Ухудшилось общение с парнем. Беспокоит моё состояние. Что делать?

Моя история началась еще в конце 17-го года. Я познакомилась с хорошим парнем. Мы учились с ним в одном колледже, а позже вылилась, что мы еще и к одну тренеру ходим заниматься достаточно необычным видом спорта. Мы с ним быстро м легко подружились, все было прекрасно. Понимали друг друга в полуслова, одни раз он даже подарил мне шоколадку (нам обоим она нравилась) и проводил до дома, как бы по-детски это не звучало. Все было просто прекрасно. Мы минуты друг без друга общения друг с другом не видели, мы всегда переписывались. Помню он говорил купит машину в скором времени и будет возить меня кушать после пар, так как я мало ела на тот момент. Это было мило. Было много заботы, эмоций, чувств. Все медленно но верно шло к долгим отношениям. Но в какой то момент все резко оборвалась. Как? Я сама не знаю. Просто в одни день мы не написали друг другу. Я не знаю почему. Я не понимаю почему так. А через пару дней мы пересеклись в нескольких метрах друг от друга в колледже и не поздоровались. Я тоже не знаю почему. Я не знаю. Я начала сильно убиваться. У меня не было настроения, я пыталась понять почему все так. Я оправдывала для себя его тем, что он приехал только с соревнований, у него проблемы с машиной, ему некогда, но ч то понимаю это не оправдания все же. Мне было настолько плохо, что в одни день когда мой одногруппник случайно наступил мне на обувь я ударилась в слезу и ужасную истерику. И я понимала, что это не из-за того, что мне оставили след на обуви. Далеко не из-за этого. Шло время. Я все думала. Один вечером мы шли с подругой домой, у нее было аналогичная проблема на слава чуду у нее все разрешилось, я за нее очень рада. Мы шли и она мне говорит: "а напиши ему, спроси про автошколу, он отучился же уже. А ты как раз туда хочешь пойти. Напиши, спроси. За спроса денег не берут и по голове не ударят". Я написала, мы начали общаться. Опять все было хорошо. Я радовалась как ребенок которому дали конфетку. Опять шло время, опять все было как раньше. Был даже явный намёк на поцелуй. Но его так и не было по итогу) Немного могу путаться в хронологии, но прошло еще полгода или может больше. Не буду тянуть, в начале 19-го общение опять стало ухудшаться. Появились какие то странные вбросы, непонятные ссоры. Был даже момент, что он начал общаться с одногруппницей моей подруги))) Но у них ничего по итогу и не вышло. 24 марта 19го года было наше последние сообщение. Конец. Все началось по кругу. Все так же. Я ненавидела себя, я ненавидела всех, я любила себя, я любила всех. Я ничего не понимала и не понимаю сейчас. Обычно я быстро забываю людей, для меня это никогда не составляло труда, но тут что то не то. Все по кругу, все это время он сидел в голове как бы я не старалась его оттуда выкинуть. Сейчас 15 июля 20го года и мы уже 3 недели как начали снова общаться. Я ничего не понимаю. Он выбросил столько слов, намёков о том, что я не безразлична и что в будущей не против серьёзных отношений. Я понимаю, что мне нужно сказать ему досвидание, но я не могу и в какой то степени не хочу: "ведь я его столько времени ждала". Иногда я беру себя в руки и говорю все, заканчиваю, будет писать не отвечу, но как только вижу сообщение радуюсь как дитя. Сердце колотится голова в тумане. Я непроизвольно смотрю в телефон в надежде увидеть оповещение о сообщении. Это все происходит не произвольно, на каком то подсознательном уровне. Я не контролирую это. Мне все так же временами плохо, бесконтрольная агрессия даже в сторону самых близких людей, очень частая апатия и отсутствие желания, что либо делать. Я не могу контролировать это. Иногда мне кажется у меня диссоциативное расстройство. Но я не могу ставить диагнозы, это так, лишь возможные предположения. Мне просто нужно, что бы мне хоть кто-нибудь сказал, что мне нужно делать, как быть. Я хочу бежать, но в то же время хочу идти назад. Я не хочу умирать, я лишь не хочу жить. Это разные вещи. Спасибо.