злиться - это Ваш выбор. Нужно осознать цепочку формирования эмоций - происходит ситуация, Вы реагируете на эту ситуацию определенными эмоциями, это Ваше отношение - если Вы остановитесь вовремя и подумаете об этом иначе, то этих эмоций - обиды и гнева не будет.

Когда мы любим, то создаем образ любимого в своей голове и какое-то время даже после расставания продолжаем с ним общаться, но это не реальный человек - он может быть совершенно другим, поэтому его поступки не совпадают с Вашими ожиданиями. Вы ожидали нормального поведения, но он повел себя совершенно иначе. Для него это норма, для Вас нет. Поэтому закрывая дверь в прошлое и расставаясь, если отношения не сложились, мы оцениваем это как опыт, очень ценный и даже если что-то из этого опыта рассматриваем как ошибку, мы анализируем это и думаем, как не повторить это в будущих отношениях. Что бы я не стала делать снова?

Я практически сразу после расставания с ним - вступила в новые отношения. Вернее возобновились отношения с бывшим мужем, с которым мы больше года не были вместе. Мне на контрасте далась возможность сравнить и оценить важность моего бывшего мужа - какой он заботливый, стабильный, сильный в своей мягкости и устойчивый. Его чувства ко мне были и есть непоколебимы - какой бы я не была резкой где-то, и он не принимал моего поведения, его чувств не становилось меньше и он меня не оставлял. Я смогла пересмотреть свои ошибки в наших с ним отношениях, стать более заботливой и любящей, внимательной, уважительной. У нас все хорошо, и я его очень люблю - не просто родственной любовью, а как жена любит своего мужа. И он меня тоже.

Но вместе с тем, слежка за тем бывшим мужчиной, она осталась. И ревность к нему. Я не понимаю, почему. Откуда это ощущение, что он мне все еще что-то должен. Что он не должен вступать в отношения, и не имеет права быть счастливым, заводить новые отношения. Как будто в моем понимании он не имеет права на счастье, желаю ему мысленно очень много плохих вещей.

Спасибо вам, что вы пишете, что он нестабильный человек, неуверенный в своих решениях. Ведь я и правда, создала в голове какой-то образ о нем непонятный. Его прагматичность и принципиальность я расценила, как наоборот, силу характера, что вот он такой уверенный во всем, и знает, чего хочет. И создав этот образ, я хотела опереться на него. Где-то вела себя инфантильно, в надежде, что он проявит свой характер. Но характер его проявлялся в другом - он просто оградил в конечном итоге себя от источника тех эмоций, которые ему неприятны (т.е. от меня), вместо того, чтобы остаться рядом со мной и вместе преодолеть моих тараканов. Хоть попытки у него и были, но они были и остались лишь попытками.

Ведь я не со всеми такая. Именно он своей нестабильностью раскачал меня на негатив... Наверное так

Елена, это очень хорошо, если у Вас отношения с мужем возобновились и все наладилось. У Вас есть прекрасный шанс исправить ошибки и выйти на новый уровень отношений, когда есть внимание, забота, поддержка и взаимная любовь. Тогда проанализируем ошибки с тем, кто стал бывшим -

Была часто недовольна, инициировала ссоры.

Например, ошибки в коммуникации - конечно если что-то не нравится, нужно говорить об этом, и лучше сразу, не терпеть обиду, не накапливать гнев. Но это должно быть не ссорой, а решением проблемы - когда мы конфликтуем правильно, без агрессии, то у нас гораздо больше возможностей договориться.

. Расстались, так как в целом разные представления о жизни.

Но при этом - хотели создавать семью, и даже сейчас есть ревность и желание обладать им

Отношения серьезные, с планами совместного проживания - искали совместное жилье, долгосрочные перспективы

Хотя наверняка его сухость и закрытость была видна сразу. Мы понимаем - это не он, это не то, что я хочу. Самая большая женская ошибка, когда нам кажется что мы сможем любовью его переделать, он изменится и станет таким как я хочу. Нет, не станет, он такой как есть и никто не меняется, поэтому смотрим внимательно на ранних этапах знакомства и если видим те черты, которые нам не подходят, расстаемся, берем инициативу на себя. Мы уже достаточно взрослые чтобы пытаться растопить холодное сердце и вынимать осколки из глаз Кая, это не то, на что стоит тратить время. Пусть ищет свою Герду, это не Вы.

Вместо того, чтобы остаться рядом со мной и вместе преодолеть моих тараканов.

Вот, а со своими тараканами разбираемся самостоятельно, надо их пересчитать, пронумеровать и построить в ряд. И понять что делать - если есть внутренние конфликты, детские проблемы, отсутствие каких-то навыков проявления эмоций, коммуникации - работать над этим, если возможно, с психологом. Будете готовы - пишите в личные сообщения, поработаем более глубоко с тем что беспокоит и не дает идти вперед и принимать правильные решения. Наши родители из лучших побуждений передали нам множество неадекватных реальной жизни убеждений, которые путают нам карты. Когда мы ищем и разбираем эти установки, эти стереотипы поведения, становится понятнее что происходит и жить становится легче. Обращайтесь, рада Вам помочь.

И еще, если в основных убеждениях, в базовых настройках мы подходим друг другу, нам не нужно никого менять - нас и так все устраивает. И даже минусы которые конечно есть и со временем проявляются, для нас приемлимы. Когда мы любим мы очень лояльны и прощаем недостатки, если они не касаются серьезных убеждений. Нам становятся милы эти мелочи, и он так же относится к нашим капризам и проявлению эмоций - с пониманием и любовью. И если в Ваших отношениях с мужем это есть - взаимное уважение и желание понять и поддержать друг друга - это бесценно. Остальные проблемы мы можем решить, если готовы быть вместе, мы идем друг другу навстречу.

Например, ошибки в коммуникации - конечно если что-то не нравится, нужно говорить об этом, и лучше сразу, не терпеть обиду, не накапливать гнев. Но это должно быть не ссорой, а решением проблемы - когда мы конфликтуем правильно, без агрессии, то у нас гораздо больше возможностей договориться.

Да, я обычно не держу обиду. И говорю, что мне не нравится. Но обычно говорю не в лоб. А например, в переписке подводила к этому. И положа руку на сердце, не вижу за собой сейчас так уж много "косяков" теперь. Его реакция на мои попытки что-то сказать, была непривычна мне. Вместо слов "ну что ты у меня такая глупышка, моя любимая дорогая и пр" (я утрирую, конечно, но когда в ответ на мои огорчения и сомнения, мужчина меня подбадривает добрым словом, я забываю о своих негативных эмоциях и больше к теме не возвращаюсь. Я уверена в нем и в себе, просто начинаю наслаждаться отношениями). Этот же мужчина призывал сразу к ответу, выворачивая даже незначительную проблему, в мою вину. Типа "ты придумала, ты меня огорчила, расстроила, вот мы опять поссорились". Приблизительно такой сценарий. Или делал вид, что не понял о чем я, и просто "замял" мой вопрос.

Но при этом - хотели создавать семью, и даже сейчас есть ревность и желание обладать им

Да, потому что я объективно считала его хорошим спутником жизни. Он благополучен социально, мы из разных "менталитетов", нам было интересно войти в мир друг друга. Но объективно, представления о семьях у нас были разные. По его мнению, женщина должна стоять на ногах устойчиво. Равноправное отношения во взаимоотношениях - партнерство. Не мужчина ухаживает за женщиной, а оба равноценно друг в друга вкладываются. Он хотел иметь детей, для меня это под большим вопросом (уже есть ребенок, и сейчас немного иные приоритеты).

Хотя наверняка его сухость и закрытость была видна сразу. Мы понимаем - это не он, это не то, что я хочу.

Да, сразу. Влюбленность и любовь -я видела. Но как-то сразу было видно, что он четко разграничивает и умеет отрезать "сердце от головы". Если он на работе, или занят, или увлечен общением с другом в совместной компании, для него как само собой разумеющееся, быть там целиком и полностью. Ну и плюс его рассказы о предыдущих отношениях, где его поведение мне было не понятно, хоть мы все и рассказываем о расставаниях с более выгодной для нас позиции, все это навевало на мысли, что он очень непонятный человек. Но да, хотелось быть Гердой, той самой. И была ей хоть и не надолго. В прошлых отношениях и не было таких вложений в женщину как в меня - там он приходил на все готовое...

А с другой стороны... Мучает мысль, что вдруг он только со мной так и не раскрылся, потому что я стала не той самой. А вот сейчас, он нашел, и общается с ней иначе, лучше чем со мной...

И если в Ваших отношениях с мужем это есть - взаимное уважение и желание понять и поддержать друг друга - это бесценно.

Да, я это осознала только недавно, что прощать и принимать таким, какой есть, это важно. И раньше в нашем с ним браке - я не принимала. А сейчас и не замечаю того, чего мне бы хотелось изменить.

Ольга, спасибо вам большое.

Но вопрос, как побороть сейчас эти навязчивые мысли, ревность жгучую. Они остались. Я могу что-то сделать, чтобы помочь себе?

Как мне реагировать, если он опять придет в соцсети? Зачем он это сделал?

Вдруг он хочет, но опасается что-то мне сказать. Может спросить...

Мучает мысль, что вдруг он только со мной так и не раскрылся, потому что я стала не той самой. А вот сейчас, он нашел, и общается с ней иначе, лучше чем со мной...

Вы не его психотерапевт, Вы не должны ему помогать раскрываться, он или хочет быть искренним или нет. Все эти разговоры о том, как его ранили другие женщины и как ему теперь трудно раскрыться это миф, потому что пойти в спальню с женщиной ему это не мешает, а вот раскрыться душевно тяжело.

Когда мы уверены в себе и у нас высокая самооценка, мы любим только тех, кто любит нас. И если он не оценил Вас и Вы не стали той самой, значит это не Ваш мужчина. Ваш останется с Вами. Именно так как Вы описали и будет себя вести - обнимет, успокоит, и поддержит.

Но вопрос, как побороть сейчас эти навязчивые мысли, ревность жгучую. Они остались. Я могу что-то сделать, чтобы помочь себе?

Можете, осознать что теперь у Вас другие отношения и бывший Вас больше не интересует. Удалить все контакты и фото, все что с ним связано - полная изоляция.

Как мне реагировать, если он опять придет в соцсети? Зачем он это сделал?

Когда мы встречаемся с мужчиной и строим долгосрочные планы, мы даем ему огромный кредит доверия, он кажется самым лучшим, самым умным и перспективным, мы уже себе всю картину счастливого будущего с ним нарисовали на 50 лет вперед. Но это неоправданные ожидания, он может быть совсем не таким глубоким как нам казалось. Он мог не оценить Вас по достоинству, просто потому что у него нет такой шкалы, быть может, ему достаточно гораздо меньшего - поверхностных отношений без обязательств. И то что он говорил о планах на долгую совместную и жизнь и детей, это хороший способ завоевать доверие женщины - говорить о серьезных намерениях, но сбежать при первых же разногласиях. Оцениваем мужчину не по словам, а по поступкам.

Вдруг он хочет, но опасается что-то мне сказать. Может спросить...

И если он что-то хочет спросить - то уже спросил бы. Для успешного человека ведущего свое дело и имеющего свою компанию, это странно, такая нерешительность. И опасаться кого, Вас?

Отпустите прошлое и неоправданные ожидания. Идите вперед, живите своей жизнью и это пройдет. Посмотрите на его поведение еще раз - рационально. Чтобы ушла обида и гнев, берем ответственность на себя - это я выбрала этого человека, он такой как есть и не обязан соответствовать моим ожиданиям. Тогда обида и гнев проходит, мы не можем обижаться на себя. Ревность тоже уйдет, когда мы понимаем, что это не такой подарок судьбы который хотелось получить. И если он достанется другой женщине, быть может это и для нее не будет подарком, но к счастью, это уже не Ваша история.

Когда мы уверены в себе и у нас высокая самооценка, мы любим только тех, кто любит нас. И если он не оценил Вас и Вы не стали той самой, значит это не Ваш мужчина. Ваш останется с Вами. Именно так как Вы описали и будет себя вести - обнимет, успокоит, и поддержит.

Спасибо! Это такие важные слова. Ведь я не виновата в том, что я и мои чувства не были оценены. Если человек видит только себя, свое эго, и свои желания в отношениях, закрывая глаза на мои вклады и то, как я любила, - это не должно быть моими проблемами. Если меня не оценили, мне не нужно пытаться из кожи вон лезть, исправляя свои, якобы сделанные ошибки.

Говорить о серьезных намерениях, но сбежать при первых же разногласиях. Оцениваем мужчину не по словам, а по поступкам

Как Вы правы. Я много раз размышляла даже над тем, что уступай я, веди себя покладистой, и отношения зашли бы дальше, то потом при каких-то трудностях семейной жизни (ведь у меня опыт этой жизни был, а у него нет. И я знаю, сколько бывает в семье ссор и разногласий, и важно уметь уступать и не копить обиды), он просто уйдет "в закат" со словами, что ему тяжело и он больше не чувствует себя счастливым. Мне ведь не нужен такой человек ненадежный по жизни. А тащить все на себе я никогда не буду.

Ревность тоже уйдет, когда мы понимаем, что это не такой подарок судьбы который хотелось получить. И если он достанется другой женщине, быть может это и для нее не будет подарком, но к счастью, это уже не Ваша история.

Да, я с Вашей помощью осознаю, что до подарка ему далеко, во всяком случае в моем представлении.

Спасибо Вам еще раз!

Елена, я рада поддержать Вас. Цените и берегите себя, Вы все понимаете правильно. Пусть рядом будет только надежный и любящий мужчина. Всего Вам доброго :)