Сложная история отношений с женой. Родные люди, но страсти и секса нет

Здравствуйте, Алексей! Вы пишете, что женой очень нежные братско-сестринские отношения сложились за 20 лет. Страсть в отношениях исчезла и вам обоим не хватает сексуальных наслаждений, а привязанность осталась сильная "больше двух дней друг без друга не выдерживаем". При этом никто из вас не нашел себе любовь на стороне - ни к кому больше чувств нет, и отношений, построенных на влечении и страсти, ни с кем не сложилось ни у Вас, ни у жены. Получается, что развод приведет к тому, что после 20 лет стабильной привязанности и вы оба лишитесь семьи, но ничего другого взамен не обретёте - никаких наслаждений и страсти никто вам не гарантирует после развода и мечты о том, что каждый из вас сможет "найти кого-то для счастья", могут так и остаться мечтами. По сути после развода вы оба остаетесь одинокими людьми - и без семьи, и без любви, и без секса. И будете пытаться заново знакомиться с новыми людьми, искать взаимные чувства и удовлетворение без какой-то гарантии найти всё это. Что Вы думаете на эту тему?

Если Вы с женой так сильно привязаны дуг к другу и всё упирается только в секс, может быть имеет смысл с ходить к сексологу и постараться найти новые краски в интимных отношениях с женой? Может быть стоит попробовать большую свободу и какие-то варианты разнообразить сексуальную жизнь, не ломая семью (свингеры, например)?

Спасибо за ответ. Я, может быть, зря поставил такой акцент на секс как таковой. Вопрос именно в том, что у меня к ней чисто платоническая привязанность. Она ожидала, что мы с ней начнем заново историю любви, которая вообще будет, возможно, на иных основаниях, чем когда мы начинали. И тогда все ее усилия, чтобы измениться самой, чтобы дождаться и вернуть меня, будут вознаграждены. И я не оправдал ее ожиданий, так как красивой сказки про большую любовь, которая затмила бы всю историю многолетнего обмана, я ей создать не смог. А не смог - потому что не чувствую в ней человека противоположного пола, если можно так сказать. Она во мне чувствует, а я в ней - нет. У меня нет стремления создавать что-то романтичное, что нужно ей. Мы опять можем начать жить "по дружбе". А страсть не появляется по нашему желанию, особенно если ты с человеком знаком уже двадцать лет. Я надеялся, что этот барьер - то, что я приучил себя не воспринимать ее как женщину - рухнет сам, когда мы выясним правду и все тайное станет явным. Но он, к сожалению, не рухнул, а стоит между нами в полный рост.

Алексей, Вы пишете, что Ваша жена неудовлетворена - у неё обманутые ожидания начет Вас. Она ожидала, что после Вашей измены Вы вернулись потому что, хотите романтики и возобновления чувств. А на самом деле, что двигало Вами, по какой причине Вы вернулись к жене после любовного приключения? Ведь питать родственные чувства и общаться, как родные, можно было и на расстоянии - для этого нет нужды жить под одной крышей и вести совместно хозяйство. Но, тем не менее, Вы пишете, что не можете друг без друга прожить и пары дней. И это при том, что видитесь на работе каждый день. Так для чего ВАМ нужно жить вместе с женой, раз она Вам в качестве жены не интересна и не нужна? Что мешает встречаться на работе, общаться по телефону, помогать в делах, но при этом не жить вместе, не вести совместный быт?

Это вопрос, на который много ответов, и все они важны. У нас с женой до 2014 года жизнь была "пополам", одна на двоих. Главная сложность всегда была в том, что мы эмоционально не совпадаем, и я не даю ей тех эмоций, которые нужны ей, а сам не могу жить "на нервах", как она. Я, как мне сейчас кажется, и в период острой влюбленности в другого человека подсознательно хотел вернуться, хотя с женой уже за полгода до встречи с новой любовью мне было очень трудно и плохо. Потом я видел, как она изменилась, чтобы исправить наши отношения, и не мог этого не оценить. Ну и если я за столько лет не ушел совсем, как бы меня ни качало, значит, она мне правда очень нужна. То есть ответ первый: я действительно считаю, что моя жена - лучший человек из всех, кого я знаю, и я знаю, что она сделала все, чтобы вернуть нашу семью. Она всегда считала и считает, что наш брак из тех, которые заключают на небесах. Второй ответ - нас с ней многое объединяет, нам интересно вместе. Это ведь очень важно. Для меня, по крайней мере, важнее, чем гормоны. Никто интереснее нее мне в жизни не попадался. Ответ третий: дети, которым я несколько лет уделял меньше внимания, чем нужно было. Они меня очень любят, и я их тоже. Ответ четвертый: один из детей - диабетик, это значит, что внимания ему нужно больше и, когда родитель один, то и сил этот родитель тратит гораздо больше. Плюс сразу немало ограничений. То есть, получается, что я жену оставляю с этой проблемой. Ответ пятый: после того, как я узнал, что она знала про измену и мою двойную жизнь и при этом не выкинула меня к чертям, у меня поднялась такая волна чувств, что мне больше всего захотелось к ней вернуться. Ну и она, собственно, разрешила мне вернуться зимой и решила попробовать меня простить, потому что думала, что мы освежим чувства, приедет влюбленный в нее мужчина, будет легкая история любви, и все будет отлично. Но она максималистка, поэтому для нее это был как раз единственный возможный вариант. А я, как она сказала, вернулся и притащил с собой все проблемы из нашей прошлой (до измены) жизни, и все их сразу перед ней выложил. На самом деле, опять же, все уперлось в то, что нет страсти, я ее люблю, но не влюблен в нее. Зачем нам жить вместе? Я сам часто задаю себе этот вопрос последнее время. Возможно, и мог бы с ней жить "друзьями", но она на это не пойдет. Она говорит, что после всего случившегося она мне другом быть не может (потому что друзей не предают), может быть только любимой и единственной женщиной, или никем. То есть работать вместе можно, но если я не влюблен, то не надо никаких личных отношений, поддержки, разговоров и т.п. И при этом как бы дает мне время "отыграться", показать (или изобразить) чувства... А мне чем дальше, тем труднее. Я вообще склонен загоняться, когда попадаю в сложную ситуацию в личных отношениях.

Возможно, и мог бы с ней жить "друзьями", но она на это не пойдет. Она говорит, что после всего случившегося она мне другом быть не может (потому что друзей не предают), может быть только любимой и единственной женщиной, или никем. То есть работать вместе можно, но если я не влюблен, то не надо никаких личных отношений, поддержки, разговоров и т.п. получается. Что жена

Алексей, получается, что жена Вам говорит одно, а делает совсем другое. Она знает прекрасно, что никакого влечения и влюбленности у Вас к ней нет и Вы ей изменили и собирались уже несколько раз расстаться. Она знает, что как женщина она Вас не волнует, но при этом продолжает общаться с Вами и не может обойтись без Вас - расстаться даже на пару дней. Она УЖЕ общается с Вами, как с другом и родственником, и делает это по своей воле - никто её не принуждает проводить время с Вами, зная, что у Вас нет к ней чувств и страсти (только родственная привязанность). Ей не хватает романтики от Вас, ухаживаний и тд. Но она по-прежнему общается с Вами и ведет себя по сути, как друг - ведь никаких страстей между вами больше нет.

Верно. Но при этом она считает, что другого выхода, кроме развода, уже нет, потому что ей не нужна семья ради семьи, а нужен влюбленный в нее муж, у которого она вызывает самые сильные в его жизни чувства. Без этого она не сможет забыть и простить мою историю на стороне. А разводиться мне не очень хочется, потому что я же не для этого возвращался. Да и ей хотелось другого. Просто мы как-то идем именно к этому финалу.

Алексей, Вы пишете, что осознаёте, что Ваши с женой представления о семейной жизни кардинально отличаются. Она видит семью исключительно, как союз двух влюбленных романтиков. А Вы не готовы ей это дать - у Вас нет ни влюбленности, ни страсти к ней. При этом Вы хотите сохранить семью, судя по вашим словам "разводиться мне не очень хочется, потому что я же не для этого возвращался" - даже если жить придется с женщиной, которую Вы воспринимаете, как сестру. И готовы к тому. Что ни морально, и сексуально ни Вы, ни жена не будете в этой семье удовлетворены. Так получается?

Как Вы себе представляете совместную личную жизнь, если у Вас с женой абсолютно разные ожидания от семейной жизни, разные потребности, которые в этом союзе никак не будут удовлетворены? Ведь заставить себя влюбиться по заказу невозможно - можно лишь осознанно идти навстречу желаниям женщины, с которой Вы решили продолжить семейную жизнь. Но Вы пишете, что не хотите удовлетворять её ни в плане романтики (комплименты, романтические ужины), ни в сексе (у Вас нет желания к ней, как к женщине, а стараться в постели ради того, чтобы только удовлетворить её, Вы не хотите). Жене такая семейная жизнь однозначно не нужна. А Вам такая семья зачем?